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성공하려면 적과도 화해하라
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222쪽 | A5
ISBN-10 : 8957590366
ISBN-13 : 9788957590362
성공하려면 적과도 화해하라 중고
저자 데이비드 J. 리버만 | 역자 서민아 | 출판사 북스캔
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2004년 3월 31일 출간
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책 소개

상품구성 목록
상품구성 목록

본 도서는 2009년 12월 31일자로 출판사명이 "대교베텔스만"에서 "북스캔"으로 변경되었습니다. 일부 도서의 경우 기존 출판사명으로 배송될 수 있으나 내용상의 차이는 없다는 것을 안내드리며 구매회원님의 이해를 바랍니다

논쟁, 갈등, 불화, 소원함의 원인을 밝히는 한 편, 갈등, 화해법, 용서, 심리전략, 관계 개선, 중재자, 등 타인과의 갈등을 풀고 화해 하는 방법 등을 제시하고 있다. 실생활의 예와 시나리오, 그리고 박스를 이용해 해당 내용을 정리해 놓았으며, Q&A가 묶여져있다. 현직 심리학 박사인 이 책에 지은이는, 인간 관계란 신뢰와 존중, 그리고 정직을 바탕으로 이루어진다고 말한다.

저자소개

지은이 데이비드 J. 리버만 David J. Lieberman 박사는 미국에서 가장 저명한 심리학 박사로서 현대인의 복잡한 심리와 잘못된 행동에 대한 날카로운 분석과 통찰을 통해 행복과 성공에 이르는 길을 제시하고 있다. 그는 혁신적인 단기 치료 프로그램인 ‘신경 역학 분석 Neural―Dynamic Analysis’을 비롯한 다양한 연구 이론을 통해 인간 행동학 분야의 일인자로 자리 잡았다. 그의 연구에 기반을 둔 인간 행동학 기법은 세계 25개국의 정부와 기업체 및 전문직 종사자들에게 널리 이용되고 있다. 그는 현재 텔레비전과 라디오 방송국의 전문 상담가로, 강연회와 세미나의 명강사로도 활발한 활동을 하고 있다. 갈등, 불화, 소원함을 해결해주는 획기적인 방법을 제시한 독특하고 명쾌한 《성공하려면 적과도 화해하라》는 세계 15개 언어로 번역되어 큰 호응을 얻었다. 저서로는 《다시는 실패하지 않겠다》 《나에겐 분명 문제가 있다》《나에겐 분명 문제가 있다2》등이 있다. 옮긴이 서민아 덕성여대에서 경영학 전공, 영어영문학 부전공. 현재 전문 번역가로 활동중이다. 번역서로는 『달콤한 잠의 유혹』『모자를 먹는 남자』, 『아담과 이브의 일기』, 『아르테미스 파울』, 『프랑켄슈타인』, 『습관을 버려라』, 『도덕과 가치, 미래』 등이 있다.

목차

감사의 말
머리말
이 책이 주는 도움들
주의를 바라는 사항

Part I 논쟁, 갈등, 불화, 소원함의 원인을 밝힌다
1. 갈등은 어디서 오는 것일까?
2. 충돌에 열을 가하는 네 가지 성분
3. 충돌의 심리적 역학 관계 정리

Part II 유쾌한 삶을 위한 화해의 기술

SECTION 1 갈등의 불씨를 꺼뜨리는 방법
1. 내가 왜 싫은 거야? - 어떤 갈등도 단 몇 분 만에 해결하는 방법
2. 충고 고마워요, 하지만…… - 상처주지 않고 충고를 무시하거나 거절하는 방법
3. 제 부탁 하나 들어주실 수 있을까요? - 불평불만을 쏟아내는 사람들을 진정시키고 사태를 수습하는 방법 4. 아주 좋아, 아주 훌륭해 - 질문에 대한 그럴듯한 대답이 떠오르지 않을 때 적당히 둘러대는 방법
5. 이런, 알려줘서 고마워 - 말도 안 되는 성가신 비판을 간단하고 쉽게 해결하는 방법
6. 조미료가 몸에 안 좋다더군요 - 상대방의 마음을 상하지 않게 하면서 무엇이든 비판할 수 있는 비결
7. 일부러 그런 게 아니라면야 - 뒤통수를 치는 수동적 공격성을 가진 사람을 대하는 기술
8. 모두 내 탓이라고? - 눈곱만큼도 잘못이 없다고 우기는 사람을 다루는 비결
9. 특별한 사람을 위한 특별한 전략 - 정서적으로 건강하지 못한 사람과 잘 지내는 방법

SECTION 2 한 발 물러서는 화해법
10. 손을 씻어 주시겠어요 - 불만 없이 기분 좋게 일을 하게 만들거나 그만두게 만드는 방법
11. 딱 한 번만 내 말대로 해줘요 - 모두 최상의 결과를 원하지만 방법 면에서 의견이 분분할 때
12. 당신은 나누고, 나는 고르고 - 갈등 없이 공정하고 균등하게 나누는 제일 좋은 방법

SECTION 3 쉽고 빠르게 용서를 구하는 비결
13. 오늘 컨디션이 영 엉망이군 - 말을 잘못 꺼냈을 때, 몇 초 만에 바로 잡는 방법
14. 그렇게 화내는 게 당연해 - 잘못을 하고 바로잡을 수 있을 때와 바로잡을 수 없을 때 용서 구하기

SECTION 4 어떤 잘못도 용서받을 수 있는 완벽한 심리전략
15. 존중, 감동 그리고 겸손 - 명백하게 잘못을 저질렀지만 용서받고 관계를 회복하는 방법
16. 다음에 다시 올까 - 상대방이 더 이상 나를 상대하려 하지 않을 때 용서를 구하는 방법

SECTION 5 관계가 전처럼 다시 좋아지길 바란다면
17. 그게 그렇게 큰 일이였어? - 대화나 상황이 터무니없이 부풀려질 때, 쉽고도 빠르게 해결하는 방법
18. 우리 옛날엔 좋았잖아 - 다툼 이후 시간은 흐르고 누구도 먼저 말을 건네지 않을 때

SECTION 6 당신도 훌륭한 중재자가 될 수 있다
19. 무찌르자, 공동의 적 - 사이가 아주 나쁜 사람들을 친하게 만들어주는 방법
20. 우리가 그때 무슨 일로 싸웠더라 - 사소한 일로 멀어져서 지금은 연락도 안 하는 상태일 때
21. 다만, 당신이 추구하는 것이 싫을 뿐이야 - 신념, 가치관, 생활 방식에 대한 갈등을 해결하는 방법
22. 왜 내 파이만 작은 거지 - 중재, 조정, 협상에서 대다수의 입장을 고려할 때 생기는 불화 해결법
23. 우리에겐 돈보다 소중한 게 있잖아 - 돈으로 인한 가정불화, 당장 끝내야 할 문제
24. 그들을 이혼하게 그냥 놔둘 것인가 - 누군가가 용서받도록 도와주는 방법
25. 긴급 상황을 대비한 히든카드- 완고하고 까다로운 사람과 상황에 대처하는 고도의 심리 전술
26. 어디서나 유용한 보너스! - 어떤 종류의 관계도 근본적으로 개선시켜줄 아홉 가지 규칙
갈등, 분쟁, 싸움을 화해로 이끄는 Q&A
맺음말

책 속으로

≪ 화해의 심리전략 ≫ 단계 1 : 전적으로 내 책임이라고 인정한다 당신 자신과 상황에 책임을 돌리되 그를 탓하지 말아야 관계를 재빨리 회복할 수 있다. 일반적으로 쉽게 저지르는 실수 중 하나는 상대방...

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≪ 화해의 심리전략 ≫ 단계 1 : 전적으로 내 책임이라고 인정한다 당신 자신과 상황에 책임을 돌리되 그를 탓하지 말아야 관계를 재빨리 회복할 수 있다. 일반적으로 쉽게 저지르는 실수 중 하나는 상대방에게 책임을 전가하면서 이런 식으로 말하는 것이다. “당신이 그렇게 한 바람에 내가 얼마나 황당했는지 알아.” “그게 그렇게 큰일인지 미처 몰랐어. 진작 알려주지 그랬어.” 어떤 일에 대해서든 ― 그가 잘못했든, 내가 잘못했든 ― 그를 탓해서는 안 되며, 당신 책임을 축소시켜도 안 된다. 상대방에게 당신이 저지른 잘못이 얼마나 심각한 잘못인지 잘 알고 있다고 이야기한다. 잘못을 결코 별 일 아니라고 가볍게 여겨서는 안 된다. 그러면 그는 당연히 반대 입장을 취할 것이다. 그리고 필요하다고 생각되면, 당신의 책임 정도를 부풀려 이야기해도 좋다. 당신이 당신 자신 편에 서지 않을수록, 그리고 상황을 심각하게 받아들일수록, 그는 당신 편에 서기가 훨씬 수월할 것이다. 갈등이 빚어진 데 대해 당신이 별로 책임이 없다는 태도를 보인다면, 그를 반대 방향으로 내몰아 ― 비록 대부분 무의식적으로 일어나는 과정이지만 ― 관계를 전보다 더욱 크게 벌려놓을 것이다.

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출판사 서평

‘화해’는 성공의 첫걸음! 흔히 사람들은 어떤 갈등이나 불협화음이 일어났을 때에는 싸우거나 또는 피하는 것이 상책이라고 생각한다. 하지만 이런 식으로는 절대 근본적인 문제를 해결할 수 없다. 가장 합리적이고 올바른 ...

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‘화해’는 성공의 첫걸음! 흔히 사람들은 어떤 갈등이나 불협화음이 일어났을 때에는 싸우거나 또는 피하는 것이 상책이라고 생각한다. 하지만 이런 식으로는 절대 근본적인 문제를 해결할 수 없다. 가장 합리적이고 올바른 방법은 바로 ‘화해’하는 것. “가치 있는 적이 될 수 있는 자는 화해하면 더 가치가 있는 친구가 될 것이다.(펠담)”라는 말이 있다. 사람은 누구도 완벽할 수 없기 때문에 서로에게 폐를 주고 상처를 입히고 잘못을 저지른다. 그러나 잘못을 저지른 후 과거의 행동을 진심으로 뉘우치고, 일단 상대방의 용서를 먼저 구하고 화해한다면 생각보다 쉽게 신뢰를 회복할 수 있다. 아니 예전 보다 더 공고한 관계를 맺을 수 있다. 오해하고, 잘못 말하고, 생각 없이 행동했다면, 이 책에 소개된 화해 전략을 이용하여 일이 더 커지기 전에 재빨리 손을 써보자. - 화해는 의견 차이가 논쟁으로 확대되는 것을 막는다. - 화해는 상대방의 마음을 다치게 하지 않으면서도 비평할 수 있는 기회를 준다. - 화해는 까다로운 사람이나 껄끄러운 상황, 혹은 어색한 대화를 쉽고 차분하게 마무리 지을 수 있게 도와준다.

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책 속 한 문장

회원리뷰

  • < 충돌에 열을 가하는 네 가지 성분 >1. 갈등을 유발하는 사건이나 매개체가 있다. 즉, 어떤 일이 원하는 방향이...
    < 충돌에 열을 가하는 네 가지 성분 >

    1. 갈등을 유발하는 사건이나 매개체가 있다. 즉, 어떤 일이 원하는 방향이나 필요한 방향으로 진행되지 않고 예기치 못한 방향으로 전개된다.
    2. 그 결과 통제력을 상실한다.
    3. 자기 자신을 바람직하게 여기려면 누구나 주체성을 갖추어야 한다. 그러나 이처럼 통제력을 잃게 되면 자유와 통제에 대한 감각을 빼앗겨 의존적이 되고, 따라서 두려움을 느낀다.
    4. 이러한 두려움을 숨기기 위해 화를 전면에 내세운다. 다시 말해 화는 두려움에 대한 반응이며, 통제력 상실을 보사하려는 심리적 산물이다. 한편 화는 종종 질투와 죄책감, 그리고 수치심과 같은 다른 감정을 가리는 가면이 되기도 한다.

    * 예 : 아이가 따뜻한 외투를 입으려 하지 않는다.(갈등의 매개체)  > 이 상황을 통제할 수 없다는 생각이 든다. > 아이가 나를 존경하지 않으며 앞으로도 내 요구를 들으려 하지 않으리라는 생각에 두려워진다. > 아이가 내 말을 듣지 않기 때문에 아이에게 화가 난다.


      누군가 뚜렷한 이유도 없이 당신을 싫어한다면, 그는 당신이 자기를 싫어한다고 생각하거나, 어떻게든 당신이 그를 위협할 거라고 여기고 있는지도 모른다. 혹은 당신을 보고 있으면 들키고 싶지 않은 자신의 나쁜 모습이 생각나기 때문에 싫어할 수도 있다. 해결 방법은 그를 칭찬하고, 그에게 도움을 요청하며, 겸손한 행동을 통해 그가 스스로 자신을 꽤 괸찮은 사람으로 여기게 만들어주는 것이다. 이 같은 자기 인식은 모두 당신 덕분에 이루어진 것이므로, 이제 그에게 당신은 좋은 사람으로 자리매김하게 된다. 그럼 당연히 당신에 대한 부정적인 감정을 호의적인 감정으로 바꿀 것이다.

      어떤 종류의 손해든 - 신체적, 정서적, 경제적, 등등 - 당신의 조언 덕분에 상대방이 미연에 손해를 방지할 수 있다면, 솔직하게 말해주어야 할 의무가 있다. 하지만 이미 모든 결정이 끝나서 더 이상 해줄 수 있는 일이 없다면, 솔직함이 최고의 방법이 될 수는 없다. 이럴 때는 칭찬이나 친절한 말 한 마디를 건네는 것이 좋다.

      극도로 신랄하게 비판하면서도 상대방의 감정을 건드리지 않으려면, 비난의 대상을 상대방이 아닌 당신으로 만들어버리면 된다. 이렇게 하기 위해서는 먼저, 그의 방식이 정말 마음에 드는데 최근 내 생각이 바뀌었다고 말한 다음, 이 일을 다른 방식으로 한번 시도해보면 좋겠다고 권하다. 문제의 원인을 상대방에게 둔다면 비판을 개인적인 것으로 받아들일 수 있지만, 이 경우 책임을 그에게 돌리지 않기 때문에 감정이 상하거나 화를 낼 리가 없다.


    < 상호간의 존중을 확립하기 위한 세 가지 과정 >

    1. 상대방의 의견을 묻는다. 아무 관련 없는 문제에 대해서라도 그녀의 생각이나 그녀가 가진 정보, 제안할 사항 등을 알려달라고 부탁한다.   
    2. 상대방을 얼마나 존경하는지 제 3 자에게 이야기한다. 누군가가 나에게 호감을 가지고 있다는 사실을 알면, 그 사람에게 마음이 가는 것이 인지상정이다.
    3. 감사의 표시로 작은 선물을 준다. 누군가 당신을 위해서 어떤 일을 해주었을 때 이에 대한 감사의 마음으로 호의를 베푼다면, 이때의 행동은 진심 어린 존경의 표시가 된다. 단, 상대방의 행동에 대한 '대가'로 선물을 주어서는 안 된다는 점을 기억하자.



      아주 많은 시간이 흐른 후에도 여전히 화해를 원할 때, 사과하기, 존중하는 마음 보이기, 후회와 고통의 모습 드러내기, 용서 구하기를 다시 한번 기억하자.

      두 사람의 관계를 개선하기 위해서는 각자가 서로를 매우 존경하며, 상대방을 향한 부정적인 말이나 행동이 서로를 얼마나 괴롭히는 것인지 설명해 주어야 한다. 또한, 서로의 인간적인 모습을 연상시킨다면 더욱 쉽게 관계를 회복시킬 수 있다.

      사실상 많은 사람들이 자신과 근본적으로 다른 신념을 가진 사람들과 친구가 되고 관계를 맺는다. 이런 사실은 공공연한 비밀이지만 아무도 겉으로 드러내려 하지 않는다. 나와 다른 의견을 인정하는 것은 아주 바람직한 자세이다. 모든 쟁점을 완벽하고 철저하게 샅샅이 따지고 들 필요는 없다. 논쟁거리를 찾으려 한다면, 나부터 내가 내세우는 주장에 결함이 없어야 한다. 현명한 사람들은 합의를 볼 수 있는 사항들을 발견하고, 다른 사람의 관점과 행동을 존중하거나 적어도 너그럽게 묵인할 줄 안다.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

      우리들이 사회 생활을 하는데 있어서 가장 중요한 것이 관계라 생각한다. 내 마음과 통하는 사람과는 별 문제가 없지만 그렇지 않은 사람과는 갈등을 초래하게 된다.
      이런 사람과의 갈등을 해결하기 위해 이 책을 지침서로 삼으면 도움이 될 것 같다. 나 또한 이책을 보면서 평상시 알고 있던 관계 중에서도 다시한번 돌아봐야 할 관계도 있다느 것을 알게 되었다.
      모든 관계의 초석은 정직이다. 이에 덧붙여서 우리 삶의 초석은 관계라고도 말할 수 있다. 우리의 삶 안에 누구를 들여보내고 누구를 내보낼지는 언제나 뜻대로 결정할 수 없는 일이다. 하지만 우리는 모든 관계들을 보다 가치 있고 특별하게 만들 수는 잇을 것이다.
      한 가지 기억해야 할 사실은, 관계란 신뢰와 존중 그리고 정직을 바탕으로 이루어진다는 것이다.

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