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8살 이전의 자존감이 평생 행복을 결정한다
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288쪽 | A5
ISBN-10 : 8991147801
ISBN-13 : 9788991147805
8살 이전의 자존감이 평생 행복을 결정한다 중고
저자 토니 험프리스 | 역자 윤영삼 | 출판사 팝콘북스
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2006년 9월 25일 출간
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책 소개

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아이의 무한한 가능성을 살리는 자존감 육아법!

『8살 이전의 자존감이 평생 행복을 결정한다』는 부모들이 꼭 알아야 할 육아의 필수조건, '자존감'에 대해 소개한다. 저자는 초등학교 입학 시기 전후로 형성되는 자존감이 쉽사리 바뀌지 않음을 강조하며, 아이의 자존감을 결정짓는 요소를 세세하게 짚어준다.

이 책은 아이의 인생을 결정짓는 가장 중요한 요소로 '자존감'을 손꼽는다. 저자는 아이의 자존감 형성에 있어서 부모 개개인의 자존감 수준과 부부관계에 따라 달라질 수 있다고 주장한다. 따라서 이 책은 아이의 자존감 형성에 절대적인 영향을 미치는 부모의 올바른 자녀 교육법에 대한 해답과 함께, 문제 행동을 보이는 자녀에 대한 해결 방안을 짚어준다.

저자소개

지은이 ∥ 토니 험프리스
임상심리학자이자 한 가족의 가장으로, 가족 문제에 관심을 갖고 여러 해 동안 연구해왔다. 이미 저자는 이전 저서인 『가족의 심리학』에서, 가족이 서로를 잘 알고 있다고 착각하여 서로의 사랑을 너무 당연시하는 데 모든 문제가 있다고 말한 바 있다. 그래서 진정으로 가족이 행복해지기 위해서는 연인처럼 서로를 이해하려는 노력이 우선되어야 한다고 역설했는데, 이번에는 아이에 좀 더 초점을 맞춰서 부모들이 꼭 알아야 할 육아의 필수조건, ‘자존감’에 대해 소개하고 있다. 저자는 자존감이란 아이가 초등학교에 입학할 무렵이면 이미 형성되고, 한 번 만들어진 자존감은 쉽사리 바뀌지 않는다고 말한다. 그럼에도 불구하고 많은 부모들이 아이의 자존감이 얼마나 중요한지 인식하지 못하고, 아이의 마음을 읽지 못하는 것이 가장 큰 문제라는 것. 이에 저자는 자신의 경험과 여러 가족을 상담한 결과를 바탕으로 모든 가족이 행복해지는 현명한 육아법에 대해 소개하고자 이 책을 펴냈다.
현재 그의 저서는 23개 언어로 번역되어 전 세계의 많은 가정에 도움을 주고 있으며, 저서로는 『가족, 사랑하거나 떠나거나』『부정적인 생각의 힘』『당신은 누구의 삶을 살고 있는가?』『가족의 심리학』 등이 있다.

옮긴이 ∥ 윤영삼
동국대학교 영어영문학과를 졸업하고 영국 버밍엄대학 대학원에서 번역학을 공부했다. 지금까지의 역서로는 『가족의 심리학』『Love, 사랑에 대해 알아야 할 모든 것』『마이 포지셔닝』『동물의 역습』『다이아몬드 파워』 등이 있으며, 현재 전문 번역가로 활동하고 있다.

목차

들어가는 말 / 아이의 행복을 결정짓는 힘, 자존감

1장 자존감은 왜 중요할까? : 자존감이 아이의 미래를 지배한다
- 초등학교에 들어가는 아이
- 자아가치와 자존감이란 무엇일까
- 자존감이 행동을 결정한다
- 머리는 좋은데 공부를 하지 않는 아이?

2장 아이의 자존감을 결정짓는 요소 1 : 행복한 부부가 행복한 아이를 만든다
- 사랑의 원리와 결혼의 법칙
- 갈등하는 부부들의 대화법
네 탓인 투사와 내 탓인 내사 / 더 이상 다가오지 마, 거리두기 / 너 없이는 못 살아, 공생결합
- 부부갈등이 아이를 망친다
- 말 한마디로 마음을 얻는다
대화를 가로막는 방어적인 소통패턴 / 마음을 얻는 열린 소통패턴
- 행복한 부부관계를 만드는 긍정의 기술

3장 아이의 자존감을 결정짓는 요소 2 : 부모의 올바른 행동이 행복한 아이를 만든다
- 조건을 단 사랑과 조건을 달지 않는 사랑
행동이 아이 마음의 전부가 아니다 / 비교하는 행동은 거부의 의미 / 아이가 어떻게 생각하는지 물어보자
- 말하지 않는 아이의 욕구를 읽어라
원하는 것을 표현하는 올바른 방식 / 가정의 평화를 위해서라는 말
- 아이가 부모의 말을 듣지 않는 이유
- 부모는 아이를 관리하는 사람이 아니다
- 아이에게 벌을 주는 올바른 방법
제재는 언제나 긍정적으로 사용한다 / 이야기를 했으면 반드시 실천으로 옮긴다 / 아이와 갈등해서는 안 된다

4장 아이의 자존감을 결정짓는 요소 3: 부모 스스로의 자존감이 행복한 아이를 만든다
- 부모는 가족의 리더
- 나의 자존감은 어느 수준일까
- 스스로를 열등하게 만드는 사람은 바로 나 자신이다
완고하고 엄격한 태도 / 자신을 업신여기는 자기암시 / 삶을 즐기지 못하는 생활패턴 / 다양한 경험의 기회를 차단 / 거부당할 것에 늘 대비하는 태도 / 도전을 회피하는 순응주의 / 방어적인 소통패턴 / 부모로부터 떨어지지 못하는 사람
- 자존감을 높이는 열쇠는 바로 행동이다
행복해지고 싶거든 공부하라 / 긍정적인 자기암시를 하라 / 스스로 내 자신의 부모가 되어라 / 자신의 욕구에 충실하라 / 새로움에 도전하라 / 투사와 내사를 떨쳐내라

5장 자존감 있는 부모들의 현명한 육아법 1 : 아이의 무한한 잠재력을 일깨워주어라
- 자존감이 높은 아이와 자존감이 낮은 아이
- 부모가 일깨워줘야 할 아이의 무한한 가치
신체적 자아: 네 몸은 항상 옳다 / 정서적 자아: 넌 아무 조건 없이 사랑받는 가족의 소중한 일원이다 / 지적 자아: 네게는 세상을 온전히 이해할 수 있는 무한한 능력이 있다 / 행동적 자아: 노력이 곧 재능이며 네 존재만으로도 기쁨이다 / 사회적 자아: 넌 유일하고 특별한 존재다 / 창조적 자아: 너만의 고유한 방식으로 자랄 권리가 있다
- 부모는 아이를 비추는 거울이다

6장 자존감 있는 부모들의 현명한 육아법 2 : 아이의 문제행동에 숨은 이유를 찾아라
- 문제행동은 언제나 옳다
- 문제행동은 아이 내면의 SOS
- 문제행동을 부르는 내 아이의 주위 환경
가족에서 오는 원인 / 아이 내면에서 오는 원인 / 학교에서 오는 원인 / 그 밖의 외부에서 오는 원인
- 우리아이의 문제행동에 어떻게 대처해야 할까
1단계-아이의 방어행동에 대한 부모의 대응
2단계-아이의 숨은 불안에 대한 부모의 대응
3단계-아이의 내면적 갈등에 대한 부모의 대응
-전문적인 상담치료를 받기 전에

7장 자존감 있는 부모들의 현명한 육아법 3: 공부 잘하는 아이를 만드는 부모의 기술
- 공부보다 사랑이 우선이다
- 머리 나쁜 아이는 없다
- 공부는 신나는 경험이 되어야 한다
아이를 키우는 기본기술을 익혀라 / 스스로 공부하는 모범을 보여라 / 아이를 가르치는 방법을 익혀라
- 부모와 선생님은 아이를 함께 키우는 동반자

책 속으로

자존감이 행동을 결정한다 아이의 자존감 방어행동은 부모의 자존감이 낮을 때 많이 나타난다. 부모 스스로 자신의 가치와 능력을 의심하는 경우에는 아이에게 잔소리를 지나치게 많이 하거나 과잉보호를 하기 쉽다. 때로는 아이를 아예 방관하기도 하는데, ...

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자존감이 행동을 결정한다

아이의 자존감 방어행동은 부모의 자존감이 낮을 때 많이 나타난다. 부모 스스로 자신의 가치와 능력을 의심하는 경우에는 아이에게 잔소리를 지나치게 많이 하거나 과잉보호를 하기 쉽다. 때로는 아이를 아예 방관하기도 하는데, 부모의 이러한 행동 때문에 아이들도 결국 자존감 방어행동을 습득하게 된다.
세상에 일부러 부모를 화나게 만들려는 아이는 없다. 이처럼 부모에게 꾸중을 듣고 창피당할 위험과 부모의 사랑을 잃을지 모르는 위험을 눈앞에 둔 상황에서 아이의 반응은 두 갈래로 나뉜다. 일단 한 가지 반응은 냉담과 회피이다. 학교공부를 비롯해 모든 일에 의욕을 보이지 않는다. 왜냐하면 노력한다는 것은 곧 창피를 당하고 거부당할 위험을 무릅쓴다는 뜻이기 때문이다. 아이는 무의식적으로 이렇게 생각한다. “노력하지 않으면 실패할 일도 없다. 실패하지 않으면 창피당할 일도 없다.” 이 얼마나 영리한 전략인가! 하지만 이런 아이에게는 대개 ‘게으른’, ‘굼뜬’, ‘바보 같은’, ‘쓸모없는’이라는 딱지가 붙게 된다. 이런 아이들은 자아가치를 배려하고 돌보지 않는 한 학업성적이 나아지지 않는다.
자아가치가 위협받을 때 아이들이 취하는 또 다른 반응은 보상이다. 이 아이들은 매우 열정적으로 공부에 매달리며, 완벽을 추구하고, 학교 공부에 엄청난 시간을 투자한다. 하지만 실패가 예상되는 기미가 조금만 보이면 쉽게 불안해한다. 이런 전략 역시 참으로 지혜롭다. 실수하고 실패한다는 것은 부모와 선생에게 인정받지 못한다는 뜻이므로, 아이는 혼신의 힘을 다해 실패할 위험을 모조리 제거해버리는 것이다.
보상에는 열정적으로 공부하는 것 이외의 또 다른 유형이 있는데, 이는 남을 괴롭히거나 우쭐대고 잘난체하는 행동을 하면서 거의 아무런 노력도 하지 않는 것이다. 부모나 선생이 공부하라고 하거나 학교생활에 적응하라고 요구하면 오히려 다음과 같은 말로 대든다.
“내가 하고 싶을 때 할 거예요! 왜 억지로 공부해야 돼요?”
이러한 공격전략 역시 실패할 가능성이 조금이라도 보이는 상황에 맞서 자신을 보호하는 효과를 발휘한다. 앞에서도 말하지만 아이들에게 실패는 곧 창피당하고 거부당한다는 의미이기 때문이다.
자신은 절대 아이에게 공부 하라고 잔소리하지 않는다고 자랑스레 떠벌리는 부모들도 많다. 하지만 실상을 들여다보면 말로만 하지 않을 뿐 행동으로 아이를 압박하는 경우가 많다. 말보다 행동이 더 큰 힘을 발휘한다는 점을 잊어서는 안 된다. 부모의 행동 하나하나가 아이들에게 그대로 영향을 미친다. 비록 그것이 무의식적인 행동이라고 해도 말이다.

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출판사 서평

우리 아이, 과연 잘 크고 있는 걸까? 아이의 행복을 원한다면 자존감을 먼저 키워라! 우리 아이가 학교에 가서 잘 적응할까? 친구들은 잘 사귈까? 선생님 말은 잘 들을까? 아이가 초등학교에 들어갈 무렵이 되면 이런저런 고민을 하게 마련인데, 이...

[출판사서평 더 보기]

우리 아이, 과연 잘 크고 있는 걸까?
아이의 행복을 원한다면 자존감을 먼저 키워라!

우리 아이가 학교에 가서 잘 적응할까? 친구들은 잘 사귈까? 선생님 말은 잘 들을까? 아이가 초등학교에 들어갈 무렵이 되면 이런저런 고민을 하게 마련인데, 이 모든 것은 아이의 자존감이 어느 정도 수준인가에 따라 결정된다. 자존감은 스스로를 사랑하고 자신의 힘을 믿는 마음이라고 할 수 있는데, 여기에는 두 가지 중심축이 있다. 자신이 ‘사랑받을 만한 사람이라는 느낌’과 ‘능력 있는 사람이라는 느낌’이다. 아이가 지나치게 수줍음을 타고 부모에게 매달린다면, 공격적이거나 남을 못살게 군다면, 이는 아이가 자신이 사랑받을 만한 존재라는 확신을 못하고 있다는 증거이다. 아이가 새로운 환경에 겁을 내고 실패를 두려워한다면, 시험을 불안해하거나 숙제를 안 하려고 한다면, 또는 뭐든지 완벽하게 하려고 하고 학교수업에 지나칠 정도로 빠져있다면, 이는 아이가 자신의 능력을 확신하지 못한다는 증거이다. 중요한 것은 아이의 평생 행복을 좌우하는 자존감이 초등학교에 들어갈 무렵이면 이미 형성되어 이후에는 바뀌기 힘들다는 것이다. 아이의 행복을 원하는가? 스스로 생각하고 행동하는 아이를 키우고 싶은가? 그렇다면 8살이 되기 전에 자존감을 먼저 키워라.

스스로를 믿는 아이가 똑똑하게 자란다!
아이의 무한한 가능성을 살리는 자존감 육아법!

특별한 뇌손상이 없는 이상, 인간은 두뇌세포의 2퍼센트만 사용한다고 과학은 밝히고 있다. 머리 나쁜 아이는 절대 없다. 모든 아이는 무한한 잠재력을 갖고 태어난다. 하지만 아이의 무한한 지능이 언제, 어떻게, 어느 정도까지, 어떤 분야에서 꽃피느냐 하는 문제는 다양한 환경적 요인에 의해서 결정된다. 그렇다면 왜 어떤 아이는 그 재능을 십분 발휘하고, 어떤 아이는 문제아로 낙인찍히고 마는 걸까? 이는 결국 자존감의 문제다. 자신이 인정받고 있음을 느낄 수 없는 아이는 스스로 한계를 긋고 더 이상 그 앞으로 나서기를 두려워하는 것이다.
그렇다면 부모의 어떤 말과 행동이 아이의 자아에 대한 인식을 깎아내리게 만들까? 아이가 자아가치를 잃지 않고 건강하고 행복하게 자랄 수 있게 하려면 부모는 어떻게 말하고 행동해야 할까? 이 책은 부모들이 아이에게 긍정적인 메시지를 전하고 아이의 자존감을 높이는 방법에 대해 소개하고 있다. 자신도 모르게 스스로의 잣대로 아이를 판단하고 꾸짖었던 부모라면, 이제 공부를 신나고 즐거운 경험으로 만드는 방법을 익혀라. 아이는 믿는 만큼 현명하게 자라고, 이를 이끌어주는 것은 부모의 몫이다.

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책 속 한 문장

  • 김순영 님 2007.08.08

    부모의올바른행동이행복한아이를만든다.

회원리뷰

  • 2장 행복한 부부가 행복한 아이를 만든다 *갈등하는 부부들의 대화법-네 탓인 투사와 내 탓인 내사/더 이상 다가오지마 거리두...
    2장 행복한 부부가 행복한 아이를 만든다
    *갈등하는 부부들의 대화법-네 탓인 투사와 내 탓인 내사/더 이상 다가오지마 거리두기/너 없이는 못살아, 공생결합
    *마음을 얻는 열린 소통패턴-판단하지 않음, 허용, 솔직함, 공감, 동등, 유보
     
    3장 부보의 올바른 행동이 행복한 아이를 만든다.
    *아이에게 벌을 주는 올바른 방법
     1)제재는 언제나 긍정적으로 사용한다. (부모와 가족들이 서로 조건을 달지 않은 긍정적인 관계를 유지하고 있을 때, 서로 소통이 긍정적이고 존중하는 태도로 이뤄질   때, 부모가 적절하고 책임있는 행동의 모범이 될 때, 성과보다는 노력을 일관되게 격려할 때)
    2) 제재는 일관되고 예측할 수 있어야 한다.
    3)제재는 공정하고 공평해야 한다.
    4)제재는 감정이 개입되어서는 안된다.
    5)아이의 바람이나 기대에 중점을 두어야 한다.
    6)제재는 늘 차분하고 기분좋게 적용한다.
    7)이야기 했으면 반드시 실천으로 옮긴다.
    8)아이와 갈등해서는 안된다.
     
    *아이에게 쓸 수 있는 제재방법
    1)무책임한 행동에 대해서는 절대 관심을 두지 않는다.
    2)특권을 박탈하거나 용돈을 줄인다.
    3)해야 할 일을 끝낼 때까지 근신을 명령한다.
    4)집안일을 할당한다.
    5)앞으로 주어질 특권을 잃을 수 있다고 경고한다.
     
    4장 부모 스스로의 자존감이 행복한 아이를 만든다.
    *자존감이 높은 사람의 특성, 낮은 방어행동
      독립성, 솔직하고 열린 태도, 신나고 낙천적으로 삶, 살아가며 마주치는 도전을 즐김, 유연함, 직접적이고 분명하게 자신의 의사를 전달하고 소통함, 자신의 문제 감정 인식 야망을 자신의 것으로 받아들임, 몇몇 소중한 사람들과 정서적으로 친밀한 관계를 맺음, 남들의 다름을 존중하고 소중하게 여김, 남의 말에 귀를 기울임, 자신에 대한 비난이나 부정적인 반응을 너그럽게 받아들임, 좌절을 견뎌냄, 신체적으로 건강을 돌봄, 정서적으로 성숙함, 다른 사람들과 자신을 분리함, 자신의 장점과 약점을 현실적으로 파악하고 인정함, 약점은 자신을 단련하여 강하게 만들 기회로 봄, 문제를 해결하는 데 주력함, 어떠한 감정이든 표현함, 체제순응을 거부함, 필요할 때 다른 사람에게 지지 조언 위안을 청함, 자신을 믿고 소중히 여김, 다른 사람을 배려함, 사회 환경문제에 관심을 가짐, 정신적 영적 사고를 함, 사생활과 일을 분리해서 생각함.
     
    *자존감을 높이는 열쇠
    행복해지고 싶거든 공부하라/ 긍정적인 자기암시를 하라/ 스스로 내 자신의 부보가 되어라/ 자신의 욕구에 충실하라/ 새로움에 도전하라/ 투사와 내사를 떨쳐내라
     
    <세상에서 유일한 나를 위한 선언문>
    .고유한 나의 존재에 한없이 경이로움을 느낀다.
    .나는 이 우주에서 이전에도 이후에도 다시 되풀이되지 않는, 오로지 단 한 번 존재하는 현상이다.
    .나에 대한 모든것이 내 것임을 알고, 이를 사랑하고 소중히 여기며 축복한다.
    .내 모든 영혼이 구현된 내 몸을 사랑하고 아낀다. 내 몸을 있는 그대로 받아들이며 아끼고 튼튼하게 키우고 단련하고 또 편안히 쉬게 한다. 내몸을 남과 비교하지 않으며,  그들을 닮기 위해 애쓰지 않는다.
    .내 마음의 무한한 능력에 경이로움을 느끼며 소중히 여기고 사랑한다.
    .내 실수와 실패는 모두 내 탓이다. 하지만 그러한 것들이 내 놀라운 능력을 손상시키지는 못한다. 실수와 실패는 내게 더 많은 것을 배울 수 있는 기회일 뿐이다.
    .내가 이룬 업적과 성공을 즐긴다. 하지만 그러한 것들이 내 가치를 드러내지는 않는다. 내 가치와 소중함은 내 행동과 전혀 다르다.
    .내 존재와 내 행동을 분명하게 구분한다.
    .나 자신은 물론 다른 사람에게 보이는 존중에는 아무런 조건도 달지 않는다.
    .나의 행동이든 다른 사람의 행동이든 절대 나의 가치, 소중함, 고유함을 앗아갈 수 없다.
    .긍정적이든 부정적이든, 남을 향하든 나를 향하든, 나의 생각, 감정, 의욕, 말, 행동은 모두 내 것이며 이에 대한 책임은 내게 있다.
    .지금까지는 물론 앞으로도 후회할 일이 많이 있을 것이다. 하지만 이러한 경험을 바탕으로 더 성숙한 사람이 되고, 나 자신과 남을 나날이 더 깊이 사랑하는 법을 배울 것이라 다짐한다.
    .다른 사람의 거슬리는 행동에 대해서는 솔직하고 열린 자세로 대할 것이다. 결코 남을 깔보고 무시하는 태도를 취하지는 않을 것이다.
    마찬가지로 다른 사람이 내 행동을 마음에 들어하지 않는다면 나 역시 열린 자세로 귀 기울일 것이다. 내가 상대방에게 상처를 주거나 잘못을 했다면 마땅히 책임을 질 것이다.
    .어떤 일이 있어도 나는 내 자신과 다른 사람을 배려하는 일을 멈추지 않을 것이다.
    .내게는 이 세상 속에서 성장하고 발전해나갈 거대한 능력이 있다. 만지고, 보고, 느끼고, 듣고, 생각하고, 상상하고, 말하고 행동할 수 있다. 다른 사람과도 깊이 가까워질 수 있다. 많은 것을 만들어낼 수 있다. 나는 이따금씩 냉정하고 잔인한 듯 보이는 이 세상을 이해할 수 있고 또 의미있는 곳으로 만들 수 있다.
    .내 존재는 고유하고 완벽하다, 이토록 경이로운 나 자신을 언제나 흔들림없이 인식하는 한, 나뿐만 아니라 모든 사람이 행복하게 살 수 있는 더 나은 세상을 만들 수 있다.
  • self esteem=자존감=자아존중감=자신을 어떻게 생각하느냐는 뜻 앞에서 얘기했던 EBS 책과 관련이 깊다 자존감이 높...

    self esteem=자존감=자아존중감=자신을 어떻게 생각하느냐는 뜻

    앞에서 얘기했던 EBS 책과 관련이 깊다

    자존감이 높은 아이가 부모가 원하는 공부도 잘하고 성격도 좋고 성공한다는 이야기다

    어떤 사람들은 이렇게 말한다 옛날에는 이런거 몰라도 잘되는 애는 알아서 잘된다고

    그러나 성공한 사람이 성공한 뒤에는 그 사람을 이끌어준 누군가가 있기 때문이다

    에디슨이 학교에서 쫓겨나도 에디슨의 어머니는 에디슨을 이해하고 감싸주었다

    에디슨의 어머니가 아이의 자존감을 높여주기 위해서 그랬을까? 아니다

    단지 에디슨을 사랑하기 때문이다 그 사랑이 에디슨의 자존감을 높여주었다고 생각한다

    이러한 사례들을 통해 교육심리학자들이 연구해서 나온것이 바로 자존감이다

    아이가 자존감을 높이려면 어렸을때 부터 준비해야한다

    일단 부부사이가 좋아야하고 한부모라면 아이를 위해서 2배이상 더 신경써야 한다

    아이를 위해 끊임없이 노력해야 한다

    아이의 생각이 긍정적인 방향으로 나갈 수 있게 부모가 리더를 해야하고

    아이가 부모의 생각대로 따라 오지 않으면 아이의 입장에서 생각해 봐야 한다

    아이가 아무 이유없이 짜증을 낸다고 생각할 때가 있다

    그러나 그건 아무 이유가 없는게 아니라 뭔가가 있다

    졸릴때 짜증내는 아이들이 많다 그러면 보통 우리는 졸리면 자면 되잖아 이렇게 얘기하지만

    아이는 아이다 너무너무 졸리지만 놀고 싶다는 생각도 강하다

    그런데 몸이 안따른다 그러면 짜증이 나는것이다

    아이의 반응에 민감하게 반응하지 말고

    어떤 상황인지 파악하고 아이랑 같이 조절해 나갈 수 있는 방향으로 움직여야 한다

    여기서도 강조하는 것중에 하나는 지식보다 인격이다

    인격이 먼저 세워지면 지식은 따라오게 되지만 지식이 먼저 따른다고 인격이 따라오는건 아니다

     

    육아서를 읽으면서 공통적으로 느껴지는건

    10년 고생해서 30년이 편할 것인가, 10년 포기해서 30년이 힘들 것인가

    내가 이말을 생각하게 된건 자식은 평생을 같이 가야할 가족이기 때문이다

    우리가 30전후에 애를 낳는다고 생각하고 수명이 70~80이라고 생각하면

    보통의 경우 40년~50년을 같이 산다고 볼 수 있다

    유아기 시절 10년 동안 고생이 되더라도 열심히 키워서 아이가 제 인생을 찾을 수 있다면

    부모는 남은 30년을 큰 걱정없이 아이가 스스로 인생을 개척해 나가는걸 볼 수 있고

    유아기 시절 10년 동안 아이를 포기하면 이후에 인생은 부모의 가슴에 못질하는걸 보게 될 거 같다 

  • 추천합니다. | pe**tar | 2009.04.02 | 5점 만점에 5점 | 추천:0
    불행한 어린시절, 갈등을 겪고 있는 부부, 내 아이가 그리 행복해 보이지 않는다고   생각하시는 분 강력추천합니...

    불행한 어린시절, 갈등을 겪고 있는 부부, 내 아이가 그리 행복해 보이지 않는다고

     

    생각하시는 분 강력추천합니다.

     

    전 이 책으로 큰 깨달음을 얻었습니다.

     

    너무 고맙고, 글쓴 작가에게 편지라도 쓰고싶은 심정입니다.

     

    사실 아이를 잘 키우기 위해 이책을  빌린건 아니었어요

     

    항상 나 자신의 풀리지 않는 문제들, 불행감들 때문에 

     

    내 문제에 대한 해답을 찾기 위해 고민하다가

     

    하늘이 주신 답을 얻은 느낌입니다.

     

    책 내용에 감명 받은건 우리가 하는 말 행동등은 우리의 고유가치에

     

    영향을 주지 않는다는 것이지요.

     

    내가 실수를 하건 적절치 않는 행동을 하건 우리는 언제나 소중하고

     

    완벽한 존재라는 것입니다.

     

    내가 얼마나 원했던 답인가!!!!

     

    그동안 살아오면서 많은 잘못과 실수와 적절하지 않은 행동을 했지만

     

    그 행동에 책임을 지고 잘못을 바로잡아 가면 되는 것입니다.

     

    내 지위나 위치 외모가 나의 가치를 더하지 못하고

     

    내 실수나 잘못이 나의 가치를 깎지 않는다는 말 마음에 새기겠습니다.

     

    도서관에서 빌려본 책이지만 하나 사서 두고두고 보고싶고,

     

    힘들어 하는 사람에게 빌려주고, 아이들에게 읽혀주고 싶은 책입니다.

     

     

    저에게는 너무 소중한 책이에요. 추천합니다.

     

  • 내 아이의 행복한 미래를 위해 이 책을 기꺼이 읽어보아야 한다는 생각입니다.   요즘 자존감이란 말을 많이 듣곤...

    내 아이의 행복한 미래를 위해 이 책을 기꺼이 읽어보아야 한다는 생각입니다.

     

    요즘 자존감이란 말을 많이 듣곤 하는데 단어는 비슷하지만 자존심, 자신감과는 아주 다른 의미입니다.

     

    나를 존중하는 마음. 내가 나를 믿는 정도라면 맞을까.. 엄마가 된 나의 자존감은 어느 정도인가 많은 생각을 하게 합니다.

     

    비록 어렸을 때 내 부모가 나의 자존감은 못 살려주었다 하더라도 자기 노력에 따라 상향될 수는 있지만 부모가 미리 노력한다면 그 아이는 후러씬 훌륭하고 행복한 삶을 살 수 있다고 하네요.

     

    내 아이의 행복을 위해 갈 길이 멉니다~~

  • 자식이 밖에 나가서 잘못된 행동을 하면, 부모의 얼굴에 먹칠을 한다고 하죠... 딱히 개인의 공과를 떠나서라도, 한 인격이 ...

    자식이 밖에 나가서 잘못된 행동을 하면, 부모의 얼굴에 먹칠을 한다고 하죠...

    딱히 개인의 공과를 떠나서라도, 한 인격이 낳고 자라는 '가정'이라는 울타리 속에서 어떤 영향을 받느냐는 제목처럼 평생의 행복을 좌우할 만큼 중요한 요소인 것은 분명합니다.

    이 책을 읽으면서 저의 부모님과 제 어린시절이 주마등처럼 스쳐가더군요.

    또한 그런 영향으로 형성된 현재의 내 모습과, 아직 어린 내 아이가 어떻게 자라갈지도 머릿속에 그려지구요...

     

    이 책에서는 단순히 아이에게 어떤 트릭을 써서 아이를 내가 원하는 방향으로 만들어 갈 것인가에대한 기술을 제공하지는 않습니다.

    아이의 부모인, 내 자신이 변해야 한다는 것입니다.

    다 큰 성인이 변하기는 정말 힙들죠... 그만큼 나의 영향을 무지막지하게 받고 자랄 내 아이도 잘못 형성된 자아상과 자존감을 나중에 변화시키기는 어려울 것이라는 것을 쉽게 생각해볼 수 있습니다.

    그래서 더욱 부모로서의 위기의식이 듭니다.

     

    늘 학습하고 자신을 변화, 발전시키고자하는 의지가 중요한 것 같습니다.

    처음부터 좋은 부모인 사람은 아주 드물 것입니다. 저 또한 매우 미숙한 엄마이기 때문에 내 아이에게 조금이라도 좋은 엄마가 되기위해 이 책을 집어 들었습니다. 매일 노력하는 내 모습을 보면서, 내 아이도 인생이란 이렇게 배우고 노력하는 것이라는 걸 배우면 좋겠습니다.

     

    실패해도 낙담하지 않고 실패를 통해 배움을 얻는, 그런 높은 자존감을 가진 아이가 되기를 바랍니다...

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