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좋은 사람 콤플렉스  (착한 사람들이 힘들어하는 9가지 이유)
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296쪽 | A5
ISBN-10 : 8960601101
ISBN-13 : 9788960601109
좋은 사람 콤플렉스 (착한 사람들이 힘들어하는 9가지 이유) 중고
저자 듀크 로빈슨 | 역자 유지훈 | 출판사 소울메이트
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2009년 4월 20일 출간
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책 소개

상품구성 목록
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매사에 완벽해야 하고, 늘 바쁘게 살아야 하며, 침묵은 금이라고 여기고, 화는 꾹 참아야 하며, 불합리한 추론을 일삼고, 선의의 거짓말과 조언을 아끼지 않으며, 다른 사람의 아픔을 감싸려하고, 도우미가 되기를 자청하는 등 이 책의 담긴 9가지 유형은 누구나 하나쯤은 가지고 있는 콤플렉스다. 하지만 좋은 사람이 된다는 것은 더이상 모두를 행복하게 만드는 일이 아니다. 좋은 사람으로 살아야 한다는 심리적 압박에서 벗어날 때 비로소 진정한 좋은 사람이 될 수 있다.
이 책에서는 총 9개의 장을 통해 좋은 사람 콤플렉스가 생겨나는 원인과 이를 개선해야 하는 이유를 정리한다. 또한 이를 실생활에 적용할 수 있도록 실제 대화와 가상 시나리오를 통해 효과적인 문제 해결 방법을 제시하고 있다. 좋은 사람 콤플렉스에서 벗어날 수 있도록 강력한 동기를 부여해주는 이 책을 통해 주도적인 삶을 살아갈 수 있을 것이다.

저자소개

저자 : 듀크 로빈슨
경기대학교 영어영문과를 졸업하고 외국어학원에서 리스닝과 회화강의를 했으며, 백석대학교에서 히브리어 감수를 한 바 있다. 옮긴 책으로는 『식량전쟁』, 『걸어서 길이 되는 곳, 산티아고』, 『마음으로 이끌어라』, 『성공을 리드하라』, 『아름다운 열정』 등이 있다.

목차

프롤로그_좋은 사람이 되려는 콤플렉스에서 벗어나라!

1장 complex 1_완벽해야 한다
사회 속의 완벽주의
완벽주의와 사회적 수용
완벽주의가 잘못인 이유
완벽주의에서 벗어나는 2단계 방법
기존의 인생관을 버리자
조건부 포용에는 한계가 있다
조건을 따지지 않는 사랑
당신은 이미 인정받았다
섬기는 연습을 해보자
부족한 점에 너무 연연하지 마라
완벽을 기대하는 사람과는 관계를 끊어라
인맥 늘리는 요령 3가지
당신은 이미 새로운 길에 접어들었다

2장 complex 2_바쁘게 살아야 한다
일벌레가 되는 목적
왜 일벌레가 되려고 하는가?
자존감을 끌어올리자
낮은 자존감을 극복하는 방법
삶의 균형을 맞추자
생동감 있게 사는 게 더 중요하다

3장 complex 3_침묵은 금이다
침묵을 유지하는 유형 5가지
사회에는 별별 사람이 다 모여 있다
말하지 못하는 이유 4가지
침묵이 금이 아닌 이유 5가지
침묵하는 습관을 잠재우는 단계별 전략
바람직한 시각을 가져야 한다
소신을 밝히는 법
지구력을 기르자
상대방의 생각도 들어보자
소신을 당당히 밝히는 법

4장 complex 4_화는 꾹 참아야 한다
화를 내는 것은 잘못이 아니다
분노가 잘못을 낳을 때는 참는 것도 방법이다
분노를 억누르면 저지르게 될 잘못
건전하게 화내는 법
당당히 화내는 법
전략이 먹히지 않을 때
미결 사건은 어떻게 처리해야 할까?

5장 complex 5_불합리한 추론에 근거한다
논리를 따지면 안 되는 이유
논리가 통하지 않을 때 대처하는 방법
주의할 점
왜곡된 상황에 대처하는 7단계 전략
논리가 통하지 않는 공격에 대처하는 비결

6장 complex 6_선의의 거짓말을 한다
딜레마를 극복하는 대안
새로운 대안_진실과 좋은 이미지, 둘 다 포기하지 않는다
진실을 밝히는 자신만의 노하우를 찾아라
딜레마를 극복한다는 것

7장 complex 7_조언을 일삼는다
조언이 잘못인 이유 4가지
조언이 필요 없을 때도 있다
바람직한 대안을 제시하자
의지를 북돋아주는 것도 방법이다
바람직한 대안을 제시하는 가상 시나리오
입장이 달라진다고 조언이 필요한 건 아니다

8장 complex 8_도우미가 되기를 자청한다
중독의 원인과 결과
중독자를 바라보는 시각
좋은 사람은 구제가 그릇된 해법인 줄도 모른다
왜 도와주면 안 되는가?
‘구조사업’을 중단하는 요령
정말 돕고 싶다면 이렇게 하라
도우미답게 돕는 법

9장 complex 9_아픔을 감싸주려 한다
불가피한 슬픔
슬픔은 어떤 과정을 거치는가?
보호 전략의 실체
보호 전략의 대안
곁에 있어주는 것이 진정한 도움이다
함께 있다는 것, 그 이상의 이야기
어떻게 도울 것인가?
과잉보호는 도움이 되지 않는다
비보를 전해야 한다면 이렇게 하라
슬픔은 위로에 입을 다문다

에필로그_좋은 사람이기를 포기해야 인생이 달라진다!

책 속으로

완벽주의에서 벗어나리라 다짐했다면 이제부터는 다른 차원의 인생관을 터득할 차례다. 하지만 그렇다고 해서 다른 사람에게 환심을 사려다가 급작스레 ‘이기주의’ 모드로 돌변해서는 안 된다는 사실을 명심하자. 그 역시 잘못이며 자신과 타인 모두에게 애정이 없...

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완벽주의에서 벗어나리라 다짐했다면 이제부터는 다른 차원의 인생관을 터득할 차례다. 하지만 그렇다고 해서 다른 사람에게 환심을 사려다가 급작스레 ‘이기주의’ 모드로 돌변해서는 안 된다는 사실을 명심하자. 그 역시 잘못이며 자신과 타인 모두에게 애정이 없음을 나타내는 태도이기 때문이다. 사람들은 자신이 원하는 바를 마음껏 추구하며 살지는 못한다. 자신에게 득이 되는 것만을 선택하진 않기 때문이다. 다시 말해 자신의 소신을 떳떳이 밝히고 사익을 충족함으로써 완벽주의에서 탈피할 수 있는 자유를 찾고 있는 셈이다. 언제나 그런 자유를 누릴 수 있다면 더이상 남의 시선을 신경 쓰지 않을 것이다. - 1장 중

무의식중에 ‘좋은 사람이 되려고 하는 근성’이 우리를 함정에 빠뜨릴 때도 많다. 이를테면 부탁을 거절한 사람은 자신이 이기적이라는 죄책감에 시달린다. 하지만 이를 전부 들어주자니 피곤해서 기운이 빠지고 인생의 낙도 없을 거라는 생각 때문에 진퇴양난에 빠질 수밖에 없다. 눈코 뜰 새 없이 바쁘다 보면 이러한 함정에 빠지기 쉬운데, 이로 인해 무의식적으로 분노를 느낄 수도 있다. 그래서는 안 된다는 걸 알면서도 상대방에게 화를 내거나, 부탁을 들어주겠다고 한 자신이 못내 원망스러워지기도 한다. 화가 쌓이면 우울증으로 발전한다는 것도 큰 문제다. 이 같은 탈근대적인 무력감을 가리켜 소진이라고 한다. - 2장 중

무언가를 시작하거나 중단하길 바란다면 우선 부정적이거나 간접적인 말, 혹은 행동을 교묘하게 유도하거나 엄격히 선을 긋는 말이 아닌, 긍정적이고 분명하며 직설적인 말을 써야 한다. 그래야 분명하고 진솔하며, 상대를 배려한다는 인상을 줄 수 있고, 상대방도 당신의 요구를 들어주고 싶어 할 것이다. 반면에 부정적인 말은 부정적인 답변을 유도하고, 빙빙 돌려서 하는 말은 의미를 좀더 분명히 해야 한다는 부담을 주며, 교묘히 자신의 뜻대로 상대를 유도하는 말은 분노와 거부반응을 일으키기 십상이다. 또한 엄격히 선을 긋는 말은 의무감이나 죄책감을 강요한다는 느낌을 주기도 한다. - 3장 중

‘다른 사람의 문제까지 내가 해결하겠다’는 고집에서 한 발짝 물러서자. 그렇다고 친구의 문제를 수수방관하거나 그의 부탁에 귀를 막으라는 말은 아니다. 이는 타인과 정서적으로 거리를 두라는 뜻이 아니라, 그의 인생을 좌우하거나 책임지려고 해서는 안 된다는 말이다. 거리를 둔다는 것은 곤경에서 벗어나야 할 책임은 당신이 아니라 전적으로 당사자에게 있다는 확신에서 출발한다. 즉 당신은 다른 사람들과 평등하며 엄밀하게 말해 구별된 존재라는 점을 인식하고, 그를 돕고 싶다면 개입하기보다는 존중해야 한다는 뜻이다. 따라서 거리를 둔다는 것은 상대방의 결정과 그 결과까지도 존중하겠다는 방증이다. -7장 중

물론 누군가가 심각한 중독증세로 제 몸을 가누지 못한다면 계속 관심을 가져야 한다. 또한 돕기를 중단하는 것은 그를 단념하기보다는 좀더 효과적으로 치료하기 위한 방편이라는 점도 알아두자. ‘구조대원’이 되지 않겠다는 의지가 있어야 그를 제대로 구조할 수 있다. 즉 구조대원이 아닌 관찰자가 되어야 한다는 이야기다. 구조대원은 상대방을 변화시키려고 노력하는 반면, 관찰자는 자신의 행동을 바꾸는 데 주안점을 두며 상대의 일을 그의 역량에 맡긴다. 본인의 의지가 있어야 인생이 달라진다는 점을 잘 알기 때문이다. 또한 아무리 애를 써 봐도 인생은 제자리걸음일 수 있으며 본인이 변화를 원치 않을 수 있다는 점도 알 것이다. - 8장 중

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출판사 서평

좋은 사람 콤플렉스를 극복하는 심리학적 처방! 저명한 상담전문가인 저자는 인간의 내면에 숨어 있는 대표적인 방어기제인 좋은 사람 콤플렉스의 원인과 그 심리학적 해결 방안에 대해 정면으로 다루고 있다. 무던히도 좋은 사람이 되고자 애쓰는 사람들은 ...

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좋은 사람 콤플렉스를 극복하는 심리학적 처방!

저명한 상담전문가인 저자는 인간의 내면에 숨어 있는 대표적인 방어기제인 좋은 사람 콤플렉스의 원인과 그 심리학적 해결 방안에 대해 정면으로 다루고 있다. 무던히도 좋은 사람이 되고자 애쓰는 사람들은 자신의 좋은 면만 외부로 표출하고 나쁜 면은 과도하게 억압한다. 그러다 보니 자신의 솔직한 감정을 외부에 드러내지 못하고 오직 남의 시선에 맞춰 끌려 다니는 인생을 살아가기 마련이다. 당연히 좋은 사람의 내면에는 미처 표출되지 못한 엄청난 양의 분노가 억압되어 있고, 그 억압된 분노가 서서히 자신의 삶을 파괴하고 있을 가능성이 크다.
저자는 진정으로 좋은 사람이 되기 위해 자신의 감정이나 생각을 당당하고 솔직하게 털어놓는 연습을 할 것을 당부한다. 남에게 비춰지는 가짜 나에 치중하다 보면 당당하고 솔직한 진짜 나, 즉 자아는 실종될 수밖에 없기 때문이다. 거절하지 못하고 착한 척 행동하는 걸로는 온전한 자기 인생을 살아갈 수 없다. 이 책을 통해 내 안에 웅크리고 있는 나약한 어린아이의 실체를 똑바로 알고, 왜곡된 사고틀을 허무는 지혜를 터득할 수 있을 것이다.



좋은 사람이기를 포기해야 인생이 달라진다!

매사에 완벽해야 하고, 늘 바쁘게 살아야 하며, 침묵은 금이라고 여기고, 화는 꾹 참아야 하며, 불합리한 추론을 일삼고, 선의의 거짓말과 조언을 아끼지 않으며, 다른 사람의 아픔을 감싸려하고, 도우미가 되기를 자청하는 등 이 책의 담긴 9가지 유형은 누구나 하나쯤은 가지고 있는 콤플렉스다. 하지만 좋은 사람이 된다는 것은 더이상 모두를 행복하게 만드는 일이 아니다. 좋은 사람으로 살아야 한다는 심리적 압박에서 벗어날 때 비로소 진정한 좋은 사람이 될 수 있다.
이 책에서는 총 9개의 장을 통해 좋은 사람 콤플렉스가 생겨나는 원인과 이를 개선해야 하는 이유를 정리한다. 또한 이를 실생활에 적용할 수 있도록 실제 대화와 가상 시나리오를 통해 효과적인 문제 해결 방법을 제시하고 있다. 좋은 사람 콤플렉스에서 벗어날 수 있도록 강력한 동기를 부여해주는 이 책을 통해 주도적인 삶을 살아갈 수 있을 것이다.

추천사
사람을 변화시키는 탁월한 책이다. 저자는 ‘좋은 사람 콤플렉스’에 얽매여 사는 것이 기대심리의 폭정에 끌려 다니는 삶이라는 점을 명료하고 이해하기 쉽게 풀어쓰고 있다. 이 책을 통해 남에게 비춰지는 ‘가짜 나’가 아닌 당당하고 솔직한 ‘진짜 나’를 찾을 수 있을 것이다. 김정수 박사_정신과 전문의, 성모의원 원장

특히 살맛나는 인생을 실현할 수 있는 참신한 방법을 심리학적 틀에서 제시하고 있어 매우 유용하다. 착하게 살아야 할지 진솔하게 살아야 할지 몰라 어영부영하는 사람들에게 심오한 통찰력을 줄 것이다.
노주선 박사_임상심리학자, 한국인성컨설팅(주) 대표

이 책의 저자는 실생활에 적용할 수 있는 효과적인 지침을 심리학 원론에서 끄집어내 이해하기 쉽게 설명한다. 풍요로운 삶으로 인도하며 숭고한 인간애를 자극하는 합리적인 지침서다.
마틴 코빙턴 박사_캘리포니아대학교 심리학 교수

이 책의 저자는 ‘나쁜 정서 바이러스’를 퇴치하는 데 일가견이 있는 미국 최고의 상담 전문가다. 이 책에는 누구나 공감할 만한 내용이 가득해 꼼꼼히 읽는다면 많은 시간을 투자하면서까지 전문의의 도움을 받지 않아도 될 것이다. 로버트 브라운 박사_퍼시픽신학대학교 신학·윤리학 명예교수

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책 속 한 문장

  • 이수진 님 2013.04.06

    자신과

회원리뷰

  • 우리는 어렸을 때부터 다른 사람에게 피해를 주지 말아야 하고 이기적으로 굴어서는 안 되며 서로 도와야 된다는 말을 듣고 자란다...


    우리는 어렸을 때부터 다른 사람에게 피해를 주지 말아야 하고 이기적으로 굴어서는 안 되며 서로 도와야 된다는 말을 듣고 자란다.
    어느 순간부터 ‘좋은 사람이 되어야 한다.’고 마음속 깊게 자리 잡게 되는 것이다.
    그런데 문제는 이것이 하나의 강박증처럼 작용해 뭐든 꾹 참고 속내를 잘 표현하지 못하며 손해를 감수하게 된다는 데 있다.
    이 책의 글쓴이는 이런 것을 두고 누구나 사회적으로 호감형 인간이 되고 정서적 고통을 피하며

    어려운 사람을 돕기 위해 9가지 전술을 선천적으로 채택한다고 했다.
    하지만 스스로 느끼기에 힘들고 행복하지 않다면 이제는 달라져야 한다.
    좋은 사람들이 공통적으로 가지고 있는 9개의 콤플렉스!!
    그 9개의 콤플렉스에는 어떤 것이 있는지, 개선하기 위해서는 어떻게 하면 좋을지 살펴보도록 하자.

     


    1. 완벽해야 한다.
    사람은 타인과 관계를 맺고 살아가는데 완벽주의는 다른 사람에게 인정받고 싶어 하는 마음에서 비롯된다.

    물론 이런 욕구는 자연스러운 것이다. 그러나 너무 얽매이게 되면 타인에게 의존하는 마음이 커지게 되고 자신을 존중하지 않게 된다.
    이럴 때는 자신의 부족함을 인정하고 스스로 자신을 믿어줘야 한다.
    완벽주의에서 해방시킬 사람은 자신밖에 없다는 걸 명심하자.

     


    2. 바쁘게 살아야 한다.
    개인의 일만으로도 버거운데 다른 사람의 부탁을 잘 거절하지 못하는 사람들이 있다. 
    상대방의 부탁을 들어주기가 다소 어렵거나 망설여진다면 거절하는 모습을 그리며 미리 연습해보는 것이 도움이 된다.
    무슨 부탁이든 다 들어주기 쉬운 상대는 아니라는 점을 상대방에게 주지시켜야 한다.
    앞으로 다른 사람의 부탁을 받을 땐 무조건 “Yes"를 외칠 게 아니라, 대답하기 전에 생각하고,
    내키지 않거나 시간이 없을 때 혹은 흥미가 없는 일은 거절한다는 원칙을 세워 대응하는 게 좋다.

     


    3. 침묵은 금이다.
    상대방에게 부담을 주고 싶지 않아서, 무례하다는 인상을 줄까 봐, 실수를 저지를까 봐,
    따져봤자 아무 소용이 없다고 느껴서 등 침묵을 유지하는 이유에는 여러 가지가 있다.
    하지만 자신의 정당한 권리를 주장하려면 원하는 바를 분명히 밝힐 수 있도록 해야 한다.
    소신을 밝히기 위해서는 부정적이거나 간접적인 말 대신 긍정적이고 분명하며 직설적인 말을 써야 한다.

     


    4. 화는 꾹 참아야 한다.
    왜 분노를 느끼는지에 따라 화는 자연스럽고 당연한 감정이다.
    상대방이 부당하게 자신의 권리, 인격을 대우했다면 화가 날 수밖에 없다.
    단지 화를 낼 때는 건전한 방법으로 내야 한다.
    먼저 감정을 추스를 시간이 필요하며, '할 말'과 '하지 말아야 할 말'을 구분해 미리 시나리오를 작성하는 게 좋다.
    불쾌하다는 사실은 구체적으로 말해야 하는데 상대방의 잘못과 당신의 분한 감정, 그리고 화가 난 이유를 밝혀야 한다.
    마지막에는 그의 행동이 어떻게 달라지면 좋을지 이야기하자.

     


    5. 불합리한 추론에 근거한다.
    논리가 통하지 않는 사람에게 논리로 따지는 것은 아무 소용이 없다.
    말도 안 되는 것 같지만 상대방은 그게 말이 된다고 생각한다.
    그러므로 논리가 통하지 않는 상황은 언제 일어날지 알 수 없으므로, 이러한 경우에는 어떻게 감정을 표출할 것인지 평소에 준비해두어야 한다.

     


    6. 선의의 거짓말을 한다.
    사람들은 대부분 상대방과의 갈등을 피하거나 그의 기분에 흠집을 내지 않으려고 거짓말을 한다.
    그럼에도 거짓말은 관계를 위해 좋지 않은데 여기에 대한 대안으로는 겸손하면서도 세심하게 진실을 털어놓는 것이다.
    이때 서로 얼마나 친한지, 파급효과는 어느 정도인지, 상대방의 정서 상태는 어떤지 등도 생각해봐야 하며 상대방을 존중하는 마음 역시 잊지 말아야 하겠다.

     


    7. 조언을 일삼는다.
    조언은 좋은 의도였다고 해도 오히려 간섭이 될 수 있다.
    진심이 담겨 있거나 그럴듯하게 들려도 훈계를 하면 상대방을 깎아내리게 되기 마련이다.
    그러므로 어느 정도 거리를 두고 동감할 것, 조언 말고 필요한 정보를 일러주는 게 좋으며
    그 사람이 자율적으로 판단할 수 있게 하는 게 좋다.

     


    8. 도우미가 되기를 자청한다.
    8장은 중독에 대해 다루고 있는데 이 경우 자신과 타인 간에 경계선을 확실하게 그을 줄 알아야 하며

    전문 도우미를 찾는 게 진정 그들을 돕는 방법이라는 걸 알아야 한다.

     


    9. 아픔을 감싸주려 한다.
    누군가 죽었을 때 사람은 슬퍼하고 고통스러워한다.
    이럴 때는 잡담, 조언, 격려와 같은 보호 전략보다는 죽음을 애도하고, 고통을 감내하며 스스로 적응력을 키워가는 게 더 도움이 된다.
    만약 무언가 해주고 싶다면 말로 섣부르게 위로하지 말고 곁에 있어주며 조용히 그들과 고통을 나누는 게 좋다.

     


    어떠한 것들은 상대방이 여전히 자기주장만을 앞세우며 좋은 사람들을 억울하게 몰아가고 사정을 들어주지 않을 수도 있다.
    제시한 대안을 시도해 봤으나 말하기 전이나 후나 똑같을 수도 있다.
    하지만 이를 고민할 필요는 없다는 점.
    상대방이 마음을 돌리지 않더라도 당신은 최선을 다했고 자신에게 솔직했다.
    합리적인 권리를 행사하고 나름대로 욕구불만을 해소하려는 시도를 한 것만으로도 충분히 성숙했다는 증거다.
    그럼에도 당신은 당신이고, 여전히 소중한 존재라는 건 변하지 않는다.

     

     

  • 장남장녀 콤플렉스, 착한 사람 좋은 사람 콤플렉스는 우리 삶을 꽤나 버겁게 만드는 요인 중 하나이다. 어릴 때부터의 교육도 한...

    장남장녀 콤플렉스, 착한 사람 좋은 사람 콤플렉스는 우리 삶을 꽤나 버겁게 만드는 요인 중 하나이다. 어릴 때부터의 교육도 한몫하고, 남에게 피해주지 말아야한다는 강박관념과 다른 사람들에게 좋은 사람으로 보이고 싶은 생각에 싫은 데에도 꾹 참고 내색하지 않는 것이 미덕으로 작용하고 있다.

     

     이 책이 눈에 들어온 것은 싫은 일도 거절하지 못하고 하겠다고 했다가 울화가 치미는 느낌을 받았던 일과 무관하지 않다. 내가 하지 않겠다고 하면 다른 대책이 없을 듯, 억지로 했던 시간을 떠올리면, 스스로 답답하기도 하다. 내가 안하면 더 적합한 사람이 할 수도 있는 문제이고, 오히려 더 잘할 수도 있는데 말이다. 어쨌든 좀더 인생을 덜 힘들게 살기 위해 이 책을 집어들었다. <내 인생을 힘들게 하는 좋은 사람 콤플렉스>라는 책을 읽으며, 쉽게 거절 못하는 내 성격을 돌이켜보는 시간을 갖는다.

     

     이 책의 저자는 좋은 사람이 되려는 콤플렉스에서 벗어나라며 착한 사람들이 힘들어하는 9가지 이유, 9가지 콤플렉스를 이야기한다.

    완벽해야 한다

    바쁘게 살아야 한다

    침묵은 금이다

    화는 꾹 참아야 한다

    불합리한 추론에 근거한다

    선의의 거짓말을 한다

    조언을 일삼는다

    도우미가 되기를 자청한다

    아픔을 감싸주려 한다

    9가지 주제로 차근차근 이야기를 진행한다. 그리고 마지막에는 그래도 '좋은 사람'이라는 꼬리표는 떨어지지 않는다.라고 마무리된다. 가끔 우리는 자기자신에게 가혹한 잣대로 행동하게 된다. 다른 사람이 그렇게 행동할 때에는 충분히 공감하기도 하면서, 자신이 그렇게 하면 다른 사람이 싫어하지 않을까, 나를 이상한 사람으로 보게 되는 건 아닐까, 걱정하게 된다. 사실 그렇지도 않은데 말이다. 이 책을 보면서 그런 기준을 재정립하고 앞으로 어떻게 해야할지 생각하게 된다.

     

     이 책을 다 읽으며 여러 주제의 상황에 대해 생각하는 시간을 가졌다. 마음도 굳건히 했다. 하지만 여전히 우리 사회에서 쉽지만은 않은 일이다. 오랜 시간 동안 학습되어온 나의 태도 변화도 쉬운 일은 아니다. 하지만 조금씩 좋은 사람 콤플렉스 때문에 나 자신을 괴롭히고, 내 인생을 힘들게 하지는 말아야겠다. 조금씩 실천하고 변화시키겠다고 마음 먹는다.

  •  장남장녀 콤플렉스, 착한 사람 좋은 사람 콤플렉스는 우리 삶을 꽤나 버겁게 만드는 요인 중 하나이다. 어릴 때부...
     장남장녀 콤플렉스, 착한 사람 좋은 사람 콤플렉스는 우리 삶을 꽤나 버겁게 만드는 요인 중 하나이다. 어릴 때부터의 교육도 한몫하고, 남에게 피해주지 말아야한다는 강박관념과 다른 사람들에게 좋은 사람으로 보이고 싶은 생각에 싫은 데에도 꾹 참고 내색하지 않는 것이 미덕으로 작용하고 있다.
     
     이 책이 눈에 들어온 것은 싫은 일도 거절하지 못하고 하겠다고 했다가 울화가 치미는 느낌을 받았던 일과 무관하지 않다. 내가 하지 않겠다고 하면 다른 대책이 없을 듯, 억지로 했던 시간을 떠올리면, 스스로 답답하기도 하다. 내가 안하면 더 적합한 사람이 할 수도 있는 문제이고, 오히려 더 잘할 수도 있는데 말이다. 어쨌든 좀더 인생을 덜 힘들게 살기 위해 이 책을 집어들었다. <내 인생을 힘들게 하는 좋은 사람 콤플렉스>라는 책을 읽으며, 쉽게 거절 못하는 내 성격을 돌이켜보는 시간을 갖는다.
     
     이 책의 저자는 좋은 사람이 되려는 콤플렉스에서 벗어나라며 착한 사람들이 힘들어하는 9가지 이유, 9가지 콤플렉스를 이야기한다.
    완벽해야 한다
    바쁘게 살아야 한다
    침묵은 금이다
    화는 꾹 참아야 한다
    불합리한 추론에 근거한다
    선의의 거짓말을 한다
    조언을 일삼는다
    도우미가 되기를 자청한다
    아픔을 감싸주려 한다
    9가지 주제로 차근차근 이야기를 진행한다. 그리고 마지막에는 그래도 '좋은 사람'이라는 꼬리표는 떨어지지 않는다.라고 마무리된다. 가끔 우리는 자기자신에게 가혹한 잣대로 행동하게 된다. 다른 사람이 그렇게 행동할 때에는 충분히 공감하기도 하면서, 자신이 그렇게 하면 다른 사람이 싫어하지 않을까, 나를 이상한 사람으로 보게 되는 건 아닐까, 걱정하게 된다. 사실 그렇지도 않은데 말이다. 이 책을 보면서 그런 기준을 재정립하고 앞으로 어떻게 해야할지 생각하게 된다.
     
     이 책을 다 읽으며 여러 주제의 상황에 대해 생각하는 시간을 가졌다. 마음도 굳건히 했다. 하지만 여전히 우리 사회에서 쉽지만은 않은 일이다. 오랜 시간 동안 학습되어온 나의 태도 변화도 쉬운 일은 아니다. 하지만 조금씩 좋은 사람 콤플렉스 때문에 나 자신을 괴롭히고, 내 인생을 힘들게 하지는 말아야겠다. 조금씩 실천하고 변화시키겠다고 마음 먹는다.
  • 좋은사람콤플렉스 | ky**623 | 2012.12.17 | 5점 만점에 5점 | 추천:0
     ...
     
    이제 조금은 이기적이 되어도 좋다! 착한 것만이 절대적인 선이 아니다!
     
    착하게 살아야 한다는 것은 오래전부터 들어온 이야기다. 손해 보면서 살면 언젠가는 복을 받는다는 희망어린 말도 듣곤 했다. 착하게 살아야 한다는 것은 다음과 같은 행동을 하라고 들었다.
     
    -일은 완벽하게 처리해야 한다.
    -친구 말이라면 무조건 그래(yes)라고 말하라.
    -이기적인 사람이 되지 마라.
    -냉정을 잃어선 안 된다.
    -남의 기분을 상하게 하는 말은 하지 마라.
    -문제에 부딪힌 친구를 도와라.
    -고통 받는 사람을 생각하라.
     
    하지만 저렇게 착하게 살아가는 것은 내 인생을 힘들게 하는 가장 큰 이유다. 그전까지 손해와 희생을 감수해야 하는 사실이다. 좋은 사람이 되기 위해 희생을 감수하기만 한다면 자기 자신부터 착하지 못한 사람이 되는 거 같다.
     
    ‘좋은 사람 콤플렉스’는 착한 사람이 되지 말라는 것이 아니다. 착한사람의 일방적인 희생에서 비롯한 좋은 관계가 아닌 자기 자신과 다른 사람과의 균형을 맞추자는 내용이다.
     
    희생에서 비롯된 좋은 사람, 착한사람의 굴레에서 벗어나면 속이지 않고 당당하고 진짜 자신의 모습을 찾는데 도움이 될 거 같다.
  • 좋은사람 컴플렉스....? | yj**kd | 2011.11.17 | 5점 만점에 4점 | 추천:0
    좋은사람 콤플렉스라,,,서점에 갔다가 제목만 보고 끌려서 찜해두었던 책이었다 나에게 도움이 될만 한 책이 될 것 같았...
    좋은사람 콤플렉스라,,,

    서점에 갔다가 제목만 보고 끌려서 찜해두었던 책이었다 

    나에게 도움이 될만 한 책이 될 것 같았다

    큰 제목을 토대로 구체적으로 내용이 구성되어있고

    간략한 예시도 제시해주어 이해가 더 잘 되도록 서술되어있으며

    극복을 위한 방법이 단계별로 제시해주고 있다  

    읽으면서 공감되는 것들이 많았고 

    이러면 정말 좋은사람이미지는 유지하면서 맘편하게 지낼수 있을까하는 의문점이 들기도 하다

    자신에게 잘 응용해서 꾸려나가는 것은 내몫이겠지만,, 나를 다시 되돌아 보고 생각하게 하게 하는 책이다 

     





     

     

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