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시월드에서 쿨한여자로 살겠다
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| | 149*211*25mm
ISBN-10 : 8984012254
ISBN-13 : 9788984012257
시월드에서 쿨한여자로 살겠다 중고
저자 수잔 포워드 | 역자 조재범 | 출판사 영림카디널
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2018년 4월 10일 출간
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26 깨끗하고 좋아요 만족합니다 5점 만점에 5점 1805*** 2019.12.04
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24 잘읽을게요 감사합니다 5점 만점에 3점 kacro5*** 2019.11.15
23 책 상태 아주 깨끗하고 좋습니다! 5점 만점에 5점 jksbmn7*** 2019.11.14

이 책의 시리즈

책 소개

상품구성 목록
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세상의 모든 며느리와 사위들, 그리고 예비부부들의 필독서 기다림은 끝났다. 이제는 내 자신이 변해야 한다.
며느리들이여, 쿨한 여자로 살자.
시월드에서 당신의 결혼 생활을 지켜줄 특급 솔루션!

저자소개

저자 : 수잔 포워드
저자 수잔 포워드
심리치료 전문가이다. 캘리포니아 대학교에서 상담심리학을 전공하고, 심리요법 박사 학위를 받았다. 뉴욕타임스 베스트셀러인 《사랑이 나를 미치게 할 때》,《독이 되는 부모가 되지 마라》, 《사랑과 집착 사이》 등이 전 세계 여러 나라에서 출판되어 국제적인 명성을 얻었다. 캘리포니아의 유명 의료기관에서 심리치료사 및 컨설턴트로서 활동했으며, 미국 ABC 라디오 방송 상담 프로그램인 <토크 라디오>를 진행했다. 현재 캘리포니아에서 심리치료 상담소 및 성폭행치료센터를 열어 심리치료 및 상담 활동을 활발히 하고 있다.

역자 : 조재범
역자 조재범
영어와 스페인어 전문 번역가이자 통번역학 박사이다. 한국외국어대학교 스페인어과를 졸업하고, 동대학 통번역대학원 한서과와 서울외국어대학원대학교 통번역대학원 한영과를 졸헙했다. KBS 국제방송, LG전자, SK텔레콤 등에서 근무했으며, 현재 번역가 및 통번역사(한영, 한서)로 활동하면서 경희대학교와 한국외국어대학교에서 학생들을 가르치고 있다.

목차

들어가며

제1부 ‘독이 되는’ 인척
1. 결혼, 그리고 불편한 삼각 고리
2. 비난형 인척
3. 소용돌이형 인척
4. 통제형 인척
5. 혼돈의 달인형
6. 거부형 인척
7. ‘독이 되는’ 인척은 왜?

제2부 당신의 결혼 생활을 방어하라
제2부에 들어가며: 독자와의 약속
8. 패배적 발상은 굿바이!
9. 헛된 기대는 당신을 망가뜨린다
10. 권리와 책임
11. 전략은 슬기롭고 우아하게
12. 배우자를 내 편으로 끌어들이기
13. 배우자를 내 뜻대로
14. 마지막 단계

에필로그

책 속으로

출판사 서평

신데렐라와 같은 결혼? 시부모를 만나면 끝! 우리는 사랑하는 당신과 함께라면 온 세상을 가질 것 같은 강렬한 환상에 빠져 결혼한다. 팡파르와 함께 화려한 결혼식을 올리고 나면 모든 사람들이 우리의 행복을 지켜줄 것 같다. 혼전에 뵈었던 시부모님이나 ...

[출판사서평 더 보기]

신데렐라와 같은 결혼? 시부모를 만나면 끝!
우리는 사랑하는 당신과 함께라면 온 세상을 가질 것 같은 강렬한 환상에 빠져 결혼한다. 팡파르와 함께 화려한 결혼식을 올리고 나면 모든 사람들이 우리의 행복을 지켜줄 것 같다. 혼전에 뵈었던 시부모님이나 장인·장모님이 특히 그렇다. 사랑하는 당신을 애지중지 키워주신 분들이 아닌가? 하지만 이분들 때문에 결혼을 후회하며 일생을 살게 된다면 어찌해야 할 것인가?
이 책의 원제는 《‘독이 되는’ 인척》이다. ‘독이 되는’ 시부모나 장인·장모는 당신 부부의 결혼 생활을 다양하게 공격하고 혼란스럽게 흔들어놓는다. 공격은 대놓고 하기도 하지만 티 나지 않게 은밀하게 해서 내상을 입히기도 한다. 당신에게 죄책감을 갖게 하거나 당신을 돈으로 옥죄려 들고 종교적·문화적 차이를 이유로 따돌리며 가슴을 아프게 하는 등 온갖 방법을 동원한다. 이분들은 사과할 줄도 모르고 당신을 괴롭히는 데 지치지도 않는다.
우리가 결혼해서 연을 맺게 되는 인척이라고 해서 이렇게 모두 문제가 있는 것은 아니다. 며느리나 사위를 진정으로 사랑하고 존중하는 분들이 분명 계시다. 이분들은 아마 천당에서 특별대우를 받게 될 것이다. 주변에서 쉽사리 찾아보기 어려울 만큼 희귀하기 때문이다. 당신이 만일 이렇게 훌륭한 분들을 만난다면 행운아다. 그러나 대부분의 부부들은 마주 대하기 불편하고 때로는 심기를 어지럽히는 그렇고 그런 시부모나 장인·장모와 부딪히며 일생을 보낸다.

당신과 시부모와의 갈등과 불화는 필연
당신이 시부모를 만나면 불화와 갈등을 빚는 것이 필연이다(장인·장모의 경우 우리에게는 그리 와 닿지 않는다고 할 수 있겠지만 이 책에서 다루는 미국의 사위들 사례는 허다하다). 우리는 이 같은 만고의 진리를 알면서도 사랑하는 당신 때문에 그리 대수롭지 않게 넘긴다. 결혼하고 나서 서로를 잘 알게 되면 이해해줄 거라고, 손주가 생기면 괜찮을 거라고, 비위를 맞춰드리면 좋아질 거라고, 멀리 떨어져 살면 문제가 없을 거라고, 배우자가 든든한 버팀목이 되어 줄 것이라고 굳게 믿으면서 말이다. 하지만 그 늪에 빠져드는 순간 이런 희망은 허망한 것이 되고 만다.
시부모와 며느리 사이에는 독특한 갑을관계가 형성된다. 시부모는 며느리 앞에만 서면 위대해진다. 자신들은 언제나 당신보다 성숙하고 현명하며 경험이 풍부하다고 확신한다. 며느리의 입장에서는 달리 대처할 도리가 없다. 이분들이 한마디 하면 그저 “좋은 게 좋다”는 식으로 물러서지 않을 수 없다.
이처럼 불합리한 역학 관계가 쌓이고 쌓이면서 당신은 후회와 좌절, 분노, 절망, 죄책감에 시달리며 속이 까맣게 타들어간다. 당신의 자존심, 그리고 자아는 흔적 없이 사라지고 만다. 비단 며느리만의 이야기가 아니다. 요즘에는 처가 식구들에게 상처를 받아 고통을 호소하는 사위들도 숱하다.

‘독이 되는’ 시부모의 5가지 유형
이 책의 목표는 ‘독이 되는’ 시부모에게 효율적으로 대처해 당신 자신과 당신 부부의 행복을 지켜내는 것이다. 지피지기(知彼知己)면 백전백승이라 했다. 당신을 비난하거나 폄하하고, 때로는 유형·무형의 피해를 입히는 시부모나 장인?장모의 실상을 냉철하게 파악할 필요가 있다. 시부모님은 당신을 어떻게 괴롭히고 있는가? 크게 5가지의 유형으로 살펴본다.
첫 번째는 ‘비난형’이다. 이분들은 생각, 호불호, 신념 체계, 가치, 행동 등이 다르다는 이유로 당신을 무능력자나 성격 파탄자로 치부한다. 당신과 배우자 사이에서 문제가 발생하면 모든 문제의 근원이 당신 때문이라고 몰아붙인다.
두 번째는 ‘소용돌이형’이다. 결혼한 자녀가 자신들의 삶을 책임져야한다는 듯이 시도 때도 없이 불러 문제를 떠넘긴다.
세 번째는 ‘통제형’이다. 당신과 배우자가 미숙하기 때문에 도움을 준다는 핑계로 당신의 삶을 쥐락펴락하려고 한다. 순종을 요구하고 자신들의 비위를 어느 정도 맞추느냐에 따라 조건부 애정을 베푼다.
네 번째는 ‘혼돈의 달인형’이다. 시부모나 장인·장모가 자신들의 부부 갈등, 돈 문제, 각종 중독 증세 등을 스스로 해결하지 못해 배우자를 난처한 상황으로 내몰아 가족 전체에게 피해를 끼친다.
마지막은 ‘거부형’이다. 이분들은 잔인하고 화를 자주 내며 당신의 삶에 월권을 밥 먹듯이 하며 의도적으로 깊은 상처를 준다. 결국은 배우자가 당신에게 등을 돌려 이혼에 이르게 한다.

‘쿨한’ 며느리로 당당하게 맞서 ‘나’를 찾는 법
당신 부부를 괴롭히는 인척의 유형을 파악했다면 이분들에게서 당신이 자아를 되찾아 당당하게 맞서는 수순으로 들어간다. 이 책에서는 두렵고 가까이 다가가기에 불편했던 시부모를 허심탄회한 대화의 공간으로 인도하는 것부터 면담을 원만하게 풀어나가는 자세나 언행을 매뉴얼의 형태로 전하고 있다. 다시 말해 어른들을 안심시킨 다음 정중하게 예의를 지키며 서로 얼굴을 붉히지 않고 말과 행동으로 ‘독이 되는’ 인척들을 내 편으로 바꾸어놓는 극적인 솔루션을 제공하고 있다.
이 책의 저자는 인척과의 갈등으로 결혼 생활에서 어려움을 겪는 사람들을 대상으로 수십 년간 상담을 해온 심리학자이다. 저자는 무엇보다 시댁이나 처가 식구들과의 문제를 해결하기 위한 전제 조건으로 당신이 배우자와 반드시 한 팀이 되어야 한다고 강조한다. 약해빠진 남편이나 어린아이 같은 아내가 시부모나 장인·장모에게 계속 휘둘려 당신이 외로운 투쟁을 한다면 이혼도 불사하라고 외친다.
이 책을 읽고 나면, 더 이상 어른들 앞에서 침묵하며 고통을 받거나 휘둘리지 않고 갈등에 맞설 용기를 얻게 될 것이다. 저자의 매뉴얼대로 따라 하기만 해도 완고했던 시부모(장인·장모)의 심사를 녹여가며 이분들을 당신의 감정 속으로 끌어들일 수 있게 된다.
저자는 당신이 다음과 같은 변화를 읽어내면 ‘쿨한 며느리(또는 사위)’임을 선언하라고 강조한다.

*나의 삶은 이제 더 나아졌습니다
*결혼 생활이 더 탄탄해졌습니다.
*자존감을 회복했습니다.
*나의 목소리를 내게 되었습니다.

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책 속 한 문장

회원리뷰

  • 변해야 하는 내 자신 | ba**57 | 2018.04.18 | 5점 만점에 4점 | 추천:0
    시부모님과 며느리, 장인&장모와 사위의 관계는 사랑하는 두 남녀의 사이에 결혼으로 시작된 관계입니다. 결혼을 할때 둘이...

    시부모님과 며느리, 장인&장모와 사위의 관계는 사랑하는 두 남녀의 사이에 결혼으로 시작된 관계입니다. 결혼을 할때 둘이하는 것이 아니다라고 이야기들 합니다. 물론 겉으로 보이는 것은 사랑하는 남녀 둘이 사랑을 서약하고 함께하는 일이겠지만, 내적으로는 남자의 집과 여자의 집이 합쳐지는 것이 결혼이지요. 둘만의 관계뿐만 아니라 양가 가족들과의 관계까지 생기는 것이 결혼. 오랜시간 각각의 생활을 했던 남녀가 만나서 생활하는데 불편함이 생기는 것은 당연할테고, 그 둘의 부모님과의 관계도 어려울것이라는 것은 예상하는 바이나 결혼전에는 콩깍지가 씌여서, 그런것을 생각하기보다는 둘의 행복한 결혼 생활에 포커스가 맞춰져 있는 건 사실입니다.

    쿨내가 진동하는 제목덕에 선뜻 책을 뽑아든 "시월드에서 쿨한여자로 살겠다". 책은 두개의 파트로 나뉘어져 있고, 첫번째 파트는 시부모님과 며느리, 장인&장모와 사위의 갈등을 여러가지 사례로 풀어서 이야기하고 있고, 두번째 파트는 갈등을 어떻게 방지하고 배우자를 어떻게 내편으로 만들지에 관한 이야기가 소개되어 있습니다. 첫장의 각종 사례들은 외국의 사례여서 그런지 조금 와닿는 것이 적었으나 외국이나 우리나라나 갈등을 겪는건 마찬가지구나 하는 생각이 들었습니다. 개인주의적인 외국은 갈등이 적을 것이라는 저의 편견을 확 깨운 내용들이었지요. 제가 집중적으로 읽은건 두번째 파트. 어떻게 하면 갈등을 방지하고 배우자를 내편으로 만드는 지에 포커스를 맞추어 읽어내려갔습니다. 가장 제 눈에 띈 내용은 입장 선언문. 말을 하지 않으면 내 입장이 어떤지 어떻게 해야하지를 배우자가 모를테니,  입장 선언문을 통해 배우자를 이끄는데 도움을 받는 방법은 실천해 봐야겠다는 생각이 들었습니다. 상황을 적극적으로 해결하려고 하는 자세가 가장 필요하다는 것이 제 결론. 양가 부모님과 잘 지내려는 노력 이제부터 더 해봐야겠네요!
  • 제목이 너무 마음에 들어 선택한 이 책은 크게 두개의 파트로 나누어져 있다. 첫 번째 파트에는 시부모와 며느리, 장인/장모와 ...
    제목이 너무 마음에 들어 선택한 이 책은 크게 두개의 파트로 나누어져 있다. 첫 번째 파트에는 시부모와 며느리, 장인/장모와 사위간의 갈등을 여러 사례를 통해서 어떻게 풀어가야 하는지를 제시한다. 두 번째 파트에서는 갈등을 방지하기 위해 어떻게 생각하고, 어떻게 배우자를 내 편으로 만들지에 대한 방법을 제안한다. 작가가 심리치료 전문가라 심리요법에 대한 상담식으로 풀어가서 이해하기가 더욱 쉬웠다.
    개인적으로는 두 번째 파트에 집중을 하였다. 첫 번째 파트는 많은 사례가 있었지만, 책이 번역본인 지라 외국의 사례라는 점이 조금 아쉬웠고, ‘가족인데 정말 이런식으로 대할까?’하는 생각이 드는 사례들이 많아서 현재의 상황에 감사하며 가볍게 읽었다.
     
    배우자를 내편으로 만들기 위해서는 무엇보다도 효과적으로 상대와 의사소통을 해야한다.
    이는 나의 감정과 심리의 한계를 설정하여 경계선을 만드는 것부터 시작해야한다. 자신의 기분을 상하지 않는 범위 내에서 한계를 설정하는 것이다. 그리고 본인의 입장을 명확하게 정리하여 받아들여야 할 일과 그렇지 않은 일, 그리고 해야 할 일과 하지 말아야 할 일을 구별하도록 입장을 정리하는 것을 저자는 '입장 선언문'이라 표현했는데, 입장선언문은 배우자나 시댁/처가 가족들 관계에서 입지를 강화하는데 필요한 강력한 도구라 한다.
    예를 들면 이런 것이다. “시부모님이 머무르실만한 다른 좋은 장소를 찾아볼 의향이 있어라든지 시부모님이 그곳에 머무시는 동안 남은 시간을 그분들과 보낼 의향이 없어와 같은 입장인데 이를 그대로 이야기 하면 듣는 상대방은 기분 나쁘게 들을 수 있으니 좀더 부드럽게 이야기를 하여 자신의 입장을 구체적으로 표현하는 것이다.
     
    결혼을 앞둔 사람들은 이 책을 읽음으로서 양가 식구들과 잘 지내는 방법을 습득할 수 있고, 결혼한 사람들은 이 책을 통해 양가 식구들과 트러블이 있을 때 현명하게 해결해 나갈 수 있는 방법을 찾을 수 있을 것이다.
  •   시월드에서 나 쿨해 라고 자신있게 말할 수 있는 여자가 몇 명이나 있을까. 우스개 소리로 친구랑 그런 이야길 ...

     

    시월드에서 나 쿨해

    라고 자신있게 말할 수 있는 여자가 몇 명이나 있을까. 우스개 소리로 친구랑 그런 이야길 했다.

    변호사. 물리학 박사도 시댁에 가서 설겆이 하고 청소(?)도 하고 예의범절 다 갖춘다고...

    시월드는 왠지 말만 들어도 좀 어렵고 거리감이 느껴지는 단어이다.

    사실 이 책은 우리나라에서 쓴 책인지 알았는데 해외 사례를 들어 쓴 책을 번역한 것이다.

    해외에는 왠지 시월드 시댁과의 갈등, 관계 고부 관계, 장사(?) 사위와 장모간의 어려움이 없을 줄 알았는데 그게 아니더라.

    이 책에서도 dear abby 를 예로 들기도 하고 이 책 안의 모든 사례가 해외 사례라는 점!

    시부모 남편 그리고 나. 이 셋의 복잡 미묘한 오묘한 관계 속에서 어떻게 자신감 있게 당당히 살 것인가.

    어려운 문제를 날카롭게 현명하게 파헤쳐 준다

    독이 되는 이라고 표현을 했는데...참 어려운 단어다...

    인척 관계가 좋을 수도 있지만 그렇지 않는 경우가 더 많기도 하니까....그런가보다.

    인척이라는 단어가 꽤 많이 나오는데 인척도 정말 수십가지 종류다...이 책에서는 앞 부분에 그런 인척의 종류를 자세히 알려주고

    이 시월드에서 남편과 내가 하나가 되어 힘을 합쳐 해쳐나가야 한다고 한다.

    이는 반드시 시월드에만 적용되는게 아니라...나와 친정 부모님 사이에서 사위가

    어떻게 현명하게 대처할 가 에 대한 것도 포함이 되는 것이라 볼 수 있다.

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