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심리학이 연애를 말하다 [00047]
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251쪽 | A5
ISBN-10 : 8991239447
ISBN-13 : 9788991239449
심리학이 연애를 말하다 [00047] 중고
저자 이철우 | 출판사 북로드
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2008년 6월 18일 출간
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26 잘받았습니다. 감사합니다. 5점 만점에 5점 omk1*** 2019.05.31

이 책의 시리즈

책 소개

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나의 사랑, 지금 어디쯤 가고 있을까? 심리학으로 풀어보는 연애의 비밀!

제대로 연애를 하고 싶은 사람들을 위해 국내 사회심리학자가 구체적인 자료들을 바탕으로 국내 실정에 맞게 쓴 연애 심리서. 연애의 시작부터 이별까지, 그리고 또 다른 사랑이 시작되는 모든 과정에 적용할 수 있는 공통적인 심리법칙의 비밀을 풀고 있다.

1장에서는 왜 다른 사람에게 매력을 느끼고 좋아하는지에 대해 살펴본다. 2장에서는 '사랑이란 무엇일까'라는 원론적인 물음에서 시작해 사랑에는 어떠한 유형들이 있으며, 다양한 연애 단계설을 통해 연애가 어떻게 시작되고 진행되는지를 집중적으로 살펴본다.

3장에서는 연애가 진전되는 과정에서 우리가 흔히 마주치게 되는 현상이나 심리들, 예를 들어 사랑을 고백하기가 왜 힘든지 질투심을 느낄 때는 어떻게 해야 하는지에 대해 구체적으로 알려준다. 매번 "나 사랑해?"하고 묻는 연애가 왜 오래가지 못하는지, 반대로 오래 연애하는 사람들의 특징은 무엇인지 알 수 있다. 마지막으로 4장에에서는 실연을 다루고 있다. 이 장에서는 실연은 누구나 겪는 것임을 알려주고 실연 극복에 효과적인 몇 가지 방법들도 소개한다.

작품 자세히 들여다보기!
이 책은 제대로 연애를 하고 싶은 사람들을 위해 사회심리학에서 이루어진 연애에 관한 연구 결과들을 되도록 쉽고 현실에 맞도록 풀어쓴 것으로, 저자가 블로그를 운영하면서 상담해 준 남녀관계와 연애심리의 실제 사례들 및 연애 심리테스트도 제공하고 있다.

저자소개

서울대학교 외교학과를 졸업하고 일본으로 유학, 동경대학교에서 사회심리학 석 ․ 박사 학위를 받았다. 광고 ․ 디자인 전문지 편집장과 한국방송광고공사 광고연구소 연구위원으로 활동했다. 지금은 사회심리를 대중적으로 풀어내는 저술작업을 하는 한편, KBS <스펀지> 출연 등 방송활동을 하고 있다. 칼럼과 블로그 (http://umentia.com)를 통해 사회심리학을 일반인에게 소개하고 있다. 지은 책으로는 《주식시장을 움직이는 심리의 법칙》,《세상을 움직이는 착각의 법칙》,《인간관계가 행복해지는 나를 위한 심리학》등이 있다.

목차

프롤로그 _ 연애, 심리로 배우다

Chapter 1. 연애의 배경
매력을 느끼게 하는 요인들은 어떤 것들이 있을까
큐피드의 화살은 멀리 날아가지 못한다
자주 얼굴을 보는 것만큼 좋은 것은 없다
호감을 보이는 사람에게 호감이 생긴다
Beauty is Good
예쁘다고 항상 이득만 보는 것은 아니다
왜 사람들은 외모에 집착할까
사랑하는 사람들은 서로 닮아간다
사랑받는 성격은 따로 있다
당신의 성격을 디자인하라
애인 없는 사람은 성격이 나쁘다?
관심사나 취미가 비슷할수록 끌린다
연애도 배우지 않으면 못 한다
생리적으로 흥분해 있을 때 연애는 시작된다
심리테스트| 나는 그 사람을 얼마나 좋아할까

Chapter 2. 연애의 시작
사랑이란 무엇일까
누구나 완전한 사랑을 꿈꾼다
나의 사랑, 지금 어디쯤 가고 있나
사랑이라고 하면 가장 먼저 떠오르는 것들
사랑에는 다양한 컬러가 있다
도저히 이루어질 수 없는 사랑도 있다
연애에는 단계가 있다
자신을 드러내야 연애가 깊어진다
싸우면서 사랑은 깊어간다
심리테스트| 나는 그 사람을 얼마나 사랑할까

Chapter 3. 연애의 전개
첫눈에 반하는 사랑
왜 사랑을 고백하기 힘든 것일까
사랑하지만 1% 부족하다고 느끼는 커플들
어둠 속에서는 처음 보는 사람과도 사랑에 빠진다
늘 확인하는 사랑은 오래가지 못한다
질투심이 느껴지면 어떻게 해야 할까
상대방의 바람기, 어디까지 허용될까
똑똑한 여자가 못된 남자에게 매달리는 이유
스스로 바람둥이의 제물이 되는 여자의 심리
연애를 잘하는 사람, 못하는 사람
오래 연애하는 사람들은 이유가 있다
어머니가 반대하는 연애는 불행해지기 쉽다
심리테스트| 나의 아가페도는 몇 점일까

Chapter 4. 연애의 파국
연애는 왜 깨질까
실연에도 단계가 있다
이별하기 직전에는 이런 징후들이 나타난다
실연 후 나타나는 감정과 행동들
실연에 강한 쪽은 오히려 여자
찬 쪽은 천국, 차인 쪽은 지옥
실연을 극복하려는 몸부림
떠나간 버스는 돌아오지 않는다
실연을 극복하는 데 얼마나 걸릴까
당신의 미련도를 체크하라
실연 극복, 이렇게 하라

에필로그 _실연 그 이후, 또다시 연애가 시작되다

책 속으로

어떤 심리학자는 미래의 결혼 상대는 반경 70m 내에 있다는 극단적인 주장을 하기도 한다. 자기 주위의 반경 70m 안에 있는 사람들을 떠올려볼 때 참 우울한 이야기다. 애써 부정하고 싶은 극단적인 주장이기는 하지만 대인매력에 관한 연구나 관련 통계를...

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어떤 심리학자는 미래의 결혼 상대는 반경 70m 내에 있다는 극단적인 주장을 하기도 한다. 자기 주위의 반경 70m 안에 있는 사람들을 떠올려볼 때 참 우울한 이야기다. 애써 부정하고 싶은 극단적인 주장이기는 하지만 대인매력에 관한 연구나 관련 통계를 보면 전혀 허황된 소리는 아니다. 그나마 다행인 것은 거리의 기점이 집만이 아니라 직장, 동호회, 학원 등 다양한 장소가 될 수 있다는 것이다. 따라서 연애를 하고 싶다면 다양한 활동을 하면서 많은 사람들을 만나보는 것도 하나의 방법이다. ---p.20 1장 연애의 배경_큐피드의 화살은 멀리 날아가지 못한다

사람이란 자주 보면 볼수록 호감을 느끼게 마련이다. 사회심리학에서는 이러한 현상을 단순접촉효과Mere Exposure Effect'라고 부른다.… 아무리 소극적이고 연애에 서툰 사람도 좋아하는 상대가 자신을 자주 볼 수 있게 주위를 맴도는 일은 할 수 있을 것이다. 좋아하는 사람이라면 되도록 상대의 눈에 자주 띌 것, 이것이야말로 연애를 시작하는 첫 번째 절차인 셈이다. ---p.23 1장 연애의 배경_자주 얼굴을 보는 것만큼 좋은 것은 없다

사람의 성격 가운데 ‘셀프 모니터링Self Monitoring'이라는 것이 있다. 셀프 모니터링이란, 다른 사람과 마주한 상황에서 자신이 행하고 있는 자기표현이나 감정 표출을 스스로 주의 깊게 관찰하면서 조정, 통제해나가는 것을 말한다. … 이 셀프 모니터링은 데이트 상대를 고르는 데 큰 영향을 미친다. … 지금 외모 때문에 자신 없고 연애할 엄두조차 못 내고 있는 사람이라면 한 가지 명심할 것이 있다. 세상에는 생각보다 다양한 사람이 존재하며 외모보다는 성격을 더 주요시하는 사람들이 반 정도는 있다는 것을. ---p.49 1장 연애의 배경_사랑하는 사람들은 서로 닮아간다

도대체 사랑이란 무엇일까? 사람들은 사랑이 무엇이라고 생각하고 있을까? 페르와 러셀은 이러한 질문에 대해 ‘사랑의 프로토타입proto-type’을 내놓았다. 프로토타입이란 원형, 모범이란 뜻이다. 즉 사랑의 프로토타입 연구란, 사람들이 ‘사랑’이라는 말을 들으면 무엇을 연상하는지, 사랑이란 개념을 무엇이라고 생각하는지를 밝히려는 연구다. 따라서 대표적인 사랑은 무엇이고, 본질에 가장 가까운 사랑은 무엇인지를 알아보는 데 가장 적합한 방법이라고 할 수 있다.… 사람들이 연애를 사랑의 원형과 다르다고 보는 이유는 연애에는 분명 주고받는다는 상호적인 면이 있기 때문이다. 연애에는 내가 조금이라도 더 받겠다는 이기적인 요소가 분명히 포함되어 있다. ---p.99 2장 연애의 시작_사랑이라고 하면 가장 먼저 떠오르는 것들

루두스 vs 아가페
루두스와 반대되는 유형은 아가페다. 루두스 타입은 기본적으로 연애를 게임으로 생각하기 때문에 오로지 베풀기만 하는 아가페 타입을 이해하지 못할 뿐 아니라 대단히 부담스러워한다. … 반면 아가페 타입은 루두스 타입을 만날 때마다 실망하게 된다. 성실한 아가페 타입으로서는 즐거움만 추구하는 루두스 타입은 참을 수 없는 존재로 비칠 수밖에 없기 때문이다.

마니아 vs 스토르게
온화하고 편안한 연애, 우정 같은 연애를 좋아하는 스토르게 타입으로서는 독점욕과 질투의 화신인 마니아 타입을 이해하기 어렵다. 한편 화끈한 관계를 좋아하는 마니아 타입은 술에 술탄 듯, 물에 물탄 듯 뜨뜻미지근한 스토르게 타입을 이해하지 못한다.

에로스 vs 프라그마
에로스 타입은 사랑을 위해서 모든 것을 다 던질 수 있는 열정적인 타입이고, 프라그마 타입은 실리 계산에만 밝은 타입이다. 그들은 서로 이해도 사랑도 할 수 없다. ---pp.108~109 2장 연애의 시작_도저히 이루어질 수 없는 사람도 있다

첫눈에 반해 사랑하는 사람들은 대부분 대단히 안정적인 연애 관계를 지속하거나 결혼 생활을 유지하고 있다는 점이다. 첫눈에 반해 본 사람들 중 55%는 그 상대와 결혼까지 골인했다. … 사람들이 첫눈에 반한 사랑에 대해 갖고 있는 선입견을 깨는 결과다. 더 놀라운 것은 첫눈에 반한 사랑은 이혼율도 낮다는 점이다. … 이러한 결과를 놓고 볼 때 첫눈에 반한 사랑이 진짜 사랑일 수도 있으며, 첫눈에 반하는 행동이 즉흥적인 감정이나 기분이 아니라 직관의 산물일 수도 있음을 알 수 있다. ---p.133 3장 연애의 전개_첫눈에 반하는 사랑

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출판사 서평

심리학으로 연애의 비밀을 풀다! 무엇 하나 모자란 것 같지 않은데 연애 한번 못해보고 솔로로 지내고 있다면, 별 탈 없이 잘 진행되는 줄 알았는데 어느 날 갑자기 연인으로부터 이별 통보를 받았다면, 오랜 연애에 몸도 마음도 지쳐가고 있다면, 연...

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심리학으로 연애의 비밀을 풀다!

무엇 하나 모자란 것 같지 않은데 연애 한번 못해보고 솔로로 지내고 있다면, 별 탈 없이 잘 진행되는 줄 알았는데 어느 날 갑자기 연인으로부터 이별 통보를 받았다면, 오랜 연애에 몸도 마음도 지쳐가고 있다면, 연애할 때 길어야 3개월을 넘기지 못한다면『심리학이 연애를 말하다』에게 SOS를 청해보자.

이 책은 연애를 잘할 수 있는 기술을 일러주는 전략서가 아니다. 제대로 연애를 하고 싶은 사람들을 위해 국내 사회심리학자가 구체적인 자료들을 바탕으로 국내 실정에 맞게 쓴 최초의 연애 심리서다. 이 책을 통해 연애의 시작부터 이별까지, 그리고 또 다른 사랑이 시작되는 모든 과정에 적용할 수 있는 공통적인 심리법칙의 비밀을 풀어보자. 과거 혹은 현재 자신의 연애를 객관해볼 수 있는 재미있고 부담 없는 연애 심리테스트는 보너스다.

사랑이란 당신이 부족한 것을 채우는 것이다._로드 맥컨

심리학자에게 묻다 : 왜 우리는 사랑에 빠지는가?

‘최초의 인간’은 네 개의 팔, 네 개의 다리, 두 개의 성기를 갖고 있었다. 그러나 그의 거만함에 분노한 신은 그를 둘로 갈라놓았다. 그때부터 인간은 자신의 다른 반쪽을 그리워하며 찾아 헤맸다. 그때부터 인간은 타인을 사랑했을지 모른다. 수십억에 이르는 지구상의 많은 사람들 중에 자신에게 딱 맞는 반쪽을 찾는 것이 어디 쉬운 일이겠는가.

1장 ‘연애의 배경’에서는 상대가 어떤 사람이고, 평소 어떤 행동을 하는지, 나는 어떤 사람이고, 나의 심리 상태와 행동 특성은 어떤지, 또한 서로 어떤 공통점을 가지고 교감을 나누는지 등에 따라 다른 사람에게 매력을 느낄 수 있으며, 누구나 사랑에 빠질 수 있음을 밝히고 있다.

‘큐피드의 화살은 멀리 날아가지 못한다’(19쪽 참조)에서는 상대에게 호감을 갖게 되는 중요한 요인으로 ‘근접성’을 들고 있다. 지리적·관계적으로 가까운 사이일수록 사랑에 빠질 가능성이 높으며, 일단 맘에 드는 사람이 생기면 일단 상대의 눈에 자주 띌 것을 권하고 있다. 이것은 ‘단순접촉효과(Mere Exposure Effect)’로서 연애를 시작하는 첫 번째 절차다.

한편 ‘사랑받는 성격은 따로 있다’(51쪽 참조)에서는 남녀가 좋아하는 이성의 성격을 통계자료와 함께 소개하고 있다. 자료 결과 여성들은 배려심이 많고, 상냥하고 부드럽고, 성실하며, 활기찬 성격을 선호했다. 한편 남성들은 명랑하고, 청결하고, 솔직한 성격을 좋아했다. 저자는 자신의 성격을 억지로 바꾸기 보다는 이 성격들 중에 자신이 가지고 있는 성격을 더 발전시키고, 갖고 있지 않은 점을 보완하는 방법을 권하고 있다.

사랑은 언제나 결점을 보지 못한다. 언제나 환희를 좇는다. 무절제하다. 이리저리 날아다닌다. 잡아 가두지 못한다. 모든 일들의 마음속 사슬을 풀어헤친다._윌리엄 블레이크

나의 사랑, 지금 어디쯤 가고 있을까?

누구나 눈물이 쏙 빠질 만큼 절절하고 운명적인 사랑을 꿈꾼다. 그러나 정작 누군가가 짠하고 나타나면, 이 사람이 과연 내 상대로 적당한지 걱정과 두려움으로 머릿속이 복잡해진다.

2장 ‘연애의 전개’에서는 연애 시작 이후 끊임없이 하는 고민들, 도대체 사랑이 무엇인지에 대한 본질적인 문제에서부터 현재 자신의 사랑은 어디쯤에 있는지, 무슨 색인지, 어떤 모양인지 등을 여러 가지 이론들을 통해 소개하고 있다.

우선 사회심리학자 머스타인이 제안한 ‘연애 과정의 3단계론’인 ‘SVR’이론(112쪽 참조)을 통해 연인과 자신의 관계가 어느 단계인지 알 수 있다. S단계(자극, stimulus)는 상대방의 외모, 목소리, 행동 하나하나에 매력을 느끼고, V단계(가치, value)에는 본격적인 교제가 시작되면서 가치관을 확인한다. 마지막 R단계(역할, role)에는 서로 역할을 나누어 맡음으로써 현실적인 관계로 진입하게 된다. SVR단계를 무사히 통과하면 결혼에 골인할 가능성이 높아진다.

한편 자신의 사랑이 어디에 위치해 있는지 알아보는 방법으로는 ‘TLS’(95쪽 참조)를 소개하고 있다. ‘나에게( )와의 관계보다 소중한 것은 없다’와 같은 항목들에 측정하고 싶은 상대의 이름을 떠올리면서 질문에 응답해나가면 원하는 결과를 얻을 수 있다.

다음으로 이 책에 제시된 6개의 사랑 유형인 루두스, 아가페, 마니아, 스토르게, 에로스, 프라그마도 눈여겨볼만하다. 일단 제시된 각 유형들 중 자신이 어떤 유형에 속하는지 확인하고, 자신과 잘 맞는 유형과 잘 맞지 않는 유형이 무엇인지 알아둔다면 매우 유용할 것이다. 예를 들어 루두스와 아가페의 경우, 루두스 타입은 연애를 게임으로 생각하기 때문에 베풀기만 하는 아가페 타입을 이해하지 못하고 부담스러워하고, 아가페 타입에게 루두스 타입은 참을 수 없는 가벼운 존재로 보여 실망하게 된다(108쪽 참조). 이렇게 미리 맞지 않는 타입을 알고 있다면 상대에게 상처만 받다가 이별하는 불상사를 미연에 방지할 수 있을 것이다.

이유 없이 당신을 사랑한다고는 말 못하겠습니다. 처음엔 그 이유가 몇 가지뿐이었지만, 지금은 셀 수 없이 많아진 것뿐입니다. 왜 사랑하는지 모를 정도로 많아진 것뿐입니다.-드라마 소울메이트 中

사랑에 빠지는 것은 쉬워도 사랑에 머무르기는 어렵다

사랑에 빠지는 것은 쉬워도 머무르기는 쉽지 않다.『심리학이 연애를 말하다』는 첫눈에 반하는 사랑은 얼마나 믿을 만한지, 자신의 사랑에 대한 확신은 있는지, 바람기는 어떻게 해결할 것인지, 오래 연애하는 사람들은 어떤 특징이 있는지 등의 여러 가지 문제들을 제시하고 해결책을 제시해줌으로써 인문적 읽을거리와 동시에 실용성까지 갖추고 있다.

사랑은 확인하는 것이 아니라 확신하는 것이라고 했다. ‘늘 확인하는 사랑은 오래가지 못한다’(148쪽 참조)에서는 일방적으로 자신만을 좋아해주기만을 바라며, 매번 사랑을 확인하려 드는 사람들을 ‘자기 아이덴티티(Self-identity)’가 부족한 사람으로 보고 있다. 이렇게 자기 아이덴티티가 부족한 사람은 연애뿐만 아니라 대인관계에 있어서도 매끄럽지 못하다. 따라서 저자가 제시한 방법에 따라 자기 아이덴티티를 형성하려고 노력한다면 연애도 인간관계도 훨씬 수월해질 수 있을 것이다.

한편, 연애에서 빠지지 않는 화두 중에 하나가 ‘질투’다. 사랑한다면 질투심을 느끼는 것은 너무나 당연하겠다. 그러나 질투심을 얼마나 현명하고 지혜롭게 처리하느냐에 따라 달콤한 연애가 될 수도 있고 씁쓸한 연애로 끝날 수도 있다. 저자는 질투를 단순히 감정적인 문제로 치부하지 않고, 이성의 판단이 필요한 감정으로 보고 있다. 특히 여성들이 질투심을 느끼는 것은 연애의 종말을 의미하므로 남성들의 주의를 요하고 있다.

보통 연애를 하면 얼마 동안 사귀는 게 정상일까? 자신의 연애는 길어야 3개월을 넘기지 못하는데, 어떤 커플들은 7년을 사귀고 결혼까지 골인한다. 지겹겠다며 고개를 흔들면서도 한편으로는 부럽다. 도대체 그들과 무엇이 다른 걸까? 저자는 상대와 자신의 태도에서 그 답을 찾고 있다. 뭔가 잘못되었을 때 자신이 아닌 다른 사람 탓을 하고 핑계를 잘 댄다면, 그 연애는 오래가지 못할 것이다. 만약 오래 연애하고 싶다면 일단 자기 자신부터 돌아보는 습관을 길러야 되겠다.(180쪽 참조)

한때 “우리 그냥 사랑하게 해주세요”라는 말이 유행어가 된 적이 있었다. 사랑하면 두 사람만 중요할 것 같지만 사실 현실은 그렇지가 못하다. 연애를 할 때 두 사람 이외의 장애물들이 당연히 존재한다. 그 중 가장 큰 장애물이 ‘부모님의 반대’다. 이럴 경우 어떻게 해야 할까? 이 책에서는 상황에 맞는 답을 제시해주고 있다(182쪽 참조).

그 밖에 똑똑하고 멋진 여성이 왜 바람둥이 남자에게 매달리는지(163쪽 참조), 사랑하는 데 1% 부족함을 느끼는 커플들(139쪽 참조), 연애를 잘하는 사람과 못하는 사람은 어떤 차이가 있는지(172쪽 참조) 등에 대해 심리학적 통계 자료를 바탕으로 분석하고 있다.

열심히 마음 주다가 상처 받는 거 그거 창피한 거 아니야.
정말로 진심을 다하는 사람은 상처도 많이 받지만 극복도 잘하는 법이야._공지영 『우리들의 행복한 시간 』中

우리, 다시 사랑할 수 있을까? 심리학자가 주는 사랑의 격려 메시지!

오래 사랑하면 마음이 지친다. 마음이 지쳐서, 상처주기도 상처받기도 싫어서 이별을 고한다. 그리고 이제 다시는 그 누구도 사랑하지 않을 거라고 다짐한다. 그러나 그것도 잠시, 어느새 또 다른 사람과 손을 꼭 잡고 걷고 있다.

4장 ‘연애의 파국’에서는 이별 전에 나타나는 징후들, 이별 상황에서의 심리, 이별 후 실연을 극복하는 방법, 미련을 처리하는 방법 등을 소개한다.

우선 이별의 징후로 커뮤니케이션의 변화들 들고 있다. 과거에는 서로의 스케줄을 줄줄 꿰고 있을 정도로 사소한 것들까지도 공유하다가 언제부턴가 서로의 사생활을 공개하지 않고 만남의 횟수도 줄어들었다면 이별을 의심해볼 만하다. 그러나 이런 징후들을 눈치 채지 못하고 준비하지 않는다면 결국에는 이별통보를 받는 신세가 될지도 모른다.

‘찬 쪽은 천국, 차인 쪽은 지옥’(219쪽 참조)에서는 실연에서 남녀 차이가 나타나는 가장 기본적인 원인으로 찼느냐, 차였느냐 여부가 연인들 사이에서는 중요함을 들고 있다. 차이게 되면 강요된 상실감으로 인해 고통을 받고 미련을 갖게 되고, 상처에서 벗어나기 쉽지 않다. 하지만 괜히 차이는 슬픔을 피하겠다는 요량으로 결혼까지 갈 수 있는 연애를 망쳐버린다면 그것 또한 어리석은 일이다. 그러므로 서로의 심리 변화를 잘 살피는 것이 중요하겠다. 또한 차이는 것을 두려워하기보다는, 일단 연애에 최선을 다하고, 그런데도 차였다면 열심히 사랑한 만큼 열심히 슬픔을 극복하는 것이 중요하다고 밝히고 있다.

떠나간 버스는 돌아오지 않는다는 것은 누구나 안다. 그러나 미련하게 미련을 떨쳐내지 못한다. 미련을 가질수록 자기 자신만 아프다. 저자는 ‘실연 극복, 이렇게 하라’(245쪽 참조)에서 이별 이후 아픔을 최소화하기 위해서 할 수 있는 실연 극복 방법을 소개하고 있다. 예를 들면 ‘있는 그대로를 받아들여라’, ‘슬픔의 극복 과정에서 “왜?”라는 질문은 필요 없다’, ‘어떤 감정이라도 모두 받아들여라’, ‘감정을 밖으로 드러내라’, ‘슬픔이 하룻밤에 사라질 것이라고는 생각하지 마라’, ‘고독의 세계로 도피하는 것은 가장 나쁜 방법이다’ 등이다. 특히 보통 실연의 아픔을 고독의 세계에 빠져 혼자서 처리하려는 사람이 많은데, 이는 오히려 슬픔을 깊게 할 뿐이다. 저자는 되도록 혼자 있는 시간을 줄이는 것이 슬픔에서 빠져 나오는 지름길이므로 무조건 밖으로 나가라고 권하고 있다.

저자 이철우 박사는 인기 블로거이다. 사회심리학을 대중에게 쉽게 풀어 전달하고 있는 그의 블로그는 http://umentia.com 네티즌들에게 열광적인 반응을 얻고 있다. 저자는 연애과정에서의 남녀의 심리차이에 관해 올린 글이 40만 회 이상의 조회수를 올리고 연애로 고민하거나 실연으로 고통 받고 있다고 고백하는 사람들의 수많은 댓글과 메일에 답변하다가 연애심리에 관한 이 한권의 책을 완성하게 되었다고 한다.
남자와 여자는 아주 사소한 것들 하나에도 차이가 있고 서로 이해하지 못하고 이별을 반복하기도 한다. 그러나 남녀관계에는 분명히 운명적인 요소도 있고 또 공통된 심리법칙이 분명히 있다. 이 심리법칙을 자신의 연애에 어떻게 대입해보느냐는 각자의 몫이지만 저자의 말대로 법칙에 충실하다 보면 결과가 나쁠 리는 없을 것이다.

“하나의 문이 닫히면 다른 하나의 문이 열리게 마련이다. 그러나 우리는 너무도 자주, 후회 속에서, 오래도록 닫힌 문을 바라보며 아쉬워한다. 우리 앞에 또 하나의 문이 열려 있는 것도 알지 못한 채.”_헬렌 켈러

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책 속 한 문장

  • 김정수 님 2008.10.22

    큐피드는 화살을 갖고 있지만 멀리 날아가지는 못한다

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  •   저는 이 책을 읽고 지난 날 동안 제가 해왔던 연애의 사소한 문제점이라던가, 잘 한 점이라던가, 등등 여러 생각이...

      저는 이 책을 읽고 지난 날 동안 제가 해왔던 연애의 사소한 문제점이라던가, 잘 한 점이라던가, 등등 여러 생각이

    들게 만드는 책이였습니다. 연애는 항상 같이 따라오는 이별이라는 짝꿍이 있습니다. 사람마다 다르겠지만  보통은

    모두 극복하는 방법을 확실히 터득한 사람은 드물거라는 생각이 듭니다. 물론 저도 아직까지 그 방법을 터득하지

    못 해서 그냥 힘든 감정 그대로 느끼고 있습니다. 이 책이 이별에 대한 극복 방법을 알려주는 것은 아닙니다.

    하지만 이별을 한 뒤, 나의 행동에 따른 상대방의 심리와 또 가장 중요한 자신의 심리에 대한 해석을 아주 깔끔하게

    잘 설명해준 책입니다. 사람마다 연애관은 다 다르기 때문에 모든 연애에서는 많은 경우가 있다고 생각합니다.

    이 책은 평소에 궁금해했던 다른 사람들의 연애 가치관과 또 통계가 확실한 심리 상태 등 많은 내용이 들어있습니다.

      저의 경험담을 함께 적어보자면, 저는 연애를 하면 항상 상대방에게 맞추는 입장이었습니다. 그러다 보니 항상 

    연애가 끝이 나면 저만 감정이 그대로인 경우가 대다수였습니다. 저처럼 이러한 을의 연애를 해보신 분들은 매우 매우

    잘 아시겠지만, 항상 지는 연애를 하다보면 자신이 얼마나 괜찮은 사람인지 모르고 자신의 탓만 하며, 자신의 자존감을

    자꾸 깎아내리는 생각만 하게 됩니다. 물론 저는 이러한 생각이 잘 못 ː다고 보진 않습니다. 이 책에서도 이런 심리가

    잘 못 ː다고 말하지 않습니다. 그렇지만 이렇게 생각할 경우에 자신에게 어떠한 불이익이 있을지, 또 심리적으로 어떤

    해로운 점이 있을지를 딱 꼬집어 말해주는 내용이 들었습니다. 그러다보니 이 책을 읽다 보면, 새로 알게 되는 지식 뿐

    아니라 자연스럽게 지금까지 자신이 해왔던 연애에 대한 자아성찰도 할 수 있는 큰 장점이 있다고 생각합니다.

      만약 저처럼 자신을 깎아 내리는 연애를 해오신 분, 떠나간 사람에 대한 미련을 잘 버리지 못 하는 분, 그리고 매번

    연애에 대한 위로 보다는 충고나 타박만 들어왔던 분들에게 이 책을 추천해드리고 싶습니다. 이 책을 읽고 딱딱하게

    굳은 마음을 따듯하게 위로 받으셨으면 좋겠습니다.

     

  • 한때 연애에 관심 많았던 적이 있었다 연애 초보생이고 연애도 스킬이 필요하다는 선배의 말에 한번도 눈길을 주지 않았던 연...

    한때 연애에 관심 많았던 적이 있었다

    연애 초보생이고 연애도 스킬이 필요하다는

    선배의 말에 한번도 눈길을 주지 않았던

    연애 개론서, 이 책을 구입했다.

     

    이 책은 내가 기대했던 것처럼 연애의 스킬을 요목조목 알려주는 책이 아니다.

    연애에 대한 전반적인 남녀의 심리에 대해 이야기하는

    심리학과 연애 지침서의 중간 정도의 책이라고 할 수 있겠다.

    대부분 통계를 통해 남녀 심리에 관한 사실을 증명하는데

    매우 흥미로운 부분도 있고 이미 알고 있었던 부분도 있었다.

     

    아주 가볍고 부담없이 읽을 수 있는 책이다.

    단, 이것을 읽는다고 꼭 연애박사가 되는 건 아니라는 것!

    너무 큰 기대를 가지고 있다면 버리길 바란다.

  • - 이미지출처 : 네어버 영화    '사랑스런 로맨스 오십이 넘도록 연애 한번 못해본 형만은 친...

    - 이미지출처 : 네어버 영화

      

    '사랑스런 로맨스

    오십이 넘도록 연애 한번 못해본 형만은 친구에게 사기를 당해 그 동안 모아둔 돈을 모두 날리고 집도 없이 사진 작업실에서 생활하고 있는 노총각이다. 어느 날 형만에게 사기를 친 친구가 자신이 죽으면 혼자 남을 딸 남은을 가끔씩 들러 돌봐달라는 말을 남긴 채 죽는다. 형만은 생각했던 것보다 너무 큰 아가씨가 된 남은의 모습에 놀라지만 일주일 사이에 아빠와 아빠보다 더 사랑한 고양이를 잃은 아픔에 슬퍼하고 있는 남은을 가끔씩 돌봐주기로 한다.

     남은 또한 결혼도 못하고 혼자 사는 아빠 친구 형만을 측은하면서도 재미있는 사람이라고 생각한다. 형만의 빨래를 핑계 삼아 잦은 만남을 갖게 되면서 남은은 형만에게 적극적으로 관심을 표현해 오고, 형만도 당황스럽지만 처음 느끼는 이 감정이 궁금하다. 이렇게 형만과 남은은 ‘아빠 친구’에서 ‘오빠’가 되고 둘은 남들이 보기에 이상한 데이트를 시작한다.'

    - 출처: 네이버 영화해설

     

    'Fair (공정한, 올바른)  +   Love (사랑)'

     

     오십이 넘은 남자와 이십대의 아름다운 여자. 더구나 친구의 딸. 그런데 둘이 연애를 시작한다.

     '만약에 나라면, 또는 주변에 이런 사랑을 하는 사람이 있다면 어떻게 해야될까.'

     현실을 살아가는 우리는 어렸을때부터 배워온 여러가지 이른과 지식, 예절, 사회적 규범 등등의 틀에 어긋나면 잘못된 것, 고쳐야될 것, 하지 말아야 할 것 등으로 지정하고 인정하지 않는 경우가 많다. 이 영화에서 말하는 사랑도 현실에서는 사실상 존재하기 힘든 사랑의 형태 중의 하나라 본다. 영화 속의 형만과 남은은 이런 걸 말하고 있는 것이 아닐까 생각해본다.

     '사랑에는 정도도 방법도 없다. 다만 둘 사이에 특별함이 있을 뿐이다.'

     이 둘의 특별함에 당신을 초대하고 싶다.

     

    - 이미지출처 : 네어버 영화

     

     영화 속에서 형만의 한마디가 기억에 남는다.

     

     "기계는 관계만 알면 되."

     

     형만은 간단하게 한마디로 한 말이지만, 그 관계를 안다는게 기계속처럼 딱 정해진 것이 아니지 않던가.

     사람의 속을 기계처럼 훤하게 들여다볼 수 있다면 다르겠지만 그럴 수 없기에 관계라는 것이 참 어려운 것이 아닌가 싶다.

     

     카메라 안을 들여다보는 영화 속 형만처럼 사람의 속을 들여다 볼 수 있게 아니 조금이나마 사람의 속마음을 이해하게 도와줄 책 한권 담아두고자 한다.

     

     

    [인문] 심리학이 연애를 말하다
    이철우 | 북로드
    2008.06.18

     

    목차

     

     

    프롤로그 _ 연애, 심리로 배우다

    Chapter 1. 연애의 배경
    매력을 느끼게 하는 요인들은 어떤 것들이 있을까
    큐피드의 화살은 멀리 날아가지 못한다
    자주 얼굴을 보는 것만큼 좋은 것은 없다
    호감을 보이는 사람에게 호감이 생긴다
    Beauty is Good
    예쁘다고 항상 이득만 보는 것은 아니다
    왜 사람들은 외모에 집착할까
    사랑하는 사람들은 서로 닮아간다
    사랑받는 성격은 따로 있다
    당신의 성격을 디자인하라
    애인 없는 사람은 성격이 나쁘다?
    관심사나 취미가 비슷할수록 끌린다
    연애도 배우지 않으면 못 한다
    생리적으로 흥분해 있을 때 연애는 시작된다
    심리테스트| 나는 그 사람을 얼마나 좋아할까

    Chapter 2. 연애의 시작
    사랑이란 무엇일까
    누구나 완전한 사랑을 꿈꾼다
    나의 사랑, 지금 어디쯤 가고 있나
    사랑이라고 하면 가장 먼저 떠오르는 것들
    사랑에는 다양한 컬러가 있다
    도저히 이루어질 수 없는 사랑도 있다
    연애에는 단계가 있다
    자신을 드러내야 연애가 깊어진다
    싸우면서 사랑은 깊어간다
    심리테스트| 나는 그 사람을 얼마나 사랑할까

    Chapter 3. 연애의 전개
    첫눈에 반하는 사랑
    왜 사랑을 고백하기 힘든 것일까
    사랑하지만 1% 부족하다고 느끼는 커플들
    어둠 속에서는 처음 보는 사람과도 사랑에 빠진다
    늘 확인하는 사랑은 오래가지 못한다
    질투심이 느껴지면 어떻게 해야 할까
    상대방의 바람기, 어디까지 허용될까
    똑똑한 여자가 못된 남자에게 매달리는 이유
    스스로 바람둥이의 제물이 되는 여자의 심리
    연애를 잘하는 사람, 못하는 사람
    오래 연애하는 사람들은 이유가 있다
    어머니가 반대하는 연애는 불행해지기 쉽다
    심리테스트| 나의 아가페도는 몇 점일까

    Chapter 4. 연애의 파국
    연애는 왜 깨질까
    실연에도 단계가 있다
    이별하기 직전에는 이런 징후들이 나타난다
    실연 후 나타나는 감정과 행동들
    실연에 강한 쪽은 오히려 여자
    찬 쪽은 천국, 차인 쪽은 지옥
    실연을 극복하려는 몸부림
    떠나간 버스는 돌아오지 않는다
    실연을 극복하는 데 얼마나 걸릴까
    당신의 미련도를 체크하라
    실연 극복, 이렇게 하라

    에필로그 _실연 그 이후, 또다시 연애가 시작되다

     

     


     교보문고 명예기자단 1기 기자

    김도연

  • 좋아요 | rl**l89 | 2010.03.14 | 5점 만점에 5점 | 추천:0
    이 책을읽고 여러모로 공감도 되고 연애에 대해 알게 된것같아요ㅎㅎ

    이 책을읽고 여러모로 공감도 되고 연애에 대해 알게 된것같아요ㅎㅎ

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