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오늘부터 웃으며 거절할게요
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284쪽 | | 140*210*22mm
ISBN-10 : 118943606X
ISBN-13 : 9791189436063
오늘부터 웃으며 거절할게요 중고
저자 저우웨이리 | 역자 고보혜 | 출판사 이터
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2019년 5월 20일 출간
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41 좋습니다!좋습니다!좋습니다! 5점 만점에 5점 dot*** 2020.02.19
40 감사해요 상태가좋아요 5점 만점에 5점 manja1*** 2020.02.18
39 자세한 정보가 적혀있고 아쉬운점은 이미지가 한장도 없어요 5점 만점에 3점 sujen*** 2020.02.18
38 배송이 빠르고 책 상태도 좋아요 5점 만점에 5점 hoogl*** 2020.02.16

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책 소개

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왜 저 사람은 매번 거절해도 매번 결과가 좋을까?

거절해도 미움받지 않는 사람의 비밀,
너도 나도 행복해지는 거절의 지혜를 만난다! 우리는 모두 너무나 바쁘다. 매일매일 처리해야 할 수많은 일들, 이런 저런 사소하고 정리해야 할 걱정만으로도 바쁜 세상이다. 그런데도 심지어 부당한 부탁을 받거나, 누군가가 떠넘기는 일까지 도맡아서 할 때가 너무 많다. 결국 제때에 제대로 거절을 못해서, 시간은 시간대로 놓치고 일은 일대로 망치고, 원망은 원망대로 사고 관계는 관계대로 깨지는 경우가 너무나 많다. 선의로 일단 받아들였을 뿐인데, 실은 이미 그때부터 감당할 수 있는 마지노선을 넘겼음을 깨닫지 못한다.
《오늘부터 웃으며 거절할게요》는 심리 상담가이자 심리 교육 전문가인 저자의 다양한 심리학 연구와 직장인 교육에서 끌어낸 다양한 실제 사례를 통해, 거절하지 못해서 일어나는 결과에 대해 상세히 알려준다. 그러한 수동적인 태도가 우리 삶과 일에 어떤 부정적인 영향을 미쳤는지, 그 심리적 근원은 무엇인지, 어떻게 하면 이 악순환을 끊을 수 있을지 대안까지 빠뜨리지 않는 책이다.
우리는 거절하면 다른 사람에게 상처를 주고, 스스로 너무 이기적인 사람이 된다는 자책에 빠져든다. 거절하는 것 자체를 뻔뻔하다고 여긴다. 그런데 과연 뻔뻔한 것이 곧 이기적인 것일까? 뻔뻔해지면 사회적인 결과가 정말 최악이 될까? 놀랍게도 그 반대인 경우가 훨씬 더 많다는 사실을 《오늘부터 웃으며 거절할게요》에서 상세히 확인할 수 있다.
제대로 잘 거절하면 너도 나도 깔끔하고 행복한 결과로 이어진다. 처음 거절은 어려워도 그다음부터는 점점 더 쉬워진다. 깔끔하고 명쾌한 거절을 통해 진정 나다운 삶이 열린다. 아닌 것에는 분명히 거절하고, 나 스스로 선택하고 주도하는 삶을 살아가는 성공적인 사람이 되는 비밀을 이 한 권의 책에서 만나보자.

저자소개

저자 : 저우웨이리
심리 상담가이자 심리 교육 전문가로 심리학 연구와 직장인 교육 분야에서 오랜 경력을 쌓았고, 세계 500대 기업에서 임직원을 위한 심리 시스템을 구축했다. 워싱턴, 로스앤젤레스, 서울, 상하이 등 전 세계 주요 도시에서 수백 회에 달하는 심리학 강좌를 열었고, 독자적으로 개발한 ‘과감하게 거절하기’ 과정을 통해 ‘거절 심리 모델’을 만들어, 거절하지 못하는 심리에서 벗어나 의연하고 주체적으로 자신의 삶을 살 수 있다는 메시지를 전파했다. 저서로는 《수줍음 때문에 자신을 해치지 마라》가 있다.

역자 : 고보혜
숙명여대 중문과, 서울외대 통역대학원 한중과를 졸업했다. 대기업에서 통번역사로 근무한 뒤 현재 번역 에이전시 엔터스코리아에서 출판 기획 및 중국어 전문 번역가로 활동하고 있다. 주요 역서로는 《하버드 심리 수업》《사적인 다이어리 꾸미기》《세상에서 가장 쉬운 양자역학 수업》《13가지 질문에 대한 과학적 해답》《빌 게이츠의 인생수업》《인생 실험실》《초등 논술, 일기로 끝내라》 등이 있다.

목차

프롤로그
거절할 줄 알면 더 행복해진다

1장
거절할 줄 모르는 당신:
‘좋은 사람’은 왜 늘 상처받을까?

거절할 줄 모르는 ‘좋은 사람’이라는 병
왜 먼저 요구하지 못할까?
가장 먼저 돌봐야 하는 건 나 자신
참아야 유지되는 관계는 깨버리는 게 낫다
거절당했던 상처 때문에 오늘도 거절을 못한다
기회를 놓치느니 나 자신을 버리겠다고?

2장
꼭두각시:
나 자신의 주인이 되어본 적이 없다

남에게 너무 의지하는 것도 습관이다
자신감은 매일 조금씩 강화할 수 있다
누구도 내 인생을 책임지지 않는다
내 결정에 방해되는 것은 모두 버려라
남의 결정에만 따르는 것은 나에게 죄를 짓는 것

3장
대인기피증:
사람들과 있으면 왜 두려울까?

낯선 사람만 만나면 빨개지는 얼굴
여럿이 모인 자리에서 순발력이 생긴다
지금 바로, 한 발만 움직여도 인생이 확 달라진다
남들은 당신을 생각보다 더 좋게 보고 있다
내가 가장 싫어하는 사람이 나를 구원한다
사람을 만나는 일에도 연습이 필수!

4장
마지노선 사고:
누구도 마지노선을 무너뜨릴 수 없다

나만의 영역은 절대로 지켜야 한다
마지노선은 죽어도 지켜야 한다
모든 건 생각보다 별것 아니다
최악을 미리 생각할수록 더 안전해진다
마지노선을 지켜야 ‘No’를 외칠 기회가 생긴다
5장
정서를 통제하라:
거절을 거부하는 원인을 끊자

내 감정을 잘 알면 거절도 잘한다
생각을 바꾸어 세상과 화해하라
부정적인 경험은 정신을 갉아먹는다
낙천주의자는 행복의 열쇠를 쥐고 있다
나쁜 정서는 ‘감옥’에 가둬버리자

6장
적극적으로 표현하는 사람:
나의 관점을 말하고 당당한 태도를 보여라

수줍어하지 않고 표현할수록 인정받는다
소통은 참 많은 것을 해결하는 만능 열쇠
나를 알고 적극적으로 표현하라
이해부터 먼저, 소통은 그다음
침묵을 깨면 시작이 가벼워진다
소통은 리듬을 타고 흐른다

7장
실력파가 돼라:
세상은 어쨌든 실력이 우선이다

나만의 장점을 크게 생각하자
대체 불가능한 인재가 되자
어떤 분야의 강자가 된다는 것
실력이 향상될수록 자신감도 함께 자란다
현실을 직시하고 받아들이며 바꾼다
강자의 품격을 배워 인생의 강자가 돼라

8장
과감하게 거절하라:
기본이 되는 이익을 지켜라

웃으며 용감하게 거절하는 방법
‘No’라고 말해보기
거만하지 않게, 부드럽게 거절하라
바로바로 거절할수록 깔끔하다
바로 결정하지 말 것!
중요한 것은 수단이 아니라 태도

부록 괜찮은 성격을 만드는 100가지 방법

책 속으로

이제 자신의 ‘좋은 사람 콤플렉스’가 과연 어느 정도인지 판단해보자. 언제 어디서나, 어떠한 상황에서도 타인의 요청을 거절하지 못하고 원칙 없이 덥석 받아들였나? 아니면 거절하기가 곤란해서 자신의 능력이 미치는 한도 내에서만 부탁을 들어주었나? 후자라...

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이제 자신의 ‘좋은 사람 콤플렉스’가 과연 어느 정도인지 판단해보자. 언제 어디서나, 어떠한 상황에서도 타인의 요청을 거절하지 못하고 원칙 없이 덥석 받아들였나? 아니면 거절하기가 곤란해서 자신의 능력이 미치는 한도 내에서만 부탁을 들어주었나? 후자라면 당신의 ‘좋은 사람 지수’는 그리 높지 않다. 하지만 전자라면, 매우 심각하다. 실은 늘 승낙만 해온 탓에 이미 거절할 ‘자격’을 상실했다는 점이 가장 무섭다. 언제나 승낙만 해왔던 당신이 어느 날 거절을 한다면 오랫동안 쌓아온 ‘좋은 사람 이미지’는 한순간에 깨지고 말 것이다. 그래서 당신은 어쩔 수 없이 이런 상황이 가져오는 고통과 근심을 계속 지고 갈 수밖에 없다. - 18쪽

우리는 스스로 거절하지 못할 때 사실 내면에서는 매우 상대방을 거절하고 싶어 한다는 것을 발견할 수 있다. 하지만 의존하는 관성과 통제 불능 상태에 대한 불안 때문에, 거절하지 못하며 항상 복종하는 결정을 내리는 것이다.
“아마 어렸을 때 주장을 밀고 나가는 법을 배우지 못했기 때문인 것 같아요. 그래서 쉽게 설득당하는 것이 습관이 되어버린 거죠. 만약 여자친구가 내일 아침 같이 쇼핑하러 가자고 하거나, 쇼핑하는 동안 하루 종일 밖에서 기다리라고 하면요, 저는 내일 아무리 중요한 일이 있어도, 심지어 그 분기 전체 인센티브가 날아가더라도 저도 모르게 알겠다고 대답하죠.”
왜 그럴까? 자기표현이 부족하기 때문이다. 그는 스스로 ‘나는 무엇인가?’라거나 ‘나에게 무엇이 필요한가?’에 대해 인식하지 못했다. 심지어 이 문제를 진지하게 생각해본 적도 없다. - 56쪽

우리가 스스로 주인이 되지 않으면 우리 마음은 영원히 노예로 전락한다. 우리의 몸과 인생은 타인의 것이 되며 타인을 위해 산다. 우리가 항상 타인에 의존해 자신의 인생을 대신 결정하도록 하면 모든 결정과 행동은 타인의 것이 된다. 당신 인생은 당신 말고는 누구도 책임지지 않는다. 중대한 문제에 대해 다른 사람의 의견을 구할 수는 있다. 하지만 당신 역시 자신의 생각을 가지고 있으며 분명한 계획이 있다는 것이 전제되어야 한다. - 69쪽

평소 당신과 가장 안 맞는 사람을 당신의 구원자로 삼아야 한다. 이것은 절묘하고도 아주 빠르게 효과를 볼 수 있는 방법이라는 사실을 믿어야 한다. 우리는 셀 수 없이 많은 실험 중 그 신기하고도 기묘한 효과를 직접 확인했다. 당신이 그 사람에게 한발 다가서며 한마디를 꺼내는 순간, 놀랍게도 자신의 마음속 ‘악마’로부터 점점 멀어지고 있음을 발견하게 될 것이다! 당신은 온몸에 땀이 흐를 것이다. 하지만 그것은 긍정적인 에너지의 발산이다. 당신의 발걸음은 가벼워질 것이다. 이것은 당신이 새롭게 시작하기 때문이다. - 101쪽

핵심은 ‘사람이든 일이든 반드시 원칙이 있어야 한다’는 것이다. 우리가 일상생활이나 일을 하는 과정에서 부딪히는 여러 문제를 해결해야 할 때 과감하게 ‘최후의 마지노선’을 세우는 것이 영역의식과 마지노선 사고이다. 이것은 ‘경계’의 의미이다. 마치 군대의 작전처럼 지휘관이 전쟁터에서 아군 진영 외곽에 진지를 세우는 것과 같다. 만약 이 진지가 무너지면 연쇄반응이 일어나 매우 끔찍한 결과를 초래한다. 예컨대 자신을 자꾸만 물러서게 하다 마지막 더는 물러날 곳이 없을 때까지 물러서면 모든 ‘영역’은 타인에 의해 점거되고 만다. - 111쪽

우리가 가장 큰 난관을 미리 예상하는 것은 자신에게 겁을 주기 위해서가 아니라, 그것을 극복하기 위해서입니다. 자신을 속박하기 위해서가 아니라 필사적으로 벗어나기 위해서죠. 어떻게 해야 두려움을 극복할 수 있을까요? 두려움이란 도대체 무엇일까요? 먼저 사물의 내재적인 관계를 찾고 자세히 살펴봐야 합니다. 그러고 나서 구체적인 방법을 설계해야 하죠. 사람은 절망 속에서만이 희망을 볼 수 있고, 위험 속에서만이 기회를 발견하며 긍정적인 힘을 끌어올릴 수 있습니다. 그렇지 않으면 두려움 에 사로잡혀 아무것도 얻지 못할 것입니다. - 121쪽~122쪽

이제 생각해보자. ‘나의 표현 능력은 몇 점일까?’
만약 다른 사람의 도움을 받고 싶고 실제 업무에서 자신의 이익을 지키며 미래를 선택할 권리를 갖고 싶다면, 수줍어하는 결점을 반드시 고쳐야만 한다. 수줍음은 때로 귀여워 보일 수도 있다. 하지만 대부분 당신의 가치를 떨어뜨린다. 항상 수줍어하는 사람은 업무상의 멘토나 인생의 스승을 만나도 그들 눈에 들지 못한다.
그러므로 능동적으로 표현하는 법을 배우는 첫 걸음, 거절하는 능력을 가질 수 있는 기초는 자기 안에 있는 수줍음의 본능을 들여다보는 데서 시작된다. 이를 바로잡아가며, 적극적이고 자발적으로 소통하는 법을 먼저 배워야 한다는 사실을 깨닫는 것이다. - 168쪽

나는 내면의 장점을 인정하여 빛나는 부분을 발견하라고 조언한다. 그 빛나는 부분은 도대체 어느 부분에서 자신에게 유리한지 생각해봐야 한다. 당신이 자기 자신을 묘사하기 전에 지난 인생 경험을 상세히 나열하고, 과거의 삶과 일에서 어떤 가치를 축적했는지 돌아보자. 생활 속에서 어떤 특출한 점이 있었는지, 어떤 때 다른 사람의 부러움이나 칭찬을 받았는지 생각해보는 것이다. 그리고 자신과 타인의 다른 점을 찾는다면 당신의 가치를 더욱 돋보이게 할 수 있다. - 211쪽

자신감을 통해 얼마의 보상을 얻을 수 있느냐는 자신의 능력에 달려 있다. 진정한 자신감이란 스스로 어느 정도 성공을 거둘 수 있을 만한 능력이 있다고 믿는 것이다. 한 회사에서 설계 작업에 참여할 인력을 고용하려고 한다. 간단한 작업이지만 연봉 10억을 준다. 몇 명이나 이 업무에 지원했을까? 놀라운 결과였다. 무려 87%의 사람이 지원하지 않겠다고 대답했다. 이렇게 많은 임금을 지불한다면 분명 높은 능력을 요구할 것이라고 생각했기 때문이다. 하지만 연봉을 5000만 원으로 낮추자 지원하지 않겠다는 비율은 9%로 떨어졌다. 생각해볼 만한 문제다. 자신감은 자신의 능력에 대한 평가에 달려 있다. 사람들은 ‘실력이 뛰어날수록 더 많은 보상을 받는 다’라는 원칙을 믿고 싶어 한다. 자신의 능력을 우선 강화하고 그다음 자신감을 키워야 한다고들 한다. - 222쪽

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출판사 서평

왜 우리는 제때에 제대로 거절하지 못할까? 거절하지 못하면 어떤 부작용이 생기고, 잘 거절하면 어떤 긍정적인 결과로 이어질까? 세계 500대 기업, 전 세계 주요 도시에서 수백 회에 걸친 강좌를 통한 구체적이고 탄탄한 실제 심리 상담 사례로,...

[출판사서평 더 보기]

왜 우리는 제때에 제대로 거절하지 못할까?
거절하지 못하면 어떤 부작용이 생기고, 잘 거절하면 어떤 긍정적인 결과로 이어질까?

세계 500대 기업, 전 세계 주요 도시에서 수백 회에 걸친 강좌를 통한
구체적이고 탄탄한 실제 심리 상담 사례로, ‘거절의 지혜’를 전하는 책!
그렇다면 잘 거절하지 못하는 사람들은 어떤 특성을 갖고 있을까? 먼저 다음과 같은 항목들을 돌아보며 스스로 점검해보자.
나는 어떤 부탁이라도 일단 흔쾌히 들어주는 친절하고 좋은 사람인가? 남이 부탁해온 일 때문에 내 일은 수시로 미루어지는데도 원망도 후회도 없이 계속 부탁을 들어주는가? 마음속으로는 불합리하다고 느끼고 바라지 않으면서도 남의 의견과 명령을 무조건 받아들이는가? 직장에서는 상사가 어떤 일을 지시해도 무조건 고분고분 일단 받아들이는가? 평소 연인이나 배우자의 의견을 전적으로 따르고 받아주기만 해서 갈등이 거의 없고 다툼도 없는가?
영원히 갈등도 다툼도 없는 인간관계, 사회적 관계는 결코 긍정적이지 않다. 분명 누군가는 정말로 바라는 바를 습관적으로 늘 포기한 채 자신의 이익을 지키고 있지 못할 것이기 때문이다.
위 항목 중 하나라도 공감하고 내 이야기 같다고 느낀다면, ‘거절할 줄 모르는 사람’이 맞다. 대부분 내성적이며 자존심이 무척 세거나 체면을 중시하는 사람들이 거절을 잘 못한다. 정말 하고 싶은 건 습관적으로 포기한 채 당연히 누리고 성취해야 할 이익을 지키지 못한다. 자신이 원하는 대로 일이나 업무, 일상을 스스로 지배하지 못한다. 인간관계에서도 늘 자신이 거절당할까 봐 불안감이 시달리고, 부탁을 받아주지 않아서 발생하는 사소한 충돌 단 한 번만으로도 관계가 단절될 수 있다고 믿는다.
이렇게 서서히 본인의 자유 의지는 파괴되고 본래 감정도 서서히 잃게 된다. 과감하게 내 관점을 표현하거나 정말 하고 싶은 일도 할 수 없게 되니, 결과적으로 삶의 만족이나 기쁨도, 일의 성취감도 점점 더 줄어든다.
《오늘부터 웃으며 거절할게요》에서는 왜 거절이 중요하고 어떻게 거절할 줄 아는 능력을 지닐 수 있을지 차근차근 풀어낸다. 한번 거절할 줄 알게 되면, 타인에게 끌려가는 사람이 아니라 문제를 똑바로 바라보는 지배자가 된다. ‘거절하지 못하는’ 자신을 이겨내는 것이야말로 가장 중요하다. 내성적인 성격에서 벗어나 의견을 과감히 표현하고, 독립적이고 자유로운 인격을 가져야 한다.
심리 상담 전문가인 저자는 세계 500대 기업에서 임직원을 위한 심리 시스템을 구축하고, 워싱턴, 로스앤젤레스, 서울, 상하이 등 전 세계 주요 도시에서 수백 회에 달하는 심리학 강좌를 열었다. 이를 통해 독자적으로 ‘거절 심리 모델’을 만들어, 거절하지 못하는 심리에서 벗어나 의연하고 주체적으로 내 삶을 살 수 있다는 메시지를 다양한 사례에 공감을 실어 전하고 있다.

이제 ‘좋은 사람’은 그만두자!
당당하고 뻔뻔하고 잘 거절할수록 일도 삶도 인간관계도 나아진다
진정한 행복을 위해 오늘도 웃으며 거절해보자!

오늘부터 웃으며 거절할게요》가 핵심으로 전하는 메시지는 거절할 줄 알면 더 행복해진다는 것이다. 스스로 자유롭게 시간과 일과 일상과 내 정신을 지배하고 운용하는 것은 주체적으로 내 행복을 찾아가기 위한 필수 조건이다. 이제 남이 시킨 일을 떠맡는 게 아니라 정말 중요하고 관심 있는 일에 집중하면 동시에 남이 당신에게 명령하고 귀찮게 하는 기회는 줄어든다. 당당해질수록 타인은 내 앞에서 더 수줍어하고 조심스러워하며, 함부로 일을 떠밀지 못할 것이다.
이를 위해 먼저 내 자존심과 체면을 이기고, 내 안의 장애물을 스스로 넘어야 한다. 《오늘부터 웃으며 거절할게요》는 부록 ‘괜찮은 성격을 만드는 100가지 방법’을 통해 더 쉽게, 그러나 핵심을 놓치지 않고 더 나은 성격과 더 긍정적인 삶으로 나아가는 실질 방법까지 알려준다.
거절할 줄 아는 것 또한 능력이다. 모든 능력은 연습과 학습이 필요하다. 오늘부터 웃으며 거절하는 연습을 서서히, 바로바로 시작해보자! 조금씩 스스로의 삶에 당당해지는 자신을 발견하는 기쁨을 만끽할 수 있을 것이다.

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책 속 한 문장

회원리뷰

  •  개인적으로 이 책을 읽으며 후련한 마음이 들었다. 왜냐하면  나는 '아직도' 거절을 잘 못하는 성격이...
     개인적으로 이 책을 읽으며 후련한 마음이 들었다. 왜냐하면 
    나는 '아직도' 거절을 잘 못하는 성격이기 때문이다. 그래서 이 책에서
    해결책들을 읽으며 일종의 쾌감을 느꼈다. 그리고 거절하지 못하는 성격
    이 강하면 강할수록 어떤 피해가 오는지를 여실히 느끼게 됐다.

     그렇다 이 책은 거절의 방법을 알려주는 책이다. 그러면서 우리가
    거절을 하지 못하는 이유와 그로 인해 입는 피해들에 대해서 이야기
    하고있다. 그래서 그런지 읽으면서 공감되는 부분이 많았다. 거절해야
    할 일을 거절하지 못했던 기억들이 떠올랐고, 한편으로는 그런 내 성격
    을 이용하는 이들이 떠오르기도 했다. 결국은 거절하지 못한 내 잘못
    이긴 하지만 말이다.

    거절하지 못하면 일은 해도 해도 끝나지 않는다 P19

     나는 이 책을 읽으며 거절의 중요성을 깊이 깨달았다. 무엇보다도 
    거절하지 못하면 도와줌을 당연히 여기는 사람들이 늘어나고 오히려
    감사함보다는 당연히 도와줘야 하는 사람으로 인식된다는 것을 여실히
    더 깨달았고 말이다. 그리고 저자의 말처럼 거절하지 못하게 되면 일은
    해도 해도 끝나지 않는다는 것을 다시 한번 크게 깨달았다.

     사실 거절은 힘들다. 상대의 실망을 정면에서 봐야하고 관계가 멀어질
    수 있기 때문이다. 하지만 중요한건 내 자신이다. 내 자신에게 피해가 되는
    상황에서, 그리고 상대의 고의적, 악의적인 부탁에는 거절할 수 있다는 용기가
    필요하다. 그런면에서 이 책은 내게 거절의 비법을 쉽게 설명해준 책으로
    다가왔다. 

     

  • ‘거절이 어려운가?’ 누군가 저에게 이 질문을 한다면 ‘상대에 따라 다르다’고 답할 것 같습니다. ...

    거절이 어려운가?’ 누군가 저에게 이 질문을 한다면 상대에 따라 다르다고 답할 것 같습니다. 상황이나 제안하는 내용에 따라 다르긴 하지만 비교적 어렵지 않게 부탁이나 제안을 잘 거절하는 저이지만, 어떤 때에는 말도 안 되는 부탁이나 제안도 거절하지 못하고 받아들이고 후회를 하기도 합니다그 어떤 때가 언제인지를 생각해보니 상대방이 나의 결핍을 채워주는 사람일 때 혹은 나쁜 평가를 받고 싶지 않은 사람일 때상대방이 무리한 부탁을 해도 거절을 하지 못한다는 것을 알게 되었습니다그런데 거절하지 못한’ 결과는 아이러니하게도 원하는 것과는 반대로 다가오는 것 같았습니다. ‘당연히 그래도 되는 사람이 되어버리고그것이 반복되다 결국엔 저자의 말처럼 견디지 못하고 스스로 무너지는 상황이 된 것이지요.

     

    거절을 잘 하지 못하는 데에는 여러 가지 이유가 있습니다수줍음거절에 대한 두려움자신에 대한 높은 기준자신감 부족 등 여러 가지 이유가 있지만 그 중심에는 나 자신에 대한 부정적인 평가가 공통적으로 존재합니다. <오늘부터 웃으며 거절할게요>의 저자 저우웨이리가 거절을 잘 하지 못하는 사람의 심리와 현재 상황’, 그리고 앞으로 개선해야 할 방향으로 자신과 좋은 관계를 형성하는 것을 제시하는 이유는 그래서 이겠지요자신감자애심자존감과 같은 자아 가치를 찾아야 한다는 저자의 조언은 거절을 못하는’ 행동의 근원에 있는 마음이 무엇인지를 정확하게 비추어주는 말이 아닐까 싶었습니다.


    저자는 거절의 좋은 방법으로 최악의 결과를 상상하고 대비할 대책을 세우며 마지노선을 기준으로 한다나 사람을 만나는 연습하기’, ‘소통하는 방법’ 등 구체적인 지침들과 함께 현재의 나를 직시하고 자아 가치를 찾는 방법도 알려줍니다그래서인지 잘 거절하는 법’ 뿐만 아니라 그동안 몰라주었던 나를 발견하고단단하게 만들어가는 방법 또한 배운 듯한 느낌입니다.ϻ 결국 '웃으며 거절할 수 있는 태도'는 내면에서부터 나온다는 것. 그리고 그것이 나를 조금은 더 '가볍게' 만들어줄 것이라는 사실을 다시 한번 마주하게 됩니다.

  •   <p></p> <p>사람들이 거절을 하지 못하는 첫번째 이유는 ...

     

    <p></p> <p>사람들이 거절을 하지 못하는 첫번째 이유는 아마 남들이 판단하는 나에 대한 평가가 두렵기 때문일거다.</p> <p></p> <p>그러니 그게 내게 불이익을 가져다 주고 부당하다고 느껴도 쉽게 거절하지 못하는 것이겠지.</p> <p></p> <p>특히나 나와의 관계가 수평이 아니라 수직일 경우엔 더한 마음의 압박을 받게 될거다.</p> <p></p> <p>나는 요즘 아이들 요즘 청년들이라며 기성 세대들이 한탄하는 "지 밖에 몰라"에 반은 동의하지만 반은 동의하지 않는다.</p> <p></p> <p>너무 자기 밖에 몰라 남에게 피해를 주는데도 아랑곳하지 않는 건 좋다고 볼 수 없지만, 회사에서 원치않는 회식참여를 강요할 때나 마시지 않는 술을 억지로 먹이려 드는 상사에 입바른 소리를 하는 사람을 비난하지 않는다. 물론 거기엔 최대한 예의를 가춘 말투가 필수겠지만 말이다. </p> <p></p> <p>
    </p> <p></p> <p>남들이 겪어봤을지는 모르겠지만, 내겐 웃기다면 웃긴 경험이 있다.</p> <p></p> <p>우리 부모님 세대에는 남이 부탁하면 어지간한 건 들어주는 게 좋다는 생각을 가진 분들이 많다. 그래서 그런 분들이 남의 부탁을 거절할 때는 "상황이 안되서 거절하겠지." 라는 말을 한다. </p> <p></p> <p>글고 우리의 다음 세대들은 남이 부탁하는 것에 저울질을 한다. 그리고 자기에게 손해가 될 것 같으면 거절을 한다. 거절당한 상대가 수긍하지 않고 왜 그러는지 모르겠다며 거절하는 사람을 비난한다. (여기엔 나이 든 사람도 있고 젊은 사람도 있다.)</p> <p></p> <p>나이든 사람들이야 자기들과 맞지 않는 사고방식을 지닌 젊은이들이 못마땅할거고, 젊은 사람들은 입장을 바꿔놓으면 자기들도 마찬가지 일거면서 거기까진 생각하지 않고 비난을 한다. </p> <p></p> <p>사이에 끼인 우리 세대는 이러지도 저러지도 못하는 사람들이 많다. 잘못 해석된 "충"과 "효"를 강요받고 기준없는 "덕"을 강요받은 세대이기 때문에 말하고 싶어도 말하지 못하는 상황.</p> <p></p> <p> </p> <p></p> <p> </p> <p></p> <p>소심하고 부끄럼많고 겁이 많은 사람들이 이 책을 읽는다고해서 당장에 거절을 잘 하는 사람이 되지는 않을거다.</p> <p></p> <p>책에은 저자가 상담을 진행했던 사례들을 풀어놓으며 거절하지 못하는 사람들의 문제점들과 그 문제점을 해결할 수 있는 방안을 제시하고 있다.</p> <p></p> <p>소심한 사람들에겐 자신감까지 결여되어 있는 경우가 많아 책을 읽는 것보단 전문가를 찾는게 더 도움이 될지도 모르겠다. 하지만, 책을 통해서 아주 사소한 것이라도 바꾸어볼 수 있다면 거절의 첫 발을 내디딘 것이다.</p> <p></p> <p>나는 아직도 거절을 잘 못한다. 하지만 덥석 요구에 응하지 않는다. 입 밖으로 거절을 못해도 침묵으로 대신한다. 부담스러울만큼 집요한(부당한 강요라고 느껴질만큼) 부탁에서야 겨우 거절을 입 밖으로 내 뱉는다. 아직 습관이 되지 못한 탓이다. </p> <p></p> <p>아직도 어느 누군가와의 관계는 부담스럽고 어렵게 느껴진다. 친분이 있는 사이여도 소심함은 여지없이 드러난다.  그런 내게 책에 부록으로 나와있는 '괜찮은 성격을 만드는 100가지 방법'은 지금보다 더 확실하게 내 의사를 밝히고 거절을 할 수 있는 힘을 키워줄 것으로 보인다. (100가지 중 이미 여러가지를 하고 있는 중)</p> <p></p> <p>거절이 힘든 사람이라면 책을 읽으며 자신에는 어떤 문제가 있는지를 짚어보고 어떻게 하면 부당한 부탁까지도 덥석 수락하는 자신을 바꿀 수 있을지 함께 고민해보면 좋을 듯 하다.</p>

     

  • 거절을 하지 못하고 그냥 내가 손해보자는 주의여서 참고 혼자 끙끙대다 순간 폭발하는 편이라 제목이 참 맘에 들었다. ...

    거절을 하지 못하고 그냥 내가 손해보자는 주의여서 참고 혼자 끙끙대다

    순간 폭발하는 편이라 제목이 참 맘에 들었다.

    제발 웃으면서 거절하는 방법을 꼭 습득하고 싶다는 맘으로 읽기 시작했는데

    나의 '좋은사람 콤플렉스' 를 냉정하게 되돌아볼 수 있어 좋았다.

    제대로 거절을 하지 못해 결국은 부당한 부탁을 받거나,

    누군가가 떠넘기는 일까지 도맡아서 했음에도 불구하고 시간은 시간대로 놓치고

    일은 일대로 망치고, 원망은 원망대로 사고 관계는 관계대로 깨지는 경우가 너무나 많다는

    말이 꼭 나를 보고 하는 말인 것 같았다. 거절하는 것이 다른 사람에게 상처를 주고

    이기적인 사람이 되는 것이 결코 아니며, 오히려 제대로 잘 거절하면

    너도 나도 깔끔하고 행복한 결과로 이어진다는 것을 알려주는 책이다.

    대부분 내성적이며 자존심이 무척 세거나 체면을 중시하는 사람들이 거절을 잘 하지

    못한다고 한다. 거절하지 못한 일들을 처리하다보면 정작 내가 하고 싶은 건

    습관적으로 포기한 채 당연히 누리고 성취해야 할 이익을 지키지 못하게 되어

    시간이 지나면 결국엔 삶의 만족이나 기쁨도, 일의 성취감도 점점 더 줄어들게 되는 것이다.

    당당하고 뻔뻔하고 잘 거절할수록 일도 삶도 인간관계도 나아지니까,
    진정한 행복을 위해 오늘도 웃으며 거절해보자~ 남이 시킨 일을 떠맡는 게 아니라

    정말 중요하고 관심 있는 일에 집중하면 난 더 당당하고 행복해진다.

    그러면 다른 사람이 나에게 명령하고 귀찮게 하는 기회 또한 줄어들게 되므로

    내 인생은 내 결정에 의해 달라지게 된다. 내 인생은 내가 책임져야 하니까

    타인에 의존해 내 인생을 대신 결정하도록 해서는 절대로 안 된다는 것을 명심해야한다.

    내가 무엇을 원하는지 정확하게 알고, 추구하는 목표에 대해 성공의 욕망을 가지고,

    자신감을 가지고 구체적인 계획을 세우고, 양호한 협상 마인드와 소통 방법을 갖추면

    충분히 웃으면서 거절할 수 있으니까 차근차근 연습해보자. 

    웃으면서 거절할 줄 아는 것은 능력이자 기술이므로 처음 거절은 어렵지만,

    연습과 학습을 하다보면 그 다으부터는 점점 쉬워진다.

    너도 나도 행복해지는 거절의 지혜를~

  •    나에게 아주 딱 필요한 책이라 생각한다. 제목에서 부터 거절의 기술을 익힐 것 같은 기분 좋은 예감이...

     

     나에게 아주 딱 필요한 책이라 생각한다. 제목에서 부터 거절의 기술을 익힐 것 같은 기분 좋은 예감이 들었다. 웃으면서 무언가를 한다는 것은 쉽지 않으면서도 기분 나쁘게 받아들이지 않을 것이라는 생각이 든다. 거절에도 방법이 있고 기술이 필요하다.

     우선 거절을 위한 사고방식을 나에게 적용시켜보았다. 거절에 있어서 합리성이라는 단어조차 생각해본 적이 없다. 부탁을 들어주는 것이 아주 편하게 습관이 되고 일상이 되어 내가 해야 할 마땅한 일인 것처럼 되어버렸다. 친구, 가족, 직장 어디서나 누구에게나 거절을 쉽게 하지 못하는 성격도 한 부분을 차지하고 있다. 

     그래서 `거절의 권리를 가장 우선순위로` 놓고 합리성을 고려하여 생각해 보고 거절하려는 입장이 되어보려고 한다. 합리성이라는 것은 부당한 것이 배재된 상태다. 합리성은 이성적인 것과 상통하는 부분도 있다. 무조건이 아닌 사고 후 부탁을 받아들이거나 거절을 하면 웃을 수 있다. 서로 타당하기 때문이다. 그러기 위해서는 소통이 중요하다. " 소통은 참 많은 것을 해결하는 만능 열쇠 "라는 말에도 격하게 공감한다. 

     오늘부터 웃으며 거절할게요라는 책을 읽으면서 과감한 행동도 필요할 때가 있다는 것을 확인했다. 나의 대인관계에 있어서 가치 판단과 거절 못하는 심리적 원인도 파악할 수 있는 유용한 책이다.

     5장에 소개된 `자가 정서 테스트`를 했다. 정서가 안정된 부분에 해당하는 20점이 나왔다. 기대 이상이지만, 별것도 아닌 것이 아니라 부당한 것을 거절할 수 있으려면 정서가 안정되어야 한다는 사실이다. 긍정의 세계로 들어가 낙천주의자로 여유를 갖고 "나도 행복해지는 거절의 지혜"를 펼칠 기회를 노릴 것이다. 참으로 든든한 책을 만났다.

     오늘부터 웃으며 거절할게요라는 책을 끝까지 읽지 않았다면 답을 얻기 어려웠을 것이다. 교육생에게 테스트 문제로 제시한 내용은 나의 허를 찔렀다. 거절의 지혜는 " 선택과 포기가 아니라 태도와 그 뒤를 잇는 방법이다. "

     마지막으로 부록을 읽으며 내 성격은 어떠한가를 객관적으로 체크하는 시간을 가져보았다. 또한 이 책을 통해 나는 세상에 쓴소리 싫은 소리도 하며 맞서며 살고 있나를 물어보았다. 그리고 나는 나에게 부당하지 않게 사는것, 착하되 호구로 살지 않으며, 이해를 위한 소통을 하며 살기를 당부했다.

     

     

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