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불안이 영혼을 잠식할 때
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| | 139*215*18mm
ISBN-10 : 8993143714
ISBN-13 : 9788993143713
불안이 영혼을 잠식할 때 중고
저자 아지즈 가지푸라 | 역자 박은숙 | 출판사 한울림스페셜
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2019년 3월 25일 출간
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25 좋습니다 책상태도 좋아요 5점 만점에 5점 77ka*** 2019.11.12
24 감솨합니다^^ 고맙습니다~!! 5점 만점에 5점 cmw1*** 2019.11.09
23 `1234567890 5점 만점에 5점 p3*** 2019.11.08
22 잘 받았습니다. 책 상태 좋네요 5점 만점에 5점 rkd*** 2019.11.06
21 책상태 좋았고, 배송일도 2일내로 빨리 도착했습니다. 5점 만점에 5점 ahndr*** 2019.10.29

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책 소개

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인지행동치료전문가가 자신을 치유한 경험과 임상으로 전하는
사회불안증에서 벗어나는 마음 사용 설명서 이 책은 사회불안증으로 고통받는 사람들이 일상에서 바로 활용할 수 있는 인지행동치료법을 알기 쉽게 담고 있다. 저자 아지즈 가지푸라는 임상심리학자로, 그 스스로가 학창 시절 내내 사회불안증으로 많은 어려움을 겪었다. 여성에게 데이트를 신청한다는 생각만으로도 숨이 멎을 것처럼 극도의 불안을 느꼈고 심지어 몸이 아프기까지 했다. 사회에 나가 대학 강단에 섰을 때도 사회불안증으로 직업 생활에 어려움을 겪기까지 했다. 자신을 괴롭히는 사회불안증에서 탈출하기 위해 심리상담을 받고 이 책에 소개한 심리 훈련법을 스스로에게 적용하면서 드디어 사회불안증에서 해방될 수 있었다. 저자는 이러한 자신의 경험과 이후 수많은 내담자의 사회불안증 탈출을 도우면서 얻은 노하우를 이 한 권의 책으로 묶었다.
이 책의 가장 큰 장점은 이론보다는 ‘실제’에 초점을 맞추고 있다는 것이다. 누구나 이 책이 안내하는 대로 단계를 밟아가면서 일상에서 사회불안증 탈출을 위한 심리훈련법을 ‘바로’ 활용할 수 있도록 구성되어있다. 무엇보다 인지행동치료는 사회불안증 치료에 가장 효과적인 처방으로 알려져 있다. 저자는 이 책에서 인지행동치료를 바탕으로 사회불안증 탈출에 꼭 필요한 인지심리학적 지식과 쉽게 따라할 수 있는 심리훈련법을 3단계로 제시했다. 지금 사회불안증으로 고통받는 사람이라면 누구나 이 한 권의 책을 통해 자신을 괴롭히는 증상에 스스로 대처할 수 있게 될 것이다.

저자소개

저자 : 아지즈 가지푸라
임상심리학자이며 사회적 자신감 분야의 전문가이다. 저자 스스로 사회불안증으로 십 년 이상 고통받았고, 그 해결책을 찾기 위해 많은 노력을 기울였다. 팔로 알토 대학과 스탠포드 대학에서 임상심리학을 공부했다. 인지행동치료 분야의 권위자인 매튜 메이 박사와 데이비드 번즈 박사로부터 개별화 훈련을 받았다. 2011년에 〈사회적 자신감 회복 센터(The Center For Social Confidence)〉를 열고 개인 상담과 세미나를 통해 사회불안증을 사회적 자신감으로 탈바꿈시 킬 수 있도록 사람들을 돕고 있다.

역자 : 박은숙
영문학을 전공하고 영국에서 영어를 공부했다. 장애 관련 단체에서 외국인 통역 자원봉사를 했으며 오랫동안 아이들 에게 영어를 가르쳤다. 현재는 마음의 양식이 되는 책을 소 개하기 위해 기획 및 번역에 매진하고 있다. 번역한 책으로 는 《화내지 않고 말썽꾸러기 대하기》, 《교사를 당황하게 하 는 학생들》, 《관계 중독 : 수치심과 결별하고 공의존에서 탈 출하기》 등이 있다.

목차

저자 서문

프롤로그 _ 불안해서 아무것도 못하는 사람들

1부 _ 불안의 작동 원리

1장_ 왜 불안할까? _ 제프 이야기
제프 이야기 - 난 정상이 아니에요 | 불안의 근원 | 부정적인 핵심 믿음 | 핵심 믿음은
어디에서 비롯되는가 | 믿는 만큼 보인다 | 원인을 알면 해결책이 보인다

2장_ 부정적인 핵심 믿음 _ 거절은 왜 그리도 아플까
거절에 민감한 이유 | 거절 회피하기 | 믿음이 행동을 결정한다 | 확대 해석하기
“모든 사람이 나를 좋아해야 해!” | 갈등 회피하기

3장_ 심리적 분화 _ 타인의 감정을 자신의 탓으로 돌리는 당신
분화란 무엇인가? | 분화 없는 관계 | 분화와 핵심 믿음 | 타인의 감정에 덜 책임지기
내가 원하는 게 뭐지? | 무엇이 우리를 가로막는가 | 자신이 원하는 것에 대한 진실

4장_ 내면 비판자 _ 내 안의 최대의 적
최악의 비판자 | 내면 비판자의 목적 | 닫힌 순환 고리 | 탈출구를 찾아서

2부 _ 사회불안증 탈출을 위한 세 가지 심리 훈련

5장_ 자아감을 강화하라 _ 나 자신 제대로 이해하기
부정적 필터 | 왜곡된 자아 개념 | 강점을 보지 못하는 이유 | 강점 목록 만들기
질문을 바꾸고 목적 선택하기

6장_ 내면 비판자에게 도전하라 _ 자신을 온전하게 수용하기
내면 비판자 알아차리기 | 사회불안기록표 작성하기 | 내면 비판자에게 도전장
내밀기 | 내면 비판자와 대화하기 | 자기 연민에 이르는 4단계 | 최적의 셀프 코칭

7장_ 두려움과 직면하라 _ 대담한 행동 시도하기
내 안의 뉴턴 | 공포 위계 설정하기 | 공포와의 관계 변화 시도하기 | 거절과 마주
하기 | 거절 연습 | 자기 거절의 패턴 끊기 | 거절이 없는 삶 | 상대에게 휘둘리지 않기
눈 맞추기

에필로그 _ 상처받을 용기

책 속으로

우리는 모두 사회적 동물이다. 사랑과 소통을 그 무엇보 다 소중하게 여기는 존재이다. 따라서 남들보다 자신이 부족하다고 여기는 데서 비롯된 사랑받지 못할 것이라는 생각은 엄청 난 두려움과 불안감을 촉발한다. 그리고 다른 사람들과 함께 있 을 때마다 우...

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우리는 모두 사회적 동물이다. 사랑과 소통을 그 무엇보 다 소중하게 여기는 존재이다. 따라서 남들보다 자신이 부족하다고 여기는 데서 비롯된 사랑받지 못할 것이라는 생각은 엄청 난 두려움과 불안감을 촉발한다. 그리고 다른 사람들과 함께 있 을 때마다 우리를 늘 극도로 긴장하게 만든다. ‘사람들이 내게 문제가 있다는 걸 알아차리면 어쩌지?’ 이 두려움이 바로 우리가 타인과 교류할 때 늘 상대에게 어떤 인상을 줄지에 신경 쓰거나 상대를 극도로 의식하게 만드는 원인이다. 자신의 결점이나 성격적 결함이 탄로 나면 상대가 날 거부할 것이라고 믿고 있기 때문이다.
- p31~32 <1장 왜 불안할까 _ 제프 이야기> 중에서

이런 믿음이 굳어진 근본 원인은 도대체 무엇일까? 우리가 남들보다 열등하다는 정보를 처음 접하는 것은 대개 어린 시절 우리를 둘러싼 환경이다. 즉 사회불안증이 있다면 어렸을 때 가족 구성원이나 또래 아이들로부터 무시나 비난, 조롱을 받는 등 부정적 체험을 했을 가능성이 크다. 바로 이런 경험을 통해 남들보다 못하다는 관념이 우리에게 주입되고 강화된 것이다. 또한 더 잘해야 하고 결코 실수하지 않아야 하며 남들에게 호감 을 사려면 죽도록 일해야 한다고 우리를 학습시켰다. 이런 생각을 애초에 누가 심어주었든 관계없이, 지금 이 순간 자기 자신을 ‘가장 강도 높게 비판하는 자는 바로 본인’이 라는 사실을 깨달아야 한다. 타인으로부터 쏟아지는 부정적인 메시지를 모두 흡수함으로써 뼛속까지 스며든 정보가 ‘내면화’ 된 나머지 이제 자신의 일부가 된 것이다.
- p35~36 <1장 왜 불안할까 _ 제프 이야기> 중에서

관계 맺기에 있어서 불안함을 느끼거나 늘 걱정에 사로 잡혀있다면, 그리고 그 이유가 내가 열등하기 때문에 사람들이 자신을 거절할 것이라고 믿기 때문이라면 타인이 자신을 싫어하는 상황을 도저히 견딜 수 없다. 게다가 자신을 거절하는 사람의 수가 계속 누적된다는 건 사랑받을 자격이 없다는 증거도 그만큼 늘어나는 셈이다. 이 모든 걸 완벽히 상쇄할 수 있는 방법은 단 한 가지뿐 이다. 모든 사람이 모조리 자신을 좋아하도록 만들어버리면 되는 것이다. 가령 상대의 이야기를 잘 들어준다거나 늘 한결같이 친절하면 쉽게 해결된다. 또는 상대가 좋아할 만한 일은 무엇이 든 하고 시키는 대로 따르면 되는 것이다. 불행히도 이 모든 행동은 헛고생에 불과하다. 실패할 수밖에 없기 때문이다. 시간이 흐르면 언젠가 상대는 자신에게서 싫은 구석을 어떻게든 찾아내고야 말 것이다. 실제로 이런 일이 발생하면 죽는 것보다 더 괴로운 고통과 두려움, 자기 증오가 뒤따르게 된다는 사실을 명심해야 한다.
- p54~55 <2장 부정적인 핵심믿음 _ 거절은 왜 그리도 아플까> 중에서

“왜 그 말을 하지 않았나요?” 심리치료사가 물었다. “여자 친구가 실망할까 봐요. 여자 친구는 나와 함께 침대에 있는 걸 굉장히 좋아해요. 만약 내가 다른 걸 하고 싶다고 말한다면 그 시간을 제가 싫어한다고 알게 될 테니까요.” 심리치료사는 말을 멈추고 잠시 나를 바라보았다. 그리 고는 왼손으로 주먹을 꽉 쥐어 보인 다음, 그 주먹을 오른손으로 감쌌다. “여자 친구와 함께 있을 때 당신은 이렇게 그녀를 감싸고 있는 것과 같아요. 여기에 당신이라는 존재는 없어요. 껍 질만 남고 사라졌어요. 여자 친구의 욕구, 소망, 결핍을 모두 흡 수해버린 거예요. 이게 무슨 말인지 이해가 되나요?” 바로 이것이 분화되지 않았을 때 하는 전형적인 행동이 다. 상대를 그저 감싸 안으며 ‘그들’이 원하는 것이면 그게 무엇 이든 말로 표현하거나 행동으로 보여주려고 하는 것이다.
결국 분화 없이 관계는 내가 여자 친구와의 관계에서 그랬던 것처럼, 상대에게 구속받는 느낌일 수밖에 없다. 마치 나 라는 사람은 늘 그래야 마땅한 것처럼 말이다. 이런 관계 패턴 이 지속되는 한 우리는 다른 사람과 함께 있을 때 자기 자신을 제대로 이해할 수 없다. 자신감을 느낄 수도 없으며 스스로를 온전히 즐길 줄도 모르게 된다.
-P63~64 <3장 심리적 분화 _ 타인의 감정을 자신의 탓으로 돌리는 당신> 중에서

실제로 자신에게 강점이 있음을 알아보고 그것을 인정하기 시작하면 과연 어떤 일이 벌어질까? 비록 남들의 강점을 접한다 하더라도 더 이상 열등감과 무능감에 빠진 상태로 반응 하는 일은 없을 것이다. 자신의 강점을 깨닫기 전에는 아마 이러했을지도 모른다. ‘아, 저 사람의 달리기 실력은 정말 뛰어나 군. 난 저 정도로 잘하는 운동이 아무것도 없어. 사실 난 어떤 분야도 잘하는 게 없는 것 같아.’ 하지만 일단 자신에게 무슨 강점이 있는지 알고 그것을 완전히 인정할 수 있다면 우리의 생각은 다음의 처리 과정을 겪을 수 있다. ‘와, 저 사람의 달리기 실력은 정말 뛰어난 것 같아. 몸을 단련해서 저 경지까지 이른 건 정말 놀라운 일이야. 좀 더 알아봐야겠어. 다치지 않고 저렇게 달릴 수 있는 방법을 내게 좀 가르쳐 줄까? 정말 궁금하군!’ 이 시나리오에서는 인간으로서의 내재적 가치를 비교하 지 않는다. 단지 남자의 달리기 실력이 뛰어나다는 사실과 자신 도 잘 달리고 싶다는 마음을 인정하고 있을 뿐이다.
사실 타인과 나를 덜 비교하는 것은 자신의 강점을 찾고 인정할 때 얻는 여러 가지 이익 중에 하나이다. 일단 자신의 강점을 표현하고 내면화하면 이제 타인과의 비교는 이전과는 전 혀 다른 차원으로 다가올 것이다. 비교에서 인간적 가치는 당연 히 제외되므로 부담감이 사라질 것이다. 상대가 자신보다 더 똑똑하건 키가 크건 달리기를 잘하건, 더 잘생겼건 못생겼건 순순 히 인정할 수 있게 된다. 하지만 한 인간으로서 어떤 가치를 지녔는지에 대해서는 결론 짓지 않는다.
- p108-109 <5장 자아감을 강화하라 _ 나 자신 제대로 이해하기> 중에서

자기 자신을 완벽히 수용하는 것은 사회불안증에서 탈출하는 데 있어 아주 중요한 요소이다. 완벽한 자기 수용은 우 리가 좌절이나 실수와 마주쳐도 흔들리지 않도록 버팀목 역할 을 해준다. 그리고 ‘나는 나쁜 사람이야.’라든가 ‘나는 지루한 사람이야.’와 같은 부정적이고 일반적인 결론을 내리지 않도록 막아준다. 또한 자신에게 혼란스럽고 부족한 면뿐만 아니라 강점 과 영광의 순간도 있는 하나의 완전한 인간이라는 사실도 깨닫게 해준다. 지금 이 순간 자기 자신의 모습을 있는 그대로 수용할 수 있다면 우리는 깊은 평화와 안도감을 느낄 수 있다. 우리가 지닌 결점, 단점, 침체, 실패는 더 이상 개인의 무능함을 드러내는 증거가 아니다. 단지 인간이라면 누구나 지닌 단면일 뿐이다.
- p147 <6장 내면 비판자에게 도전하라_ 자신을 온전하게 수용하기> 중에서

“한 가지 주의할 점이 있어요.” 회기가 끝나기 직전에 내가 말했다. “여기서 상처받기 쉽다는 의미는 내 감정을 남들과 공유한다는 의미에요. 상대가 내 약점을 비웃거나 나를 한심하게 여길 것이라는 뜻으로 한 말이 아니에요. 예를 들면, ‘당신이 오기를 기다리는 동안 난 정말 너무 초조했어. 아, 무려 삼십 분 이나 오늘은 어디에 가서 밥을 먹어야 덜 초조할까 고민했지. 나의 이런 면을 당신이 어느 정도는 이해해주기를 바라.’와 같이 정말 단순하면서도 정직하게 말하라는 얘기예요.”
아담은 눈을 동그랗게 뜨고 약간 입을 벌린 채 멍하니 나를 응시하더니 이내 천천히 좌우로 고개를 저었다. 하지만 곧 정신을 가다듬고는 어떻게든 한 번 시도해보겠다고는 말했다. 하지만 그의 목소리가 그리 설득력 있게 들리지는 않았다.
다음 회기에 놀라운 일이 일어났다. 사무실을 들어서는 아담의 얼굴에 환한 미소가 만연해있었다. 길을 가다가 우연히 자신의 전화에 묵묵부답이던 여성들 가운데 한 명과 마주쳤으며, 그 기회에 ‘상처받기 쉬운 일 시도하기’를 해 보기로 마음 먹었다는 것이다. “그녀가 말하길, 데이트했던 날, 내가 자신을 마음에 들 어 하는지 싫어하는지 도무지 알 수가 없었대요. 내가 관심이 없어 보여서 초조해지기도 했고요. 사실은 저를 굉장히 마음에 두고 있었는데 자기 혼자만의 생각이라고 여겼던 거죠!”
이 사건은 아담에게 커다란 전환점이 되었다. 그동안 느껴온 최악의 두려움이 사실이 아니었음을 발견한 것이다. 가혹 한 거절과 조롱 대신에 그가 마주한 것은 그녀의 따스한 친절이었다. 그리고 자신의 상처받기 쉬운 감정을 그녀와 공유할 수 있다는 사실을 알았다. 그것은 가면을 쓰고 살아왔던 지난 수년 동안 한 번도 느껴보지 못한 감정이었다.
- p189~190 <에필로그 _ 상처받을 용기> 중에서

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출판사 서평

인지행동치료전문가가 자신을 치유한 경험과 임상으로 전하는 사회불안증에서 벗어나는 마음 사용 설명서 이 책은 사회불안증으로 고통받는 사람들이 일상에서 바로 활용할 수 있는 인지행동치료법을 알기 쉽게 담고 있다. 저자 아지즈 가지푸라는 임상심리학...

[출판사서평 더 보기]

인지행동치료전문가가 자신을 치유한 경험과 임상으로 전하는
사회불안증에서 벗어나는 마음 사용 설명서

이 책은 사회불안증으로 고통받는 사람들이 일상에서 바로 활용할 수 있는 인지행동치료법을 알기 쉽게 담고 있다. 저자 아지즈 가지푸라는 임상심리학자로, 그 스스로가 학창 시절 내내 사회불안증으로 많은 어려움을 겪었다. 여성에게 데이트를 신청한다는 생각만으로도 숨이 멎을 것처럼 극도의 불안을 느꼈고 심지어 몸이 아프기까지 했다. 사회에 나가 대학 강단에 섰을 때도 사회불안증으로 직업 생활에 어려움을 겪기까지 했다. 자신을 괴롭히는 사회불안증에서 탈출하기 위해 심리상담을 받고 이 책에 소개한 심리 훈련법을 스스로에게 적용하면서 드디어 사회불안증에서 해방될 수 있었다. 저자는 이러한 자신의 경험과 이후 수많은 내담자의 사회불안증 탈출을 도우면서 얻은 노하우를 이 한 권의 책으로 묶었다.
이 책의 가장 큰 장점은 이론보다는 ‘실제’에 초점을 맞추고 있다는 것이다. 누구나 이 책이 안내하는 대로 단계를 밟아가면서 일상에서 사회불안증 탈출을 위한 심리훈련법을 ‘바로’ 활용할 수 있도록 구성되어있다. 무엇보다 인지행동치료는 사회불안증 치료에 가장 효과적인 처방으로 알려져 있다. 저자는 이 책에서 인지행동치료를 바탕으로 사회불안증 탈출에 꼭 필요한 인지심리학적 지식과 쉽게 따라할 수 있는 심리훈련법을 3단계로 제시했다. 지금 사회불안증으로 고통받는 사람이라면 누구나 이 한 권의 책을 통해 자신을 괴롭히는 증상에 스스로 대처할 수 있게 될 것이다.

■ 사람들과 함께 있으면 마음이 극도로 불안하다.
남들이 나를 어떻게 볼까 항상 신경 쓴다.
거절당하거나 비난받는 게 너무나 두렵다.
상대와 갈등을 겪으면 전부 내 잘못인 것만 같다….
이 같은 불안이 삶을 갉아먹고 있다면 사회불안증을 의심해봐야 한다!

불안은 위험에서 나 스스로를 보호하려는 본능적인 감정이다. 하지만 그 정도가 정상적인 범위를 넘어서서 일상에 악영향을 끼치고 삶의 균형을 무너뜨린다면 이는 일종의 심리적 장애라고 할 수 있다.
예를 들어 강연이나 발표를 하거나, 식당에서 혼자 식사하거나, 버스나 지하철 안에 있을 때 남들이 자신의 행동을 주시한다고 느끼는 상황에서 오는 극도의 긴장과 불안은 정도의 차이가 있을 뿐 누구나 느낄 수 있다. 그러나 그 정도가 지나쳐 얼굴이 붉어진다거나 목소리가 떨린다거나 손에 땀이 난다거나 숨이 막힌다거나 하는 여러 신체 증상이 동반되고, 심지어 그 상황이 너무 고통스러워서 사회적 상황을 아예 회피하게 된다면 이는 사회불안증이라고 할 수 있다. 즉 이러한 증상이 자신의 진로나 직장생활, 연인관계는 물론이고 삶의 전반에 걸쳐 지속적으로 지장을 준다면 이는 사회불안증이라고 할 수 있다.
이 책은 사회적 불안으로 고통받고 있는 사람들이 스스로 이러한 증상에 대처할 수 있는 가이드라인을 제시한다. 인지행동치료를 바탕으로 다양한 내담자 사례를 풀어내어 사회불안증에서 탈출하는 아주 실용적인 정보와 방안을 제시한다.

■ 다른 사람의 인정과 칭찬에 휘둘리지 마라!
인지행동치료전문가가 알려주는 열등감과 불안의 악순환을 끊는 법

사회불안증이 있는 사람들은 자신은 도저히 할 수 없다고 생각하는 일을 아무렇지도 않게 해내는 사람들을 보면서 자신에게 무슨 결함이 있는 게 분명하다고 결론 내린다. 그건 사실이 아니다. 사회불안증은 전체 인구의 약 13퍼센트, 즉 열 명 가운데 한두 명이 겪을 정도로 아주 흔한 증상이다. 어떤 결함이나 질병이 있다는 걸 의미하는 것도 아니다. 사실 타인의 시선을 의식할 때마다 느끼는 극도의 불안감은 오랫동안 학습된 특정한 ‘생각’과 ‘관념’의 패턴이다.
예를 들어 사회불안증이 있는 사람들의 생각은 늘 부정적인 방향으로 흘러간다. 상대가 조금만 인상을 찌푸려도 자신이 말실수를 한 건 아닐까 여기고, 회사 복도에서 아는 사람을 보고 반가운 마음에 인사를 건넸는데 상대가 그냥 지나쳐버리면 자신이 뭘 잘못했다는 생각이 들고 자기 때문에 상대가 화가 났거나 자신을 싫어한다고 생각한다. 이런 사고 패턴을 거의 습관적으로 반복한다. 그 이유는 이들의 마음속 깊은 곳에는 스스로 완벽하지 못한 사람이라는 부정적인 핵심 믿음이 자리 잡고 있기 때문이다.
자신이 남들보다 못하다는 열등감과 거기서 비롯된 불안은 이들은 사람들과 함께 있을 때 남들이 자신을 어떻게 볼까를 극도로 의식하게 만들고 남들이 자신을 나쁘게 볼까 봐 극도로 긴장하고 불안해하게 만든다. 문제는 이 부정적인 생각과 관념이 스스로 의식하지 못하는 사이에 떠오른다는 것. 심지어 잘못된 ‘자동적 사고’이 끊임없이 악순환하면서 사회불안증을 더욱 부채질하고 스스로를 더 큰 불안과 열등감의 함정으로 몰아넣는다.
저자는 현대정신의학의 한 기법인 인지행동치료를 바탕으로 이 부정적인 생각과 관념을 패턴을 스스로 알아차릴 수 있도록 돕는다. 즉 어떤 상황이 발생했을 때 자신의 생각이 현실과 동떨어져 있지 않은지, 혹시 자동적 사고 습관에 따라 판단을 내리고 있지는 않은지 확인하는 것이다. 현실을 객관적으로 직시할 때 올바른 해결책을 생각해 낼 수 있기 때문이다. 나아가 이러한 습관적이고 자동적인 사고의 패턴을 어떻게 스스로 알아차리고 끊어낼 수 있는지를 명쾌하게 설명한다.

■ 달콤한 위로를 구하는 대신 문제를 직시하고 정면 돌파하라!
일상에서 쉽게 활용할 수 있는 세 가지 심리훈련으로 사회적 자신감을 높인다

이론보다는 ‘실제’에 초점을 맞춘 이 책은 2부에서 독자 스스로 일상에서 ‘바로’ 활용할 수 있는 심리훈련법을 소개한다. 앞서 언급했듯이 사회불안증은 스스로를 남들보다 열등하다고 여기기 믿음에서 비롯된다. 따라서 사회불안증 탈출의 핵심은 바로 사회적 자존감을 높이는 것. 저자는 이를 위한 방법으로 자아감을 강화하는 ‘나 자신 제대로 이해하기’, 내면비판자의 가혹한 자기비난에 도전하는 ‘자신을 온전하게 수용하기’, 그리고 사회불안증의 핵심 공포와 직면하는 ‘대담한 행동 시도하기’ 이 세 가지 심리훈련법을 제시한다.
사회적 자신감이란 자신이 뭘 원하는지 알고, 그걸 실현할 수 있다고 믿으며, 자신 있게 ‘아니오.’라고 말하고, 다른 사람이 화를 내더라도 흔들리지 않고 대응할 수 있는 힘을 말한다. 또한 자신에게 어떤 단점과 한계가 있든 관계없이 자신의 모습을 있는 그대로 인정하고 위로할 수 있는 힘을 말한다. 즉 사회적 자신감은 자존감의 최상위 단계이다.
따라서 저자는 세 가지 심리훈련을 소개한 뒤 마지막 가장 강도 높은 노출 훈련으로 자신의 모습을 있는 그대로 드러낼 것을 제안한다. 사회불안증으로 고통받고 불안해하고 초조해하는 자기 모습을 사랑하는 사람들에게 공개하고 공유하라는 것이다. 그것이야 말로 자신을 믿고 자신의 본모습을 사랑하는 첫 걸음이기 때문이다.
열등감은 어떤 문화적 배경을 막론하고 모든 사람이 겪고 있는 고통이다. 다양한 매체가 범람하고 온갖 정보가 넘쳐나는 환경은 우리에게 기준 미달이라 는 메시지를 끊임없이 퍼붓는다. 이러한 환경에서 성장한다면 이 메시지가 늘 따라다닐 수밖에 없다.
저자는 현대사회를 살아가는 우리에게 사회불안증을 극복할 수 있는 능력이 충분히 있다고 말한다. 그리고 스스로 사회불안증을 이겨낼 수 있다는 자신감을 가지라고 격려한다. 나아가 따라서 ‘단점이 좀 있으면 어때? 남보다 못하는 게 있으면 뭐 어때? 그래도 나는 나야.’라며 있는 그대로의 자신을 받아들이고 사랑하는 태도를 취하는 것이 사회불안증에서 탈출하는 가장 기본적이면서도 핵심적인 방법임을 일깨운다.

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책 속 한 문장

회원리뷰

  • 나는 일상에서,...

    나는 일상에서, 다른사람들과의 관계에서 불안을 자주 느끼는 사람인가?

    사회불안증이 있는 사람들뿐만 아니라

    타인의 시선과 전혀 상관없이 혼자 사는 사람이 아니라면

    누구나 사회속에서, 대인관계에서 어느 정도의 불안은 가지고 살게 마련이다.

    하지만, 그렇다고 해서 모두가 사회불안증을 가지고 있다고는 볼 수도 없다.

    글쓴이는 사회불안증에 대해, 실질적인 상담 사례를 들어 쉽게 설명하고 있다.

    이런 사회불안증은 어떤 원인으로 커지는 걸까요?

    대부분 사회불안증을 안고 살아가는 사람들은 나는 다른 사람보다 못해,

    다른 사람들에게 사랑받을 자격이 없다는 핵심 믿음을 가지고 있어요.

    그래서 타인과 함께 있을 경우,

    스스로 이런 부정적인 핵심 믿음때문에 불편하고, 불안하게 되지요.

    이런 부정적인 핵심 믿음이 있는 사람들은 다른 사람들과의 관계는 어떨까요?

    다른 사람의 초대나 거절에 민감하게 반응합니다.

    혹시나 내가 거절하면 저 사람이 나를 어떻게 생각을 할까?

    그래서 아예 거절할 기회를 회피하게 됩니다.

    또, 그 반대로 내 의견과 달라도 무조건 다 해주는 착한사람으로 행동하죠.

    그렇게 함으로써 다른 사람들과의 관계에서 갈등을 피하려고 해요.

    이렇게 착한사람으로 늘 행동하다보면 자신이 원치 않아도 그렇게 행동해야하기때문에

    아예 타인과의 교류를 회피하게 되는 거죠.

    그런 상황이 오면 불편하고 불안하니까요.

    글쓴이도 이런 부분을 지적합니다.

    다른 사람의 감정까지도 다 내 책임지려고하는 분화되지 못하고,

    부정적인 핵심 믿음은 대인관계에서 사회불안증을 가져올 수 밖에 없다고.

    나와 타인이 다름을 인정하고, 내가 진정 원하는 게 뭔지,

    자신을 찾아가는 것을 방해하는 것은 뭔지를 파악하고,

    이러한 사회불안증을 탈추라기 위한 심리 훈련과 실천을 얘기합니다.

    혹시 사람들 속에서 뭔가를 실행하려고 할 때,

    지나치게 다른 사람들의 시선이나 판단이 신경쓰여서 망설이고,

    사람들과의 관계를 회피하거나 착한사람 콤플렉스를 가지고 있다고 생각된다면

    글쓴이의 말처럼 이 책을 통해서 사회불안증의 원인을 제거하고

    상처받더라도 자신을 찾아가는 데 도움이 될 수 있는 책 읽기를 권하고 싶다

     

  • 불안이 영혼을 잠식할때 | mi**96 | 2019.05.14 | 5점 만점에 4점 | 추천:0

     

     

    인지행동치료전문가가 자신을 치유한 경험과 임상으로 전하는

    사회불안증에서 벗어나는 마음 사용 설명서

     

     

     

     

     

     

     

    마음사용설명서,,,

    이 단어가 마음에 와닿았던듯 싶다,, 그래서 읽고 싶었던,, 꼭 읽어봐야겠다 여겼던 책 !!

    책을 읽기전,, 저자에 관해 조사해 봤는데. 네이버상에선 찾을 수가 없었다,

    책 표지의 소개란에 따르면,, 저자 스스로 사회불안증으로 십년 이상 고통받았다고,

    그래서 그 해결책을 찾았고,, 그걸 자신과 같은 사회불안증을 가진 이들을 위해 편저한 책이라고,,

     

     

    불안해서 아무것도 못하는 사람들,,,

    대범하고, 남의 시선따위, 무심코 뱉는 말 등을 신경쓰지 않는 사람들은 도저히 상상도 못할 일..

    무언갈 하기 전에.. 하려는 생각만으로 손발이 덜덜덜 ,,

    심장이 쿵쾅쿵쾅,, 어떤땐.. 위장장애로도 나타나기까지.. ㅜㅜ

    난 왜 이리 바보같을까? ....

     

    사회불안증이 뭘까??

    무엇이 그리도 불안한걸까,, 책을 읽으면서 원인을 알았고,, 조금의 실마리도 찾았다,

    나 역시 남의 부탁에 거절을 못한다 ㅜㅜ

    그래서 늘 약자가 되고,, 약은 이들에게 이용도 당하고,,,

    애둘의 엄마가 된 지금은 그나마 나아졌지만,, 아직도 나는 바보같다는 소리를 자주 듣는다,,

     

     

     

     

     

    예스맨 !!

    중학교때 읽었던 7가지 콤플렉스인가,, 거기서도 딱 느꼈던게. 착한여자 컴플렉스,,

    난 왜그렇게 착하려고 했을까??

    모든 사람에게 착해 보이려,,, 따뜻한 사람으로 보이려,, 나를 싫어하는걸 건디지 못했던거 같다,,

    그러다 보니.. 그냥 지나치는 사람들의 시선도 ,, 나를 적대시하는 누군가에게도 최선을 다했다,

    그래도 결국 다가오지 않는 사람들도 있는데..

    나를 모르면서 나를 욕하는 이도 있을 수 있는데.. 그런 사람에게 일일이 설명할 이유도 오해를 벗기려 애쓸 필요도 없는데..

    이 나이 되도록 그걸 받아들이지 못했던 듯 싶다,,

     

     

    젊었던 시절엔.. 더 심했던 ,,

    자존감이 정말 낮았던 나는,, 내가 좋아하는 사람이 날 좋아하게 되면 도망가기 바빴다,,

    무조건 숨기 바빴고,, 내 쪽에서 거부하고 뿌리치기 바빴다,,

    정말 바보같았던 나의 청춘,,,

     

     

     

     

     

    책 속에서 알려주는 가장 큰 적이랄까?

    그건 "최악의 비판자" 바로 나 자신의 또다른 목소리였다,

    무조건 질책하고,, 용기를 좌절시키는 또 하나의 나 !!

     

    이 내면 비판자로부터 벗어나는게 가장 큰 해결책이었다,,

    그리고 그 해결방법도 제시해 주고 있다,

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    이제 무엇이 소중한지.. 내가 정말 관심을 가지고 귀를 기울여야 할 사람들은 누구인지..

    주변의 불필요한 시선들을 의식하지 않게끔 ..당장 고쳐지진 않더라도

    책은 그걸 일깨워주웠다,,

     

    그리고 '사회불안증'을 가진 우리에게 가장 필요한것은 '상처받을 용기'임을,,

    책을 읽기전보다 훨씬 가벼워진 마음으로,

    아직도 낯선환경, 낯선이들과 눈 맞춤도 어색한 나지만,,

    책을 읽기전보다 확연히 좋아졌음을,,

    혹여 '사회불안증'으로 힘들어하는 사람들에게.. 특히나 젊은이들에게 권해주고픈 도서이다,,

     

     

     

     

  •   ...

     

    우리가 살아가고 있는 세상에서는 남모를 불안감이 있는 사람들이 있어요.

    겉으로는 평범해 보이지만 내면의 세계에는 미처 스스로 인식 못하는 불안한 감정들이 있지요.

    저도 가끔은 내면에서의 불안감으로 어떻게 해야할지 생각이 많을때가 있어요.

    불안이 영혼을 잠식할때

    혹여 잠재되어 있는 내면의 불안을 치유할수 있도록

    인지행동치료전문가가 자신을 치유한 경험과 임상으로 전하는 사회불안증에서 벗어나는 마음 사용 설명서를 만나보게 되었어요.

     

     

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    불안해서 아무것도 못하는 사람들

    불안이라는 그 자체가 행동에 제약을 두게 되는데요.

    불안이

    이 책은 1, 2부로 나뉘어서

    1부, 불안의 작동 원리

    2부, 사회불안증 탈출을 위한 세 가지 심리 훈련

    으로 타인의 시선이 지옥인 사회불안증 탈출을 위한 활용서가 되지 않을까 싶어요.

     

     

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    사람들과 함께 있으면 마음이 극도로 불안하다.

    남들이 나를 어떻게 볼까 항상 신경 쓴다.

    거절당하거나 비난받는 게 너무나 두렵다...

    사회불안증은 전체 인구의 약 13%, 즉 열 명 중 한두 명가량이 겪을 정도로 아주 흔한 증상이예요.

    어떤 결함이나 질병이 있다는 걸 의미하는 것보다 단지 극심한 불안 때문에 일상생활을 하는 데 있어서

    기회와 선택을 제한당하는 즐겁지 않은 증상을 경험하게 되지요.

    정도의 차이는 있지만 사람들 마음속에 늘 불안감을 갖고 산다고 생각되네요.

    거창하게 사회불안증 하면 남과는 다른 듯하지만 현대인들의 마음속에 자리잡고 있지 않을까 싶어요.

    이 책에서는 사회불안증으로 고통받는 사람들의 실제 사례를 통해 나에게 불안감이 있는지 살펴볼수도 있고요.

    불안감을 없을수 있도록 솔루션도 제공해 주고 있어요.

    사회불안증의 정의를

    사람들과 함께 있는 상황에서 특정한 '생각'과 '관념'의 패턴이 작동하여 일어나는 고통스럽고 불편한 경험을 말해요.

    난 아닌데 할수도 있지만 우리 생활속에서 다양한 증상들이 사회불안증의 원인이기도 하지요.

    사회불안증은

    건강, 가족, 유년기, 초·중·고 시절등 살아온 환경에서 비롯된 모든 경험이 복합적으로 작용한 결과에서.

    사람들은 성장하면서 자신의 주변 세계와 자기 자신에 관해 알아가게 되지요. 그리고 자신에 대해 정의를 내리면서 이 과정속에서 사회불안증이 나타나기도 합니다.

    우리를 위축시키는 사회불안증에서 벗어날수 있는 첫단계로 불안이 도대체 무엇인지,

    불안을 느끼는 상황에서 어떤 방식으로 반응하는지 자각하는 것이 중요하지요.

    사회적 불안을 느끼는 상황에서 내 불안지수를 먼저 알아보게 된답니다.

     

     

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    불안의 근원을 먼저 살펴보면 스스로 완벽하지 못한 사람이라는 강력한 믿음이 불안의 주된 원인으로 작용하고 있어요.

    세상엔 완벽한 사람은 없지만 완벽해지기 위해 스스로 노력하는 삶이 있다면 스스로 자책하며 나는 못난 사람이라고 갖고 있는 믿음들이 불안을 더 가중시키게 하지요.

     

     

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    실제 사례이야기를 통해 접하다보면 좀 과할정도로 자기 자신에 대한 자신감이 없는 모습들을 종종 볼수가 있답니다.

    1부에서 사회불안증을 갖고 있는 사람들의 다양한 사례를 통해

    부정적인 믿음과 심리적 분화들의 타인의 감정을 자신의 탓으로는 돌리는 사람들.

    또한 스스로 나를 비판하는 내 안의 최대의 적인 내면 비판자의 속마음들을 만나볼수가 있더군요.

     

     

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    1부에서 책을 읽다보면 대부분의 사람들의 심리가 긍정적이기보다는 부정적인 생각들이 많았어요.

    간혹 저도 그런 사례의 경험이 있지만 조금은 과하다 싶을정도의 이야기에 정말 이렇게 생각하는 사회불안증을 갖고 있는 사람들이 있을까 싶더군요.

    요즘에는 사람들의 겉모습과 달리 사회문제로 발생하는 사건 사고를 보면 충분히 사회불안증을 염려하는 사람들도 많지 않을까 싶어요.

    사회불안증에 대한 근본 문제들을 이해했으니 이제는 사회불안증 탈출을 위한 솔루션이 궁금해진답니다.

     

     

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    나 자신을 제대로 이해할수 있는 자아감 강화를 시작으로

    사회불안증 탈출을 위한 심리 훈련을 시작해볼수가 있어요.

     

     

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    자신이 가지고 있는 강점을 먼저 찾아보면서 나를 제대로 이해하게 되지요.

    칭찬은 고래도 춤추게 한다는 말이 생각나듯...

    자신의 강점이 무엇인지 이를 토대로 자신감뿐만 아니라 자존감 있는 생활을 시작해보는 것도 사회불안증을 탈출할수 있는 길이 아닐까 싶어요.

     

     

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    내면속에 자리잡은 불안감이 한순간에 사라지지는 않지만 이 또한 자기 스스로 노력이 없이는 해결되지 않는 부분이지요.

    나의 강점이 무엇인지 목록을 만들어보고, 내 안의 적인 내면 비판자와 당당하게 도전하면서 자신을 온전하게 수용할수 있도록 노력해봐야겠어요.

    최적의 셀프코칭은 응원, 격려, 칭찬이랍니다.

    스스로 코치 역할을 하며 자기 자신을 응원(support)하고, 격려하며(Encouragement), 칭찬(Praise)을 해주며 하루를 S.E.P 실천하도록 하는 노력이 필요하지요.

    책을 한장한장 읽어가면서 스스로 사회불안증의 원인을 이해하고 나 자신의 변화를 갖게 해줄수 있도록 솔루션까지 제공해주니 이제 본인의 노력이 필요하지요.

    저자의 실제경험을 토대로 한 삶의 변화이기에 무엇보다도 더 가깝게 느끼지기도 하네요.

    내 불안이 내 영혼을 잠식하지 않도록 내 마음 속 깊은 곳에 자리한 용기가 필요한 시점이예요.

     

     

  • 불안이 영혼을 잠식할 때 | si**811 | 2019.05.12 | 5점 만점에 5점 | 추천:0
    <p> 발표시간, 아직 차례가 오지도 않았는데 목구멍이 타들어가고 심장은 ...
    <p> 발표시간, 아직 차례가 오지도 않았는데 목구멍이 타들어가고 심장은 터질 듯이 요란하게 뛴다. </p> <p> 자리를 박차고 나가고 싶은 마음을 억누르는 것만으로도 힘겹다. </p> <p> 프롤로그의 첫 구절을 읽는 순간 학창시절 내 모습이 떠올랐다. </p> <p> 그랬다. 난 학창시절 답을 알면서도 손을 들지 못했고, 무언가 발표를 하려면 앞이 캄캄해지곤 했다. </p> <p> 그저 단순하게 내성적인 성격이라서 그런 줄만 알았다. </p> <p> 이런 내 성격은 사회생활을 하고 결혼을 하고 아이들을 키우며 난 매순간 용기가 필요했고 그래서 조금씩 달라졌고 </p> <p> 지금은 여전히 떨리기는 하나 못하지 않고 모르는 곳에서도 곧잘 적응하곤 한다. </p> <div style="opacity: 1;"> </div> <p> </p> <p> </p> <p> 이 책 <불안이 영혼을 잠식할 때>는 저자 아스즈 가지푸라가 15년전에 자신에게 쓴 책으로 오랫동안 사회불안증으로 </p> <p> 어려움을 겪은 것을 어떻게 극복했는지에 대해 이야기 한다. </p> <p> 사람들과 어울리거나 함께 있을 때마다 마음이 불안하고 온몸이 긴장되었고 자신의 의견조차 제대로 표현하지 못했다고 한다. </p> <p> 대부분 이런 사람들은 자신만 문제가 있다고 생각하기 쉬운데 사회불안증은 전체 인구의 약 13%나 있는 흔한 증상이라고 한다. </p> <p> 타인의 시선을 의식할 때마다 느끼느 느끼는 극도의 불안감은 오랫동안 학습된 특정한 생각과 관념의 패턴이라고 하며 </p> <p> 극복할 수 있는 능력이 충분하다고 한다. </p> <p> 내 불안지수를 알아보니 난 아직도 어려운 것이 많음을 깨닫는데는 오래걸리지 않았다. </p> <p> </p> <p>   </p> <p>   </p> <p> 이 책 <불안이 영혼을 잠실할 때>를 보면서 다시 느끼는 것은 역시 자아감을 강화해야 한다는 것! </p> <p> 나 자신을 제대로 이해하지 못하면서 달라질 수 없음을 깨닫는다. </p> <p> 자신의 강점을 보지 못하는 것, 나도 오랫동안 내 자신의 강점을 보지 못하고 살았던 것을 알았던 것이 오래되지 않는 것 같다. </p> <p> 강점 목록 만들기 참 좋은 것 같다. 나도 만들어봐야지 싶었다. </p> <p> 자신을 온전히 수용하며 스스로 비판하지 않고 그대로를 사랑하는 것이 중요하다. </p> <p> 그 다음이 두려움과 직면하며 대담한 행동도 시도해 보는 것이다. </p> <p> 사회불안증 탈출을 위한 인지행동치료, 실 사례와 저자의 이야기로 쉽게 읽히며 공감이 많이 가는 책이었다. </p> <p> 스스로 사회불안증을 탈출하고 싶다거나 아니면 아이들을 키우는 부모님에게도 좋을 책인 것 같다. </p> <div style="opacity: 1;"> </div> <p> </p>
  • <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-254...

    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-254407ec-b4a2-45ea-98ae-276c7285cd6c style="LINE-HEIGHT: 1.8">랫동안 사회 불안증으로 어려움을 겪었던 '아지즈 가지푸라'라는 작가가 본인의 경험을 고스란히 담아 불안감 극복 방법을 제시하는 책이다</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-2304d4e9-a34f-418a-88fa-48c5f4dce88e style="LINE-HEIGHT: 1.8"></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-177a3fcc-60df-4f16-bf2c-2c5b6c892697 style="LINE-HEIGHT: 1.8">사회불안증은 전체 인구의 약 13%, 열 명 중 한두 명 가량이 겪을 정도로 아주 흔한 증상이라고 한다. 살아온 환경에서 비롯된 경험이 성장하면서 부정적 영향을 끼치고 고통을 일으키는 원인이 된 것이다.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-0742e320-4f31-4572-ae42-454887076e59 style="LINE-HEIGHT: 1.8"></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-47cecc1a-580a-4e03-8bf1-8cfc3b8995a2 style="LINE-HEIGHT: 1.8">타인의 시선을 의식하며 살아갈 수 밖에 없는 요즘 세상엔 사회불안증인지 인지하지 못한 채 움츠러들고, 극도로 불안에 떠는 사람들이 우리 주변에 있기 때문에 더 흥미홉게 읽히는 책이다.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" style="LINE-HEIGHT: 1.8">http://book.interpark.com/blog/blogfiles/userblogfile/1/2019/05/01/13/zzigy1_8574649858.jpg"></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" style="LINE-HEIGHT: 1.8">불안해서 아무것도 못하는 사람들</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" style="LINE-HEIGHT: 1.8"></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" style="LINE-HEIGHT: 1.8">http://book.interpark.com/blog/blogfiles/userblogfile/2/2019/05/01/13/zzigy1_5107245503.jpg"></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-9ac838f7-bc1b-48ea-8c40-0a655e510ee7 style="LINE-HEIGHT: 1.8">발표시간, 아직 차례가 오지 않아도 심장이 터질 듯 요란하게 뛰는 사람들.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-700aad62-6d35-4b82-a001-3aa6db7cb14a style="LINE-HEIGHT: 1.8">낯선 사람과의 만남에서 불편함, 침묵, 초조함으로 온몸이 긴장되는 사람들.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-abeef617-38a6-42e0-b868-099dda667c42 style="LINE-HEIGHT: 1.8">그 정도가 심하지 않다 뿐이지 대부분의 사람은 공감할만한 내용이다. 하지만 다른 사람들과 함께 있을 때 강렬한 긴장감과 불안감으로 고통을 느끼게 된다면 대수롭지 않은 증상이 아니라 사회불안증이나 사회 공포증으로 이름붙일 수 있다고 한다.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-09eb4f6d-6225-4ab8-8151-1ed83f4c4c2c style="LINE-HEIGHT: 1.8"></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-a129866b-e978-4740-8c34-b4671b7d9e3b style="LINE-HEIGHT: 1.8">위의 표는 흔히 사회적 불안을 느끼는 상황을 제시한 목록이다.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-afcd0c2a-3514-48a7-b49e-e932f8e93a4a style="LINE-HEIGHT: 1.8">일상에서 불안때문에 힘들었던 영역을 찾는데 도움이 된다고 하는데, 본인의 불안 정도를 1에서 10까지 점수로 매겨 볼 수 있다. 해당 사항에 불안이 통제 불가능할 정도라면 10점을 주어야 한다.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-9a92de30-3259-4967-8136-04ebe73c664e style="LINE-HEIGHT: 1.8">사회불안증에서 벗어나려면 자신이 어느 정도 불안을 느끼며 얼마만큼 그 상황을 회피하려 하는지 자각할 수 있어야 하기 때문이다.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" style="LINE-HEIGHT: 1.8"> </P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" style="LINE-HEIGHT: 1.8">왜 불안할까?</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" style="LINE-HEIGHT: 1.8"><a href='http://book.interpark.com/blog/blogfiles/userblogfile/2/2019/05/01/13/zzigy1_7597377675.jpg"'></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-1d067da3-0f0c-4cc3-8ee2-72e2e0b56d61 style="LINE-HEIGHT: 1.8">신은 남들보다 부족하다는 생각, 열등하다는 생각이 사회불안증을 유발하는 주된 원인이다. 사람들과의 교류가 어색할 것이라는 생각에 빠져 추측만으로 불안과 공포를 느끼고 괴로워하고 좌절한다. 자신이 무능력하다는 믿음은 기회가 찾아와도 도전 자체를 시도하지 않는다고 한다. 게다가 타인의 거절을 고통스럽고 예민하게 느낀다. </P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-bba496ac-ef48-4691-93f5-2cc5cb91e3c3 style="LINE-HEIGHT: 1.8"></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-4fadad71-8738-4244-a3ff-541b36945869 style="LINE-HEIGHT: 1.8">놀라운 점은, </P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-b71e391b-663b-4186-b82b-a0d05a1faacb style="LINE-HEIGHT: 1.8">상대를 과도할 정도로 따뜻하고 친절하게 대하는 착한 사람의 행동이 거절 회피에 대한 전략의 하나에 포함된다는 것이다. </P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-e409f434-4324-44a0-966a-1654b359f276 style="LINE-HEIGHT: 1.8">주변에서 흔히 볼수 있는 예스맨, 과도한 상냥함의 기저에는 인정받기 위한 두려움이 깔려있다고 하니 아이를 키우며 무의식적으로 잘못된 생각을 주입시킨게 아닌가 하는 걱정이 들기도 했다.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-ab788089-7a34-4ce1-ab5d-b6e0a42810a7 style="LINE-HEIGHT: 1.8"></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-493838c0-18f7-4548-8e9d-1e41ecf1e0a6 style="LINE-HEIGHT: 1.8">책 속에 제시되는 불안을 일으키는 요인에 관한 사례를 읽다보니 결국 자라면서 습득한 자존감이 얼마나 중요한지 깨닫게 된다. 두려움을 느끼는 일에 도전해 보도록 용기를 주고, 남들에게 자신의 모습을 있는 그대로 보여주거나 어떤 난관이 부닺히더라도 이겨낼수 있다는 믿음 등은 성인이 되어 스스로 고치기엔 많은 시간과 제약이 따를것만 같다. 사회불안증이 있다고 자각하면 변화할지 말지 선택은 본인에게 달렸으나 극복의지를 가지도록 용기를 주는 주변의 노력 또한 무시 할 수 없을 것이다.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" style="LINE-HEIGHT: 1.8"> </P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" style="LINE-HEIGHT: 1.8">사회 불안증 탈출을 위한 심리 훈련</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" style="LINE-HEIGHT: 1.8"><a href='http://book.interpark.com/blog/blogfiles/userblogfile/1/2019/05/01/13/zzigy1_3084399523.jpg"'></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-7038cf27-1aad-44fa-8d6e-97b665fc72f6 style="LINE-HEIGHT: 1.8">2부에서는 부정적 필터를 걷어내고 있는 그대로의 자신을 수용하도록 돕는 프로그램이 소개되어 있다.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-65014fd6-e4c6-4975-8ed4-c48a496cbbe1 style="LINE-HEIGHT: 1.8">사람이 많은 곳에서 혼밥 먹기, 처음 만난 사람의 의견에 동의하지 않기, 데이트 신청하기 등의 공포를 느끼는 상황이 위계표로 제시되어 있는데 몇몇은 일반인들도 용기를 가져야 할만한 상황이 있어 호기심이 생긴다.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-a34cd797-ee57-48ee-b80b-a3f2cc4eefa7 style="LINE-HEIGHT: 1.8"></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-9030f3e0-3d30-4a8f-a91e-0ff75716088e style="LINE-HEIGHT: 1.8">요즘 부쩍 늘었다는 공황장애 환자 만큼 사회불안증을 겪고 있는 사람이 꽤 많은 것 같다. 남들보다 좀 소심한 성격인줄 알았는데 학교 발표시간이 공포스러워서, 지하철이나 버스에서 타인의 시선을 과도하게 의식해서, 직장에서 업무수행을 제대로 못해낼까 두려워 병원 상담을 받는 사람이 많다고 한다. 병원에서도 약물과 인지행동요법으로 치료가 이루어진다고 하던데, 본인이 느끼기에 불안증의 정도가 심하다고 느끼면 이 책을 통해 사회적 자신감을 회복하는 방법을 먼저 익혀보는게 어떨지.</P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-3e4d983c-451b-4610-8785-95912fe0dda3 style="LINE-HEIGHT: 1.8"></P>
    <P class="se-text-paragraph se-text-paragraph-align-left" id=SE-5063c344-5b77-46bb-9dc3-ee253c1c9bbf style="LINE-HEIGHT: 1.8">공포의 대상을 향해 한걸음 다가서기 위해서는 피할 수 없는 실패와 거절고 부딪혀야 하고, 자신의 진실한 생각과 감정을 타인에게 공개해야 한다.거절 연습, 크게 말하기, 상대에게 휘둘리지 않기 등의 소통의 문제를 해결하는 방법은 꼭 사회불안증이 아니더라도 참고할 만한 내용이었고, 반복적인 훈련으로 당당하게 세상을 살아가기 위한 변화를 마주할 수 있을것 같다.</P>

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