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화내는 부모가 아이를 망친다
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238쪽 | A5
ISBN-10 : 8956990425
ISBN-13 : 9788956990422
화내는 부모가 아이를 망친다 중고
저자 매튜 맥케이 | 역자 구승준 | 출판사 한문화
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2006년 5월 4일 출간
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89 책 잘받았습니다 건강하게 잘지내길 바랍니다 5점 만점에 5점 v200*** 2020.07.10
88 배송, 책 상태 좋아요~~~ 5점 만점에 5점 kj*** 2020.04.17
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이 책의 시리즈

책 소개

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좋은 부모를 꿈꾸는 부모들을 위한 육아 지침서!『화내는 부모가 아이를 망친다』의 저자들은 미국의 보통 부모들을 대상으로 2년간 조사한 결과를 토대로, 부모의 화와 체벌이 자녀에게 심각한 악형향을 미친다는 사실을 경고한다.

이 책은 단계별로 화 다스리기를 위한 마스터플랜을 설계한다. 1장에서는 일반적인 부모의 화가 아이들에게 어떤 영향을 미치는지 살펴보고, 2장에서는 가족을 관찰하여 화에 얽힌 문제를 풀어본다. 3장에서는 화를 낼 때 부모의 몸과 마음에 어떤 일이 일어나는지 분석한다.

4장에서는 어린이의 성장 발달 단계에 따른 행동을 알려주고, 5장과 6장에서는 부모의 화를 다스리는 법과 행동 방식을 바꾸는 법에 대해 배운다. 7장에서는 부모의 언어 습관을 고치도록 도와주고, 8장에서는 지금까지 학습한 것을 종합하여 정리한다.

저자소개

---매튜 맥케이Mattew McKay --- 심리학 박사. Haight Ashbury Psychological Service의 창립자이며 샌프란시스코에 있는 Brief Therapy Associates의 공동 소장이다.《자긍심Self-Esteem》《이완 & 스트레스 해소The Relaxation&Stress Reduction Workbook》《분노로 다칠 때When Anger Hurts》《연애의 기술Couple Skills》등 11권의 책을 공동 집필했다. 그는 욕망, 분노, 우울증 분야를 전문으로 연구하고 있으며 버클리 대학의 라이트 연구소(Wright Institute)에 몸담고 있다. ---패트릭 패닝Patrick Fanning --- 정신 건강 분야의 전문 집필가이자 북 캘리포니아에 있는 남성 후원 그룹의 창립자이다.《생각 & 감정Thought&Feeling》《메시지-의사소통의 기술Messages:The Communication Skill Book》《자긍심Self-Esteem》《남자 되기Being a Man》《신념의 간수Prisoners of Belief》《중독The Addiction Workbook》 등 7권의 자기 개발서를 공동 집필했다. 또한 《변화를 위한 시각화Visualization for Change》와 《평생 체중 조절Lifetime Weight Control》의 저자다. ---킴 퍼레그Kim paleg ---- 임상심리학 박사. 《커플의 기술Couple Skills》의 공동저자이며 《분노로 다칠 때When Anger Hurts》 등의 저술에 기여했다. 그녀는 커플과 가족간 상호관계에 대한 전문적인 연구를 하고 있으며 워크숍을 통해 육아법을 지도하고 있다. ---다나 랜디스Dana Landis ---- 여성쉼터의 상담사로 일했으며, 2년 동안 부모의 분노가 아이에게 미치는 영향에 대해 연구했 다. 그녀는 현재 심리학 박사 과정을 밟고 있다. 옮긴이 | 구승준 고려대학교 영어영문학과를 졸업하고 여러 잡지에서 기자로 일했다. 현재는 전문번역가로 다양한 번역 작업에 열중하고 있다. 번역한 책에 《나라는 브랜드를 사랑하라》 《아주 단순한 지혜》등이 있다.

목차

머리말

1장 부모의 화가 미치는 영향
모든 부모는 화를 낸다 / 화가 아동 발달에 미치는 영향 / 이 책의 활용법 /

2장 문제 있나요?
당신의 화지수 평가하기 / 당신의 아이에게 미치는 영향 평가하기 / 화 일기 쓰기

3장 당신이 화를 내는 이유는?
화의 2단계 모델 / 부모의 스트레스 / 방아쇠생각 / 화 일기 업그레이드하기

4장 아이들의 행동에는 이유가 있다
기질 / 연령별 아동 행동에 맞는 행동과 발전적 도전 / 욕구와 대응 전략 /
습관화 / 부모가 직면한 전형적인 문제들

5장 당신의 사고방식 바꾸기
부모가 성공적으로 화를 극복하는 방법 / 방아쇠생각 멈추기 /
예상치 못한 방아쇠생각 극복하기 / 화 일기의 새로운 활용법

6장 당신의 행동방식 바꾸기
이완 / 아이들이 진정으로 원하는 것 / 특별히 고려해야 할 사항 - 하면 안 되는 것

7장 당신의 언어습관 바꾸기
왜 화는 효과가 없나? / 아이에게 분명하게 말하기 / 선택과 결과 /
문제를 해결하는 의사소통법

8장 화를 다스리기 위한 마스터플랜
마스터플랜의 예 / 당신의 마스터플랜 만들기

옮긴이의 말
부록A 부모화평가표의 방법론과 결과
부록B 부모화평가표에 쓰인 질문지
참고문헌

책 속으로

출판사 서평

‘매를 아끼면 자식을 망친다.’, ‘미운놈 떡 하나 더 주고 이쁜놈 매 한 대 더 준다.’ 이 말은 우리사회에서 통용되는 육아와 훈육에 대한 오래된 지침이다. 이 격언들이 그렇듯이 우리사회의 분위기는 자녀를 훈육할 때 ‘사랑의 매’라는...

[출판사서평 더 보기]

‘매를 아끼면 자식을 망친다.’, ‘미운놈 떡 하나 더 주고 이쁜놈 매 한 대 더 준다.’ 이 말은 우리사회에서 통용되는 육아와 훈육에 대한 오래된 지침이다. 이 격언들이 그렇듯이 우리사회의 분위기는 자녀를 훈육할 때 ‘사랑의 매’라는 이름으로 행해지는 체벌에 대해 매우 관대한 편이다. 그러나 이 책의 저자들은 그런 부모의 화와 체벌이 자녀에게 심각한 악영향을 미친다는 사실을 경고한다. 미국의 보통 부모들을 대상으로 2년간 연구 조사한 결과를 토대로, 가족문제상담 전문가인 4인의 저자들이 밝힌 부모의 화가 자녀에게 미치는 영향은 자못 심각하다. 1.화내는 부모의 아이들은 더 공격적이고 반항적이다. 매를 맞고 자란 아이들은 그렇지 않은 아이들보다 더 공격적이다. 매 맞는 횟수가 아니라 매를 맞는다는 것 자체가 공격성을 낳는다. 매를 맞은 아이들은 신체적인 억압을 통해 다른 사람을 통제할 수 있다고 배우기 때문이다. 2.화내는 부모의 아이들은 감정이입이 어렵다. 화내는 부모의 아이들은 가장 애착을 느껴야 할 어머니와 거리를 두고 싶어 하는 경향이 있다. 어머니와의 관계에서 좌절감을 느낀 아이들은 더욱 자기 집중적으로 변한다. 어머니가 아이 때의 고통을 무심코 지나치는 일이 잦으면 아이가 자라서도 다른 사람들의 욕구나 아픔에 공감하기가 아주 어렵기 때문이다. 3.화내는 부모의 아이들은 적응 능력이 떨어진다. 화내는 부모의 아이들은 학업 성취, 사회적 경쟁력, 활동성, 우울증, 적응도 등 모든 영역에서 부정적인 것으로 나타났다. 가족간에 표현되는 분노가 아이들에게 가장 중요한 청소년기에까지 긴 그림자를 드리우는 결과를 낳는 것이다. 4.화내는 부모는 정신적으로 미성숙한 성인을 길러낸다. 화내는 부모 밑에서 자란 아이들은 어린 나이에 분노로 인한 정신적 외상에 노출된다. 이들은 우울증, 소외감, 배우자 학대 등 타인과의 친밀감과 유대감에 얽힌 심각한 문제들을 앓는 경우가 많다. 좋은 부모를 꿈꾸는 부모님들을 위한 육아 처방서! 미국의 보통 부모들이 2년간 실험하고 입증한 사례 보고서! 당신은 자녀에게 심하게 화를 낸 적이 있는가? 소리 지르거나 아이를 때리거나 이성을 잃은 적이 있는가? 한바탕 소동이 가라앉은 후, 후회하거나 죄책감을 느낀 적이 있는가? 침착해지기로 결심한 적이 있는가? 그럼에도 불구하고 여전히 화를 내고 있는가? 그렇다면, 이 책은 당신을 위한 것이다. 이 책은 단계별로 구성되어 있다. 1장에서는 부모의 화가 아이들에게 어떤 영향을 미치며 화를 다스리는 것이 왜 중요한지를 살펴본다. 2장에서는 당신의 가족을 관찰하여 화에 얽힌 문제를 조망해본다. 3장에서는 화를 낼 때 당신의 몸과 마음에 어떤 일이 일어나는지를 살펴본다. 4장에서는 아동의 성장 발달 단계에 따른 행동을 알아본다. 5장에서는 당신의 화를 다스리는 법을 배우고, 6장에서는 당신의 행동방식을 바꾸는 법을 배운다. 7장에서는 아이들에게 말하는 당신의 언어습관을 바꾸는 법을 배우고, 8장에서는 지금까지 배운 것을 종합하여 화 다스리기를 위한 당신의 마스터플랜을 설계한다. 모든 부모는 가끔씩 화를 낸다. 하지만 자주 화내는 부모의 자녀들은 다른 사람과 쉽게 어울리지 못하거나 타인을 받아들이기 어려워한다. 그런 아이들은 학교생활이나 교우관계에 문제를 겪거나 범법자가 될 가능성이 많다. 당신은 이 책을 통해 사고방식, 행동방식, 언어습관을 실제로 변화시켜 당신이 원하던 화내지 않는 상태, 평화와 고요, 사랑과 협조를 얻을 수 있을 것이다. 당신의 화가 아이에게 미치는 영향에 대해 염려하고 있다면, 이 책은 일시적이 아닌 영구적인 변화를 일으키는 진정한 도구가 될 것이다. “아이를 온화하고, 다른 사람과 잘 어울리며, 예절바르게 키울 수 있는 실용적인 조언을 담고 있다. 이 책을 강력히 추천한다!” - 캐롤 태브리스Carol Tavris 박사, 《분노-오해받고 있는 감정》의 저자 - “아주 유익하고 실용적인 지침이다. 일상적으로 화를 다스리고 문제를 해결하며 아이들의 실질적인 욕구를 해결해줄 수 있는 방법을 가르쳐준다.” - 마사 데이비스Martha Davis 박사, 《메시지-커뮤니케이션의 기술》의 저자 - “아이에게 화를 내는 것이 얼마나 큰 위험인지를 체험하게 한다. 아이를 보살피는 부모들이 알아야 할 단계적 지침서다.” - 앨버트 엘리스Albert Ellis 박사, 이성적감정요법 연구소 대표, 《당신을 비참하게 만드는 어떤 것이든 뿌리치기》의 저자 - “간과하기 쉬운 문제에 대한 탁월한 해법!” - 론 포터-에포런Ron Potter-Efron 박사 《항상 화내기와 화를 떠나보내기》의 저자 - 문제를 해결하는 의사소통법 9살의 마이크는 정해진 시간에 개에게 먹이 주는 것을 잊어버리곤 했다. 엄마는 자신의 기대를 아주 명확하게 표현했다. “마이크! 개가 빈 밥통을 쳐다보고 있는 걸 보면, 보살핌 받지 못하는 것 같아 화가 난단다. 매일 아침마다 먹이 주는 걸 기억했으면 좋겠다.” 마이크는 언제나 짤막한 사과의 말과 함께 먹이를 갖다놓곤 했다. 문제는 전혀 개선되지 않았다. 마이크의 엄마는 새로운 접근 방법을 쓰기로 했다. 함께 문제를 해결하기로 한 것이다. 어느 저녁, 그녀는 마이크에게 잠시 대화를 요청했고 마이크도 동의했다. <1단계 - 아이의 감정과 욕구에 대해 이야기하기> 엄 마 : 마이크! 나는 이번 주에만 개가 4번이나 제때 먹지 못하는 걸 봤어. 너도 개를 좋아하고 개를 제대로 보살피고 싶지 않니? 이게 문제라고 생각하지 않아? 마이크 : 별로 그렇게 생각하지 않아. 개는 약간 늦든 빠르든 끼니를 거르진 않고 먹고 있잖아? 엄 마 : 그러니까 결국 개는 늦든 빠르든 음식을 먹으니 큰 문제가 아니라는 거지? 마이크 : 음, 맞아. <2단계 - 당신의 감정과 욕구를 이야기하기> 엄 마 : 좋아, 나는 개가 불쌍해. 내가 먹이를 주라고 할 때만 개는 먹을 수 있고, 때로는 정해진 식사시간을 몇 시간이나 넘기기도 해. 나는 개가 굶주리고 불쌍하다는 생각을 하기 싫어. 그리고 내가 너에게 시키지 않으면 개가 아무것도 먹지 못할 것 같아 걱정돼. <3단계 - 판단하지 말고 모든 가능한 해법을 내놓기> 엄 마 : 이 문제를 어떻게 해결할까? 함께 머리를 맞대고 고민해보자. 나는 여기에 내 제안을 쓸 게. 조금 좋다고 금방 결정하지 말고 그냥 쭉 적어보자. 마이크 : (빈정거리며)좋아. 그럼 앞으로 나 대신 개에게 직접 먹이를 주면 되겠네! 엄 마 : (받아 적으며)그것도 좋은 생각이구나. 나도 좋은 생각이 있어. 개를 좀더 잘 보살필 수 있 도록 집을 만들어주면 어떨까? 마이크 : 싫어! 큰 양동이에다 음식을 가득 채워서 앞에 갖다놓고 일주일 내내 먹으라고 하면 어때? 엄 마 : 아니면 기억 도우미를 가지면 어떨까? 아침에 일어나서 네가 먹이 주는 걸 잊으면, 그날은 방과 후에 TV를 보거나 다른 놀이를 못하는 것으로 하면 어떨까? 마이크 : 좋아, 엄마! 그럼 아침 대신 오후에 먹이를 주면 안 돼? 그때는 시간에도 덜 쫓기니까 데 리고 산책을 나갈 수도 있을 거야. <4단계 - 서로 합의하지 못한 대안 지우기> 엄 마 : 우리 둘 다 더 이상의 제안이 없다면, 우리 목록을 쭉 훑어보고 평가해보자. 나는 쓰인 것 들을 읽을 테니 우리 둘 다 원하지 않는 건 지워 나갈게. 첫 번째는 내가 너 대신 개에게 밥을 주는 거다. 나는 그 제안이 별로 내키지 않아. 개는 원래 네 것이었고, 네가 키우던 거니까 내가 책임지고 싶지는 않단다. (목록에서 지운다.) 그리고 다음 것은 개를 더 잘 보살피기 위해 집을 마련해 주는 거다. 마이크 : 싫어! 지워버려. 엄 마 : 좋아. 너는 큰 양동이에다가 음식을 가득 채워서 앞에 갖다놓고 일주일 내내 먹으라고 할 수도 있어. 그런데 내가 큰 사발에다 밥을 잔뜩 채워서 너에게 주고 일주일 내내 먹으라 고 하면 너도 별로 안 좋아할 것 같은데. 마이크 : 욱! 좋아, 그것도 지워. 엄 마 : 아침마다 먹이 주는 걸 잊으면, 학교에서 돌아왔을 때 TV를 보거나 재미있는 일을 못할 거야. 마이크 : 그렇게 하면 엄마는 좋을 텐데. 아마 다음 내 제안이 훨씬 좋은 것 같아. 엄 마 : 학교에서 돌아왔을 때 오후에 먹이를 주겠다고? 그건 나도 좋아. 그러면 우리는 두 가지 가능한 해법이 생겼구나. <5단계 - 최고의 해법을 찾기(또는 대안들을 조합하기)> 엄 마 : 어떤 것이 가장 좋을까? 마이크 : 내가 학교에서 돌아왔을 때 오후에 먹이를 주고 싶어. <6단계 - 실행과 평가를 위한 계획을 개발하기> 엄 마 : 좋아. 잘됐구나. 언제 시작할까? 그리고 잘 되고 있는지 평가는 언제 할까? 마이크 : 내일 시작해. 내가 집에 왔을 때도 먹이를 안 주면, 그날은 TV를 안 볼 거야.(만약의 경우 에 대비한 계획). 1주일 동안 해보고 효과가 있나 보면 어때? 엄 마 : 훌륭하구나. 나는 네가 이 문제를 이렇게 기꺼이 풀어주어 얼마나 기쁜지 모르겠다. 네가 개를 얼마나 사랑하는지 알겠구나.(다시 한 번 문제 해결의 행동을 강화하는 엄마를 주목 하라.) 효과적인 육아는 아이를 존중하는 데 뿌리를 두고 있다. 아이의 감정, 욕구와 생각을 존중하고 있다는 것을 전달하면서 문제의 해결을 시도하는 것은 아이의 잘못된 행동을 줄이는 동시에 아이와 당신의 관계를 돈독히 할 것이다. -7장 당신의 언어습관 바꾸기 中에서-

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책 속 한 문장

회원리뷰

  • 아이를 낳기 전까지는 자기의 분신이나 다름없는 아이를 어떻게 예뻐하지 않을 수 있을까? 하는 의구심에 답을 내지 못했다. 더군다나 아이에게 심하게 화를 내거나, 매를 드는 행위는 더욱 이해하기 어려웠다. 그렇게 아이를 미워할 거면서 왜 낳았을까? 라는 생각을 하는 것이다. 하지만 아이를 키우면서 아이와의 전쟁(?)이 어떤 것이라는 것을 이해하게 되었다....

    아이를 낳기 전까지는 자기의 분신이나 다름없는 아이를 어떻게 예뻐하지 않을 수 있을까? 하는 의구심에 답을 내지 못했다. 더군다나 아이에게 심하게 화를 내거나, 매를 드는 행위는 더욱 이해하기 어려웠다. 그렇게 아이를 미워할 거면서 왜 낳았을까? 라는 생각을 하는 것이다. 하지만 아이를 키우면서 아이와의 전쟁(?)이 어떤 것이라는 것을 이해하게 되었다.

     

    이 책에서도 이야기하듯이 바쁜 아침에 밥은 먹지 않고 TV만 보고 있는다든지, 아끼던 책이나 전자제품을 물에 넣는다든지, 아이 자신의 주장이 받아들여 질 때까지 때를 쓴다든지 등등 아이를 키우다 보면 미처 생각하지도 못한 상황과 맞닥뜨리는 경우가 허다하다. 이런 상황에서 의식적으로 인내하지 못하면 바로 화가 나기 마련이다. 아이가 더 나이를 먹으면 말을 알아 들을 테니 괜찮겠지 하는 생각이 위로가 되지만 실제로 괜찮겠지 했던 기대 상황은 쉽게 오지 않는다. 아이와 부모와 겪는 갈등은 나이대별로 각가지 인 듯하다.

     

    이 책은 위와 같이 부모가 인내심을 잃고 화가 나는 상황에서 어떻게 화를 잠재울 것인가에 대한 연구 보고서와 같은 책이다. 아이의 양육과 관련된 학문적 이론을 제시하기 보다는 많은 부모를 대상으로 화가 나는 경우를 조사, 연구, 분석하여 패턴 별로 효과적인 대처법을 제시한다.

     

    아이에 의해 화가 나는 여러 가지 문제 상황을 언급한다. 그 문제상황 별로 아이에게 화로 대응하지 않기 위한 생각을 바꾸는 방법, 행동을 바꾸는 법, 언어습관을 바꾸는 법을 사례와 방법론이 아주 구체적이다. 화를 다스리는 것과 관련된 워크숍에 간다면 실제 배우고 실천할 수 있는 내용들과 같은 구성이다.

     

    화를 내지 않고 아이의 나쁜 습관 등을 고쳐질 수 있도록 하는 대화법이나 대처 법은 정말 어려운 일이다. 이 어려운 일을 해결할 수 있는 답을 명확히 제공하는  ‘솔루션이다라는 생각이다. 이 책에 있는 이론과 실습부분을 지속적으로 반복, 실천한다면 분명 아이를 향한 화를 잠재울 수 있을 것이라고 믿는다.

     

    이 책은  2~10살 가량의 아이를 두고 있는 부모에게 좋은 책이다.

  • 나는 화를 잘 내거나 쉽게 흥분하는 타입은 아닙니다. 하지만 다른 일보다는 아이문제에 있어서는 화를 내는 것 같습니다. 칭찬이 꾸중 보다 좋은 결과를 가져온다는 것을 알면서도 아이에게 심하게 야단을 치거나 매를 사용 한 적도 있습니다. <화내는 부모가 아이를 망친다> 이 책을 읽고 반성을 해봅니다. 자주 화내는 부모의 자녀들은 다른 사람과 쉽게 어울리지 못하거나 타인을 받아들이기 어려워한다고 합니다. 그런 아이들은 학교생활이나 교우관계에 문제를 겪거나 범법자가 될 가능성이 많다고 합니다. <화내는 부모가 아이를 망친다>는 화내지 않고 좋은 방향으로 아이를 이끄는 방법을 배우는 책입니다. 이 책을 읽으면서 수긍도가고 반성도 했습니다. 그렇지만 책 내용대로 한다는 건 이상주의적 논리 일뿐입니다. 이 책이 필요한 사람은 보통의 부모가 아닌 감정의 콘트롤이 안되는 분들이라고 생각됩니다. 그렇지만 책을 읽고 아이에게 어떻게 해야 할 것 인가를 느끼게 해주는 계기는 되었습니다.   ...

    나는 화를 잘 내거나 쉽게 흥분하는 타입은 아닙니다.

    하지만 다른 일보다는 아이문제에 있어서는 화를 내는 것 같습니다.

    칭찬이 꾸중 보다 좋은 결과를 가져온다는 것을 알면서도

    아이에게 심하게 야단을 치거나 매를 사용 한 적도 있습니다.

    <화내는 부모가 아이를 망친다> 이 책을 읽고 반성을 해봅니다.

    자주 화내는 부모의 자녀들은 다른 사람과 쉽게 어울리지 못하거나

    타인을 받아들이기 어려워한다고 합니다.

    그런 아이들은 학교생활이나 교우관계에 문제를 겪거나 범법자가

    될 가능성이 많다고 합니다.

    <화내는 부모가 아이를 망친다>는 화내지 않고 좋은 방향으로 아이를

    이끄는 방법을 배우는 책입니다.

    이 책을 읽으면서 수긍도가고 반성도 했습니다.

    그렇지만 책 내용대로 한다는 건 이상주의적 논리 일뿐입니다.

    이 책이 필요한 사람은 보통의 부모가 아닌 감정의 콘트롤이 안되는

    분들이라고 생각됩니다.

    그렇지만 책을 읽고 아이에게 어떻게 해야 할 것 인가를 느끼게

    해주는 계기는 되었습니다.

     

    매를 아끼면 아이를 망친다는 유명한 격언과는 반대로 분노에서 나오는

    체벌은 반항적이고 통제하기 힘든 아이를 만든다.

    -본문중-

  • 부모의 말 한마디가 아이의 미래를 결정할 수도 있다는 사실...   아이의 반항적이고 공격적인 성향은 그들의 부모...

    부모의 말 한마디가 아이의 미래를 결정할 수도 있다는 사실...

     

    아이의 반항적이고 공격적인 성향은 그들의 부모가 어떤 성향을 가졌는지에 따라 큰 영향을 받는다.

    어려서부터 칭찬과 격려속에 자란 아이들,,

    그들은 항상 적극성과 자신감을 가지고 자라난다.

    간혹 실수를 하더라도 그 실수를 반성하고,그것을 거울삼아 더좋은 방향으로 나아가는 것은

    그러한 상황에서 부모들이 어떤 태도를 보였는가에 따라 크게 좌우도니다.

    실수할 수 있음을 인정하고, 그것을 반성의 계기와 더 큰 발전의 계기로 마련해주는 부모가 진정 현명한 부모라는 생각이다.

     

    부모와의 대화를 점점 단절해 나가는 아이들에게는, 그들의 책임보다는 부모의 책임이 더 큰 것 같다.

    화를 다스리지 못하고, 아이의 잘못보다는 자신의 화를 아이에게 쏟아붓는 부모의 모습..

    아이들은 거기서 무엇을 배울 수 있을 것인가....?

    잘못을 통해서도 무언가를 배울 수 있는 것은 바로 부모의 큰 역할이  아닐까 싶다.

     

    물론 이론적으로는 고개를 끄덕이게 되지만, 실천이 그만큼 쉽지는 않을 일이다.

    그러나, 그런 부분에 노력하는 모습에서 좀더 바르고 긍적적인 자녀로 성장하는 아이들을 볼  수 있지 않을까 싶다.

     

    아이를 키우는 부모의 위치..

    참 어려운 위치인 것 같다.

     

     

     

  • 아이들의 공격적이고 반항적인 성향이 화내는 부모로부터 시작된다니, 내 눈을 번쩍 뜨이게 하는 말이다. 이를테면, 매를 맞고 자...
    아이들의 공격적이고 반항적인 성향이 화내는 부모로부터 시작된다니, 내 눈을 번쩍 뜨이게 하는 말이다.
    이를테면, 매를 맞고 자란 아이들은 그렇지 않은 아이들보다 더 공격적인데.. 그 이유는 매를 맞는다는 행위 자체가 ‘공격성’을 낳기 때문이라는 것이다. 매를 맞은 아이들은 신체적인 억압을 통해 다른 사람을 통제할 수 있다고 배운다. 이것이 비단 매에 국한되지 않는다는 것은 불보듯 훤한 일이다. 모든 종류의 억압, 강제성...이 폭력적인 아이를 폭력적으로 만든다! 강압은 강압을 낳고, 폭력은 폭력을 낳고, 분노는 분노를 낳으니 당연한 결과일까? 내게는 인간관계 전체를 돌아보게 하는 책이었다.

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