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연애하는 부부
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256쪽 | A5
ISBN-10 : 897891263X
ISBN-13 : 9788978912631
연애하는 부부 중고
저자 지그 지글러 | 역자 조동춘 | 출판사 큰나무
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2011년 1월 10일 출간
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75 책의 상태가 깨끗하고 좋아서 감사합니다. 5점 만점에 5점 freere*** 2020.01.12
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71 ..................................... 5점 만점에 1점 97*** 2019.06.17

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책 소개

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결혼 생활은 부부가 함께 행복하거나 함께 불행하거나 둘 중 하나다! 결혼 후 구애를 통한 부부 심리 치유서 『연애 하는 부부』. 25년 이상 결혼 생활을 유지하고 있는 부부 수천 쌍을 대상으로 광범위한 설문조사를 한 끝에 얻어낸 실증적이고 구체적인 사랑 지속 프로젝트를 소개한다. 부부사이에 갈등이 일어나는 근본적인 주제를 12가지로 나누고, 각 주제가 가지고 있는 의미와 개념을 분석하여 해결 방법을 내놓고 있다. 부부간에 갈등이 생기는 사례, 훌륭하게 극복해낸 사례 등을 내용 곳곳에 수록하여 독자들이 쉽게 이해할 수 있도록 했으며, 각 장마다 TIP을 수록해 주제에 대한 또 다른 상식과 퀴즈 등을 제공한다. 또한 책 뒷부분에 66개의 설문 문항을 실어 자가진단을 통해 독자 스스로 고쳐야 할 점, 강화시키고 싶은 부분 등을 파악할 수 있다.

저자소개

저자 : 지그 지글러
저자 지그 지글러는 세계적인 베스트셀러 《시도하지 않으면 아무것도 할 수 없다》의 작가로, 오늘날 가장 유명한 대중 연설가이자 최고의 동기 부여가, 자기계발과 성공학의 대가로 알려져 있다. 그는 자신의 성공 비결을 빨간 머리 아내 ‘진’과의 행복한 결혼 생활에서 비롯된 것이라고 말한다. 50년 이상 행복한 결혼 생활을 영위하고 있는 그가 자신의 경험과 사랑 그리고 지그 지글러 재단이 개최하는 성공 세미나뿐 아니라 남녀관계개선 세미나를 통해 얻은 자료를 통해 수많은 커플에게 진정한 사랑과 행복의 의미를 전달한다.

역자 : 조동춘
역자 조동춘은 ‘사단법인 밝은가정협의회’ 회장인 조동춘 박사는 ‘사랑받는 아내’ 운동의 창시자이다. 화목한 가정과 행복한 삶을 원하는 세상의 아내들에게 ‘사랑을 가꾸며 행복하게 사는 비결’을 전파해 왔으며 ‘밝은 가정 만들기 운동’의 공로로 국무총리 표창을 받았다. 중앙대 산업경영대학원, 한국사이버대학 객원교수, 영동전문대학, 동해대학교 교수를 역임했다. 저서로는 《이혼 않고 사는 게 쉬운 일인가》《아내의 조건》《사랑받는 당신을 위하여》 등이 있고, 역서로는 《사랑받는 아내》 《결혼 후의 참사랑》 등이 있다.

목차

저자 서문 - 지그 지글러
역자의 글 - 조동춘

1 ··· 행복하라, 당신은 사랑하고 있다
행복한 남녀 관계, 왜 중요한가 | 가정의 행복과 사회적 성공 | 사랑의 힘 | 귀여운 당신, 빨간머리 | 사랑하면 오래 살 수 있다 | 부부의 사랑이 가정에 미치는 영향 | 죄의식은 느끼지 마라
TIP 문제 있는 부부 대화 유형 9가지

2 ··· 나는 맞지 않는 사람과 사랑했다
원하던 그 사람이 아니다 | 남편 혹은 아내라는 희귀종 딱히 바라는 건 없지만, 행복하지는 않아요 | 취미 공유하기 | 장점 찾기 | 추녀를 신부로 맞아들인 부자 신랑
TIP 구애도 퀴즈

3 ··· 나는 곧 이혼할 것이다
비극으로 끝내지 않기 위해 | 실패는 단지 실패일 뿐이다 | 현실을 명확히 인식하라 | 어떤 선택을 할 것인가 | 이혼의 피해자는 누구인가 | 문제 의식형과 해결 지향형 | 이혼의 원인 : 3A | 후회 없는 이혼을 위한 5단계
TIP 이혼의 이유

4 ··· 그래, 다시 시작하는 거야
더는 사랑하지 않는다 | 사랑을 꿈꾸던 그날에는 | 관계를 유지시키는 올바른 태도
TIP 잘 사는 부부의 특징

5 ··· 사랑한다 말하고 행동으로 보여라
사랑 요리법 | 함께 웃고 함께 사랑한다 | 내가 선물을 가져왔어요
TIP 부부 사랑 표현법

6 ··· 그런 말은 하지 않았잖아
세세한 일을 말하자 | 말하는 데 인색하지 마라 | 잘못했다면 먼저 사과하라 | 청취의 기술 7가지 | 당신은 매우 중요한 사람이지만 난 바빠 | 대화하며 존중한다
TIP 부부가 넘어야 할 7가지 고개

7 ··· 섹스는 더럽지 않다
섹스는 신성하다 | 육체적인 친밀함 | 모든 방에서 관계하라 | 남성들이여, 관심을 보여라 | 섹스는 어디에서 시작하는가 | 당신이 자랑스러워요 | 함께 보내는 시간이 필요하다 | 섹스에 관심을 일으킨다 | 절정에 이르는 6단계 | 성을 읽어라 | 해결책은 있다
TIP 남편이 섹스를 피하는 5가지 이유

8 ··· 누가 주도권을 잡을 것인가
팀워크를 발휘하라 | 누가 보스인가 | 연약한 그릇 | 치어리더가 되어라 | 리더와 리더십
TIP 부부 농사 망치는 10대 비결

9 ··· 어리석은 짓은 하지 마라
일찍 알았더라면 | 위험한 일 | 그냥 친구 사이 | 믿음이 없으면 행복도 없다 | 쾌락 추구냐 행복 성취냐 | 불륜이 그렇게 나쁜가 | 나를 믿지 않는다 | 의지력과 상상력실제적 조처 | 아내를 보호하라 | 현실과 상상은 다르다 | 책임감이 가장 강력한 무기
TIP 부부 관계 자가 진단

10 ··· 싸울 때는 정당하게 싸워라
이기심이 문제 | 버릇없는 남편들 | 부끄러운 일 | 그런 여자, 세상에 없다 | 균형이 중요하다 | 인생 수레바퀴 | 평온함과 만족 | O.K. 목장의 결투 | 침대에 들기 전에 화해하라 | 원수도 사랑하라는데 | 문제에 직면하라 | 용서하거나 잊어버려라
TIP 용서하는 마음, O.K. 목장의 결투하기

11 ··· 사랑은 결코 실패하지 않는다
사람을 알아가는 일| 성숙한 사랑과 미숙한 사랑 | 사랑의 다른 이름 | 그 어느 때보다 좋아진다 | 사랑하는 방법을 배운다 | 거짓이 아닌 진정한 사랑 | 그 어느 때보다 아름답다
TIP 하루를 마감하며 당신을 생각합니다

12 ··· 사랑은 구운 고구마
성공적인 결혼 생활을 위한 3가지 제안 | 기쁨은 결코 멈추지 않는다 | 사랑은 구운 고구마
TIP 참사랑 체크 리스트

책 속으로

“아내를 연구하세요. 희귀종의 신기하고 매력적인 동물인 것처럼 연구하세요. 그녀는 끊임없이 변화할 것이기에 연구는 꾸준히 계속되어야 합니다. 좋아하는 것과 싫어하는 것, 장점과 단점, 취향과 습관에 대해 연구하세요. 한 여자와 성공적으로 살아가기 위해...

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“아내를 연구하세요. 희귀종의 신기하고 매력적인 동물인 것처럼 연구하세요. 그녀는 끊임없이 변화할 것이기에 연구는 꾸준히 계속되어야 합니다. 좋아하는 것과 싫어하는 것, 장점과 단점, 취향과 습관에 대해 연구하세요. 한 여자와 성공적으로 살아가기 위해서는 그녀에 관해 알아야 하고 그러려면 연구해야 합니다. 단순히 그녀를 사랑하는 것만으로는 충분하지 않습니다.”
남편 혹은 부인이 자신과 맞지 않는다고 느끼거나, 애초에 그 또는 그녀와 결혼하지 말았어야 했다고 후회한다면 그건 분명 배우자를 잘 알지 못하기에 하는 이야기입니다. 상대를 비뚤게 보고 투덜거리기 전에 먼저 그를 주의 깊게 연구하고 알아가는 시간을 가지세요. 내 삶에 깊이 침투한 ‘이방인’에게 다가가는 첫 번째 접근법은 그를 제대로 살피고 연구하는 것입니다. _ 2장 ‘남편 혹은 아내라는 희귀종’ 중에서

현관은 들어오고 나갈 때 인사를 나누는 곳입니다. 부엌은 친밀함을 위한 장소입니다. 식사 공간은 대화를 나누고 정신적인 발전을 하는 훌륭한 장소입니다. 마주 보고 식사하며 그날 겪은 재미있었던 일을 이야기하면 기분이 좋아지고 소화가 촉진됩니다. 서재나 거실은 편안하게 휴식을 취하는 공간입니다. 웃음이 가미된 대화로 가득 찬 거실은 결혼 생활을 굳건히 지켜줍니다. _ 7장 ‘모든 방에서 관계하라’ 중에서

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출판사 서평

결혼 전과 결혼 후 구애의 모든 것 부부 사랑 백과사전! 세계적인 모티베이터 지그 지글러가 25년 이상 결혼 생활을 유지하고 있는 부부 수천 쌍을 대상으로 광범위한 설문 조사를 거쳐 얻어낸 실증적이고 구체적인 사랑 지속 프로젝트! 연애의...

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결혼 전과 결혼 후 구애의 모든 것
부부 사랑 백과사전!

세계적인 모티베이터 지그 지글러가 25년 이상 결혼 생활을 유지하고 있는
부부 수천 쌍을 대상으로 광범위한 설문 조사를 거쳐 얻어낸 실증적이고 구체적인
사랑 지속 프로젝트! 연애의 설렘을 기억하는 세상의 부부들에게 전합니다.
“결혼 생활은 부부가 함께 행복하거나 함께 불행하거나 둘 중 하나다”

몇 년 전, 비행기에서 한 남자를 만났습니다. 그 사람은 결혼반지를 오른손
집게손가락에 끼고 있었습니다. 도저히 그냥 넘길 수 없어 한마디 물었습니다.
“결혼반지를 맞지 않는 손가락에 끼셨군요.”
“네, 이것처럼 저는 맞지 않는 여자와 결혼했거든요.”
실제로 그가 잘 맞는 여자와 결혼했는지 그렇지 않은지 나로선 알 수 없습니다.
그러나 다른 한 가지는 알고 있습니다. 그는 성공적인 결혼 생활에 대해
잘못 생각하고 있다는 점입니다.
자신과 안 맞는 사람과 결혼했다고 느낄 수 있습니다.
그렇지만 생각을 전환해 상대를 잘 맞는 사람으로 대우하면
결국 나와 가장 잘 맞는 사람이 됩니다. 반면 잘 맞는 사람과 결혼해도
그를 제대로 대우하지 않으면 불행해집니다.
자신과 잘 맞는 사람을 찾기보다 상대에게 어떻게 맞추느냐가 중요합니다.
나와 잘 맞는 사람과 행복하게 살지 반대로 일생 불행할지는
전적으로 자신에게 달려 있습니다. _ 지그 지글러

연애가 끝나면 불행해진다
연애를 하고 어느 날 결혼을 하고 그리고 문제가 시작된다. 대개 부부는 결혼 후에는 더 이상 서로에게 시간과 에너지를 투자하지 않기 때문이다. 자기 곁에 있는 그 사람이 바로 인생의 ‘오점’이라 말하며 애초에 만나지 말았어야 했다고 후회하는 이도 있다. 그렇지만 그와 연애를 시작한 건 당신이다. 그건 운명도 우연도 아니었고 당신의 의도한 대로 이루어진 결과다.
이를테면 당신은 그와 사랑을 시작하기 위해 무언가 행동하고, 관계를 발전시키기 위해 노력했을 것이다. 그렇게 연애를 시작한 뒤에는 깊이 사랑하기 위해, 그 사랑을 유지하기 위해 말과 행동으로 그를 사로잡았을 것이다.
현재 결혼 생활이 행복하지 않다면 그것 또한 당신이 의도한 바이다. 천천히 조금씩 상대에 대한 열정을 끄고 그 안에 권태와 우울을 집어넣어 그를 귀찮고 무의미한 존재로 만들어 혼자 서서히 관계를 정리했을 것이다. 상대를 전부 안다 생각하고 그를 구제불능으로 몰아 모든 잘못을 뒤집어씌웠을 것이다.
제멋대로 이끌어낸 불행을 현실로 인정하고 받아들여 소중한 관계를 끝내기 전에 다시 한번 사랑했던 그에게 충실해지도록 노력해라. 다시 한번 남편 혹은 아내에게 연애하던 그때처럼 구애를 시작해라.

연애와 구애와 사랑의 지속
구애의 사전적 의미는 ‘이성에게 사랑을 구하다’이다. 구하다는 ‘상대가 어떻게 하여 주기를 청하다’이다. 그럼 구애는 ‘이성에게 사랑하여 주기를 청하다’이다.
연애는 구애로부터 시작하고, 사랑은 구애를 통해 지속된다. 구애는 다양한 방법으로 나타날 수 있다. 또 언제든 어디에서든 아주 짧은 동안이라도 마음만 먹으면 구애할 수 있다. 서로를 향한 구애가 멈추지 않고 계속될 수 있다면 한 사람을 평생 사랑하는 일이 결코 불가능하지 않다.
이 책에는 지그 지글러 재단에서 부부 수천 쌍을 대상으로 광범위한 설문 조사를 거쳐 얻어낸 실제적이고 구체적인 구애 방법이 담겨 있다. 설문에 참여한 수백 쌍의 부부들은 연구가 끝날 때쯤 ‘영원히 사랑할 수 있다’는 것을 확신했다. 그렇다면 당신도 그럴 수 있지 않을까?

연애하는 부부의 구애법
결혼 후에도 결혼 전과 같이 사랑을 키워나가고 행복하게 사는 부부가 흔하지는 않지만 그들처럼 되는 일이 어려운 건 아니다. 언제나 그렇듯 무슨 일이든 사소한 변화로부터 모든 게 바뀌고 새로운 시작이 찾아온다. 연애하는 부부가 되기 위해 가장 중요한 첫째는 ‘충실함’이다. 서로에게 충실할 것.
매일 밤 잠들기 전에 부부가 나란히 누워 서로에게, 스스로에게 이렇게 말해 보는 건 어떨까. “오늘 나는 당신에게 충실했나?” 그럼 그에 대한 답을 찾기 위해서라도 서로에게 좀 더 충실해질 것이다. 이렇듯 사소한 말 한마디부터 구애를 시작해라. 그리고 그다음부터는 이 책에 나와 있는 구애의 모든 것, 부부 사랑 백과사전을 보며 하나둘 실천해 보기 바란다.
상대를 위해, 자신을 위해 아무것도 하지 않고 그저 ‘사랑해 주기를 바라는’ 게 아닌 ‘사랑해 달라고 조르는’ 게 아닌 언어와 음성과 몸짓으로 서로 ‘사랑해 주기를 청하면’ 부부는 사랑할 것이다. 연애하던 그 시간처럼.

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책 속 한 문장

회원리뷰

  • 연애하는 부부 | dr**998 | 2011.01.22 | 5점 만점에 5점 | 추천:0
    결혼 후 구애를 통한 부부심리치유서        이 책은 배우...
    결혼 후 구애를 통한 부부심리치유서
     
         이 책은 배우자를 평생 사랑하는 일이 충분히 실재할 수 있다는 것을 전제로 그 방법을 상세히 알려주어      "결혼 후 구애"가 주는 로맨스를 경험하게 한다. 결혼 생활을 오래한 부부들의 설문조사를 통해 이루어진 만큼 실증적으로 장기간에 걸쳐 효과를 나타내었다고 한다.
     
     
     
     어렸을 적 동화를 읽으면 사랑하는 사람을 만나기 까지 온갖 시련과 어려움을 겪으면서 결국은 이런 멘트로 끝이 나지. <두 사람은 오래오래 행복하게 잘 살았습니다~>. 그래서 사랑하는 사람을 찾는 것이 인생의 최종 목표처럼 주입되었다.
    그런데 결혼생활 10년을 훌쩍 넘기고 보니, 정말 헛웃음이 난다.
    사랑하는 사람을 만난 이후의 삶에 비하면, 사랑하는 사람과 이루어지지 전의 시련은 소꼽장난 같은 것이었음을 깨달았으니까...
    드라마에서 죽고 못살아 울고 짤며 사랑하는 연애이야기를 보면 썩은 미소와 함께 꼭 나오는 한마디..."결혼해서 함 살아봐라."다.(내가 너무 결혼생활에 대해 회의적인가? 혹시라도 미혼남녀가 보면 결혼않한다에 한 표 얹게 되겠다. 흠~)
     
    하지만 우리는 행복하게 살고픈 욕망을 타고나온 존재들이다.
    이렇게 삭막하고 괴로운 결혼생활중에도 인간은 끊임없이 행복을 찾아 진화해 온 것 같다.
    결혼은 연애의 무덤이라는 것은 현실이다.
    결혼한 부부가 감당해내야 달 현실의 무게가 연애감정을 좀먹는다. 그렇다고 너무 비관할 일은 아니다, 가슴 떨리는 설레임은 없어도 다른 화학반응을 일으켜 곰삭은 느낌의 편안함과 신뢰라는 보상을 주기도 하니까..
    그렇다는 것을 인정하는 토대위에서 이 책을 읽어보면 연애하는 감정을 되살릴 수 있으니라는 희망이 생기기도 한다.
    연애시절 이런 연애감정이 노력하지 않아도 자연적으로 생긴다면, 결혼 후에는 철저히 의식적인 노력으로 이런 감정을 되살린다는 차이점이 있겠다.
    책을 읽다보면, 행복한 결혼생활을 위해서, 사람이 얼마나 현명한 존재가 되어야 하는지 깨닫게 된다.
    그토록 현명하고 자신을 절제할 수 있을까 회의적이 되기도 한다. 마치 내가 아닌 신적인 존재가 되라고 하는 것처럼 느껴지기도 한다. 마치 내가 학교를 다닐때 도덕교과서처럼 말은 다 맞지만, 내가 행동으로 옮기기에는 너무 피곤한 그런 것. 내가 행동으로 옮겨야 할 필요성을 느끼지 못하는 그런 것.
    하지만 내 마음속 깊은 곳에서는 알고 있다. 이렇게 자꾸만 방어벽을 치고, 달아나려 하는 마음이 이미 이 이론들을 옳은 것으로 받아들이고 있는 것임을..
    여자들은 <신데렐라 컴플렉스>라는 것을 가지고 있다.
    돈많은 남편감을 찾아 신분상승을 하는 1차적인 목적은 이미 끝났다.
    말하지 않아도 내 기분을 알고 맞춰주는 소울 메이트 같은 남편감을 찾는 여성들의 컴플렉스는 영원하지 싶다.
    설명해서 들어주는 건 내 주위에 있는 다른 사람들이 더 잘해준다. 남편은 좀더 달라야 하지 않을까 생각하는 나는 아직 인격적으로 아주 많이 덜 성숙한 것일까? 아니, 결혼이라는 현실에 아직 더 당해야 하는 것일까?
  • 연애하는부부 | kj**21 | 2011.01.22 | 5점 만점에 5점 | 추천:0
    결혼전에 삼년동안 연애 하고 결혼을 하였지만 늘 우리부부는 맞...

    결혼전에 삼년동안 연애 하고 결혼을 하였지만 늘 우리부부는 맞는부분이 거의 없었다
     어떤문제를 의논할땐 항상 대화의합의점을 찾지 못하고 서로에게 상처와불신만 남기고 끝나버리기가 일수였다.
     "연애하는부부" 책을 통해 왜 부부간에 대화가 단절되는가? 
    대화에실패하였던 원인을 알게 되었음이 책을 읽는 큰 수확이였다
    저자가 제시한 부부대화유형 9가지를 읽으면서  그중에  나의대화법은 "자존심긁기형" 이였음을 알게 되었다
     
     행복한 부부생활을 하려면  남편과아내가 서로좋아하는것과싫어하는것, 장점과단점,취향과습관 등을
    제대로 살피고 연구해야 한다고 알려준다. 그러나 가장중요한것은 단두가지로 "가족사랑과 이해 " 라고 한다.
    " 긴 인생도 남자와 여자가 서로 이해할수 있을 만큼 충분히 길지 않다.
    이해하는 것이 바로 사랑하는 것이다"p79  란말에 큰 공감이 간다.
     
    한집에 살면서 수년간말을 섞지 않고 서류상 혼인관계만 유지하는 경우를 예를 들면서 부부는서로가
    무엇이 잘못되었는지 그 원인을 찾아서 바로 잡아야 하는길을 제시해주고 있지만
    결혼생활의 진짜 문제는 "이기심과 탐욕" 이라고 진단하고 있다.
    저자는 잘사는부부의 특징을 8가지로 요약하여.사랑를 표현하라,고맙다.미안하다,이웃에게자랑하라
    .여행을가라,많이웃어라.등으로 행복하게 살아가는 방법들을  자세하게 알려주고  있다.
     

     
    또한 많은 부부들이 어떻해야 행복한 결혼생활을 할것인가에 대해 여러가지 전문가들의 상담과 경험을 통해
    그길을제시하고 있어서 많은 도움이 된다.또한 부부들이 얼마나 서로에게구애 하고 있는가에 테스트를 하는
     20개의 문항을각자 테스트 해보므로 각자의 구애 상태를 점검해보는 것도 많은도움이 될것같다.  
    책을 읽는동안에 남편에게 문제가 있는것이 아니라 나에게 많은 문제가 있음을 알게 되었다.
     
     
     저자는 이혼을 하는 부부들의 태도에 대해서도 여러가지 측면에서 경고신호를 미리 알수있게 분석해 놓았다.
     그러나 결국 이모든 내용들의 요점들은 행복한 부부로 가는길에  길잡이가 되어주길 원하는 책이다.
      이혼에위기에 있다던지.부부가더 행복하게 살길원하는 부부는 이책을 읽게되면 일생을 행복하게 살것이고
     이혼하려구했던마음을 버리고 부부가 그 원인을 찾아 이전보다 더 행복한 부부가 될것이다.
     행복한 부부로 살아가기 위해서는 늘 연구하고 노력해야 함은 각자의 몫이라고 생각한다
     
     
     
     
     
     
     
     
  • 연애하는 부부 서평. | ch**hj4297 | 2011.01.21 | 5점 만점에 5점 | 추천:0
    책 제목에서부터 묘한 역설을 느낀다. 연애하는 부부.결혼을 아직 해보지 못한 나이지만, 이 책은 사실 우리 부모님에게 필요...
    책 제목에서부터 묘한 역설을 느낀다. 연애하는 부부.
    결혼을 아직 해보지 못한 나이지만, 이 책은 사실 우리 부모님에게 필요한 책.
    그런 이유로 내가 먼저 접해보게 된 책이었다.
     
     
     
     
    사실 요즘은 누구나 자유롭게 연애를 하고 서로 사랑하기 때문에 결혼을 한다.
    정략결혼이나 보쌈같은 원하지 않는 결혼은 벌써 옛날옛적이야기가 되어버렸다.
    하지만 결혼을 하고나서 누구나 행복한가 라는 물음에는 쉽게 대답할수 없을것이다.
     
     
     
     
    우선 우리부모님 부터 그렇지가 않다. 특히 결혼을 하게 되면 부부사이의 문제는
    아이들에게 숨기고, 친척등 가족들에게 숨기고, 주위사람들에게 숨기는 문제가 된다.
    우리사회를 살아가면서 당당히 부부사이에 문제가 있음을 밝히기는 쉽지않다.
    남편과 아내 모두 사회적 지위가 있고 소위 말하는 체면을 세우기 위해
    결혼생활에서 가장 중요한 부부사이는 정작 순위에서 항상 밀려난다.
     
    결혼을 하지 않은 사람의 입장으로써, 참 아이러니한 상황이 아닐수 없다.
    왜 사랑해서 결혼하여 같이사는 사람끼리에 항상 문제가 생기는 것일까.
    결혼할때 영원히 사랑할것 같았던 사람끼리 갈라서는 이혼이라는 것이
    점점 늘어나는것을 보면 시급한 대책이 필요할 것처럼 보이기도 한다.
     

     
     
    이 책의 저자 지그 지글러는 대중연설가이자 자기계발의 전문가이다.
    지그 지글러는 이렇게 결혼한 후 오히려 애정이 식어버리지 않기 위해서
    결혼후에도 지속적으로 구애를 할것을 권하고 있다.
     
    부부가 다시 연애를 하기 위한 단계는 부부관계가 좋으면 그것으로 인해
    가정에 얼마나 긍정적인 영향을 끼칠수 있는지 부부가 확실히 인지하는것이 중요하다.
    살아보니 아무리해도 이사람과 나는 맞지 않는다. 그렇다면 바뀔 준비를 해야 한다.
     
     
     
    다시시작한다는 마음으로 상대방에게 마음을 열고 사랑한다는 표현을 한다.
    스킨십이나 미안하다, 고맙다, 잘했다, 좋다등의 평소대화에서 표현할수있는 정도의
    의사소통을 하는것도 커뮤니케이션이 많아지는 계기가 될것 같다.
     
    처음 이 책을 읽기 시작했을때 자칫 추상적이지 않을까 하는 생각이 들었지만,
    생각보다 부부들이 공감갈만한 문제들을 구체적으로 해결하기 위한 비법이
    자잘하면서도 일목요연하게 정리되어있어 읽기가 편한 책이었다.
    우선, 우리 부모님에게 추천해 드려야 할 책이라고 생각한다.
     


     

  • 연애하는 부부 | hi**oon | 2011.01.20 | 5점 만점에 4점 | 추천:0
    결혼후 한 가정을 이루고 나와 다른 ‘남’이었던 한 사람과 모든 걸 맞춰가며 살다보니 아직도 서로 삐거덕거리며 다툼과 화해의 ...
    결혼후 한 가정을 이루고 나와 다른 ‘남’이었던 한 사람과 모든 걸 맞춰가며 살다보니 아직도 서로 삐거덕거리며 다툼과 화해의 연속이다. 하지만 상대를 통해 나에 대해서도 알게 되는 것 같다. 그러면서 점점 서로를 이해할 수 있는 마음의 그릇이 생기는 게 아닌가 싶다. 연애와 결혼은 공존하기 힘들다고 생각하는데 이 책 제목이 연애하는 부부다. 가능할까. 이 부부를 도와 손과 발이 되어주는 또다른 누군가가 있지 않을까. 그리고 엄청난 재력까지...이런 의심스런 생각마저 드는 걸 보니 나도 세태에 좀 찌든 것 같아 씁쓸한 마음이 들기도 한다.
     
    책 표지에 ‘결혼 후 구애를 통한 부부심리치유서’라는 소제목에 눈길이 간다. 결혼 후 구애라니. 살짝 신선한 느낌마저 드는데 구애는 국어사전에 찾아보니 ‘이성에게 사랑을 구함’이란 뜻이다. 결국 배우자에게 사랑을 구해보라는 건데 어떻게? 그게 가능해? 먼저 이 생각이 들었는데 바로 그 방법을 알려주는 책이었다.
     
    저자인 지그 지글러가 말하길 연애가 끝나고 결혼과 동시에 이제 서로에게 시간과 에너지를 투자하지 않는데서 문제가 시작된다고 한다. 이 말은 정말 맞다. 특히 남자들은 결혼 전 모든 걸 다 해줄 것처럼 하고선 결혼 후엔 많이 달라지는데 그래서 더 여자들이 실망하고 결혼한 걸 후회하는지도 모르겠다. 이건 본능적인 남자란 동물의 특수성이라고 말하는 사람도 있지만 그리 설득력있게 들리진 않는다. 하지만 변화의 시작은 아주 작은 것부터 되는 것이라고 저자는 말하고 있다. 연애하는 부부가 되는 가장 첫 번째 조건은 충실함이란다. 서로에게 충실하라는 이 원론적인 이야기가 많은 생각을 하게 만들었다. 얼마나 서로에게 충실하고 있나 곰곰이 생각해봐야겠다. 매일 한번씩만이라도 생각해보면 어떨까 싶다. 나는 오늘 얼마나 당신에게 충실했을까. 마음 속으로 말이다. 좋은 팁을 얻은 기분이다.
     
    책 중간중간마다 주제별로 정리된 내용이 있다. 잘 사는 부부의 특징이라고 따로 묶어서 나오는데 정말 구구절절 옳은 말이고 마음에 담고 싶은 말들이라 좋았다. 늘 잊지 않고 상기해볼 생각이다. 부부 사랑 표현법에서도 몇 가지 팁을 얻었다. 청취의 기술 7가지도 알아둬야겠다.
     
    총 12가지 이야기가 나온다. 모두 도움이 되는 귀중한 내용이다. 결혼을 한 사람이라면 누구에게나 부부 관계에 도움을 줄 안내서같은 책이다. 이 책을 통해 좀 더 발전된 부부관계를 만들고 싶다. 지금보다는 나아질 것 같다는 희망이 생겼다.
  • 연애하는 부부 | ca**106 | 2011.01.20 | 5점 만점에 5점 | 추천:0
    연애 4년 + 결혼 4년차. 합이 8년째로 접어들었다.8년이면, 이젠 어느정도 알만큼 안다고 생각하지만, 모르는 이야기나 습관...
    연애 4년 + 결혼 4년차. 합이 8년째로 접어들었다.
    8년이면, 이젠 어느정도 알만큼 안다고 생각하지만, 모르는 이야기나 습관들이 나오면
    이젠 당혹스럽고, 그런모습이 있었다는것에 대한 놀라움보단 변했다라는 의심이 생기는 사이가 되어버렸다.
    이렇다 보니, 갓 결혼한 신혼부부친구, 오래된 연인인 친구, 새로운사랑을 시작하는 친구...
    여러친구들이 나에게 조언을 구할때면... 난 항상 이렇게 말했다.
    외도. 도박. 폭력 이 3가지만 없다면 오케이!!!
    이 3가지는 이혼해야하고, 헤어져야 하고, 만나지도 말아야 한다 배웠기 때문이다.
    그리고, 이 3가지는 고칠수 없다고 들었다.
    [ 연애하는 부부 ]
    이 책에서는 이것을 고칠 수 있다고 얘기한다. 다른건 몰라도, 이점에서 굉장히 놀라움을 금치 못했다.
    남편의 버릇을 고치기 위해서는 전문가의 상담과 치료가 우선이겠지만,
    내가 바뀐다면, 그도 바뀐다는 진리가 여기서도 통한다는것에 대해 놀라웠다.
    남자와 여자가 만나 사랑을 하고~ 결혼을 하고~~ 아기까지 낳고 살다보니...
    남자는 다 그래~ 어쩜 너네 남편이랑 우리 남편이랑 똑같니?? 그냥 그런가보다~ 하고 참고 살자.
    이렇게 말을 하곤 했었는데 지금 생각해보니~ 나와 그 친구가 너무 많이 닮았다라는 점을 깨달았다.
    내가 먼저 이런행동에서 벗어 나지 못한다면 내 남편의 반응과 행동은 늘 같은것이다.
    이 책은 전문가의 학문적인 이야기 와 심리적인 이야기도 담고 있지만,
    실제로 결혼생활을 오랫동안 유지하고 있는 부부들의 대상으로 설문. 관찰. 통계등을 통해 서술하여
    좀 더 재미있게 읽을 수 있었고, 귀담아 들을 수 있었다.
    이 책에선 말한다.. 배우자의 죽음 다음으로 충격정인건 [ 이혼 ] 이라고...
    이혼이 자식에게 혹은 내 부모에게 가져다 주는 충격적인 상처가
    그들을 혼란스럽게 만듬은 물론, 성격과 삶 자체 까지 바뀐다는것을 명심해야 한다!
    결혼생활이 힘든건, 배우자를 잘못 만나서가 아니다. 내가 바뀌면 된다. 그럼 어떻게 바뀌어야 하는것일까??
    문제는 누구나 갖고 있다. 하지만 그 문제는 사람마다 다 다른것이다. 이 책에서는 총 9가지는 나눈다.
    자존심 긁기형, 레코드판형 항상, 절대로형, 전지적시점형 (추측 혹은 다 안다는 형), 무조건 비판형, 시선회피형, 책임회피형, 감정보다 태도형, 인심공격형
    내가 해당되는것과 배우자가 해당되는게 같을수도 있지만, 다를수도 있으니 같이 읽으면서 각자가 바뀐다면~
    연애하는 부부가 될 수 있다는 긍정적인 느낌을 받았다.
    그리고 나는 지금 실천중이다. 그리고 조금 부드러운 사이가 되었고, 조금 더 가까운 사이가 되어서.
    오늘은 서로를 위로하고, 힘을 실어주었다. 나는 정말 행복하다.
    감사합니다.

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