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| NO | 구매후기 | 구매만족도 | ID | 등록일 |
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| 11 | 한권이 물에 젖었었는지 종이가 쪼글쪼글 우글우글 싸지만 이럴 줄 알았으면 안 샀을텐데 책 상태를 자세히 미리 얘기를 좀 해주셨으면 좋았겠단 생각이 드네요. |
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ribon7*** | 2016.09.28 |
| 10 | 더이상 출간되지 않는 도서라 중고로 구입했는데 책상태도 너무좋고 배송도 빨라서 좋네요 ㅎㅎ |
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jjh2*** | 2014.08.13 |
| 9 | 잘 받았습니다. 도서와 배송상태 만족합니다. |
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sanmokl*** | 2013.08.22 |
| 8 | 완전 새 책이예요 !! 잘 받았습니다. |
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ppeer*** | 2013.06.15 |
| 7 | 배송은 한 삼사일걸렸나? 책상태도 괜찮아요 |
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uyt5*** | 2012.04.12 |
| 상품구성 목록 |
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제 130회 나오키상 수상작품이자, [냉정과 열정사이] 에쿠니 가오리의 단편집.
저자가 2003년에 쓴 단편 12편이 수록되어 있는 이책은 저자 특유의 냉철함과 상처 입은 삶에 대한 쿨한 마이너리티 정서의 세련된 표현이 도드라진 작품이다.
슬픔을 통과할 때, 그 슬픔이 아무리 갑작스러운 것이라도 그 사람은 이미 울 준비가 되어있다고 말하는 에쿠니 가오리는, 소통과 커뮤니케이션의 노력 과정을 이미 지나쳐 버리고 관계의 끝이라는 부분에 위태롭게 서 있는 사람들을 이 단편집 곳곳에 그려놓았다. 현실의 본질적인 고독과 결핍, 그럼에도 불구하고 끊임없이 갈구하는 사랑에 갇힌 사람들이 슬픔으로 젖어들게 한다.
김연수 님 2011.11.04
180 - 그때 내 심장의 일부는 이미 죽었다. 너무나도 외로워 말라비틀어져.
김수미 님 2011.03.05
나는 다카시의 친절함을 저주하고 성실함을 저주하고 아름다움을 저주하고 특별함을 저주하고 약함과 강함을 저주했다. 그리고 다카시를 정말 사랑하는 나 자신의 약함과 강함을 그 백 배는 저주했다. 저주하면서, 그러나 아직은 어린 나츠키가 언젠가 사랑을 하고 연애를 한다면, 더 강해 주기를 기도했다. 여행도 많이 하고 맛있는 것도 많이 먹고, 한껏 사랑받고, 몸도 마음도 건강해지기를 기도했다. (p.189)
김수미 님 2011.03.05
조심하고 주의하고, 그래보야 어리석은 짓이다. 당연하다. 누군가를 좋아하게 되었다면 조심 따위 내던지고, 흥분하고 들떠서 영원이니 운명이니 이 세상에 없는 온갖 것을 믿으면서 당장에 동거든 결혼이든 임신이든 해버리는 것이 좋다. (p.162)
단편소설(12편)모음집 :
전진,또는 전진이라 여겨지는 것/뒤죽박죽 비스킷/열대야/담배 나누어 주는 여자/골/생쥐 마누라/요이치도 왔으면 좋았을걸/주택가/그 어느 곳도 아닌 장소/손/울 준비는 되어 있다/잃다/
일본어로 내가 읽어본 제목:
前進, 모시쿠하 前進노요라니 思와래루모노/지야코지야 코노 비수케쓰또/熱帶夜/煙草配(연초배)리 가~루/?/코마쓰마/洋一모 來라레레 바요카쓰 타노니네/주택가(住宅地)/도코데모 나이 場所/손(手)/号?(호?)스루 準備(준비)와데 키테이타/소코나라
[발췌]
*미요코의 부모님은 둘 다 이미 이 세상에 없다. 그 시절 이 백화점의 엘리베이터는 문이 이중이었다. 쇠로 된 주름식, 손님이 타면 유니폼을 입은 담당 직원이 공손하게 인사를 하면서 그 문을 닫았다. 철컥하고 묵직한 소리를 내며 닫히는 그 문이 미요코는 늘 겁났다. 하지만 미요코의 양 옆에는 부모님이 서 있었다. 양쪽에서 두 손을 꼭 잡고, 그래서 미요코는 안심하고 서 있을 수 있었다. 엘리베이터의 구조는 달라졌지만 나는 그 시절처럼 아들과 딸의 손을 꼭 잡아주었는데, 그때의 기억보다 부모님과의 기억이 한결 선명하다. 보호한 기억은 늘 윤곽이 애매하고, 보호받았던 기억만이 가슴을 파고든다. 미요코 자신조차 그것을 떨쳐버릴 수 없다.
*도테라 : 기모노보다 길고 넉넉한 솜옷. 겨울용
*여자가 있을지도 모르겠다고 생각한 까닭은 우선 속옷 때문이었다. 다케시는 그때까지, 서랍 속 속옷을 차례대로, 마리코가 개서 넣은 대로 차례차례 꺼내 입었다. 그런데 언제부터인가, 비교적 새 것을 골라 입는 날이 있다는 것을 알았다. 수요일이 많은 듯 했다. 그 다음은 볼펜이었다. 크리스마스가 지나자 못 보던 볼펜을 쓰기 시작했고, 마리코의 의심은 결정적으로 굳어졌다. 설마 그렇게 무방비하지는 않을 텐데 하고 생각했지만, 확인하고 싶은 마음에 휴대폰을 조사해 보니, 코맹맹이 소리로 녹음된 짧은 메시지가 두 건 지워지지 않은 채 남아 있었다.
*장소는 시리아였지만 상대는 일본 사람이었다고 한다. 직물을 수입하는 개인 사업자에 시리아를 무척 좋아하는 40대 독신–거짓말이겠지만,이라고 다츠코는 말했다-남자. 지난 반년 동안 나는 비 새는 천장과 불성실한 연인과 연인의 동생의 프로포즈와 아들의 건전한 성장과 어머니에게서 걸려오는 긴 전화와 잡다한 일상의 문제로 우왕좌왕했는데, 다츠코는 시리아에서 일하고 일이 끝나면 밤마다 개인 사업자를 만나 거리를 어슬렁거리고 요상한 가게에서 물파이프란 것을 피우고 호텔에서 애욕에 빠졌다고 한다.
*나는 인심이라도 베풀 듯 묻는 것에만 짤막짤막하게 대답했다. 플로리다, 큰 키에 호리호리한 몸, 긴 머리의 남자, 나는 스물 둘이었고, 상대는 스물아홈. 일본 사람. 그것은 전부 사실이었다. 하지만 말로 하는 순간, 네 사람이 둘러싸고 있는 테이블 위에 현실과는 전혀 다른 낭만적인 사건으로 되살아났다. 그 여행이 볼품없게도 디즈니랜드를 노린 졸업 여행이었고, 큰 키에 호리호리한 스물아홉 살의 남자가 지금은 호리호리하지도 않고 스물아홉 살도 아니고, 다른 여자와 결혼하여 아이까지 낳았고, 내가 낳은 아이에게는 양육비조차 아까워 못 주는 그런 일들은, 내가 얘기한 여행지에서의 사랑과는 전혀 무관하고 하잘 것 없는 것이란 기분이 들었다. 어이없게도.
*작년에 어머니가 돌아가셨다 아버지는 나와 동생이 초등학생일 때 돌아가셨다. 어머니를 저세상으로 보내는 것은 슬픈 일이었다. 정말 슬픈 일이었지만, 어머니를 묻고 나자 나는 이제 자유, 란 느낌이 들었다. 자유란, 더 잃을 것이 없는 고독한 상태를 뜻하는 말이다.
*나는 소설을 쓴다. 소설을 쓰기 전에는 직업이 없었다. 대학을 중퇴한 지 십여 년, 나는 여행과 아르바이트만 하면서 살았다. 틈틈이 누군가를 만나 사랑하고 함께 살고, 합의하에 헤어지고, 합의 없이 어느 한쪽이 사라지고, 물도 안 나오는 냄새 나는 방에서 생활한 적도 있었고, 그 방에서도 쫒겨나 밤 새워 거리를 헤맨 적도 한두 번이 아니다 얻어맞은 일도 패댄 일도 있다. 자격증 하나 없으면서 짧은 기간에 뒤탈 없이 돈을 버는 데는 육체 노동이 좋은 방법이었다. 하기야 그 분야에서는 남녀의 능력차가 심하니까, 내가 할 수 있는 육체 노동은 웨이트리스나 공사 현장에서 교통 정리를 하거나 중국 음식점에서 이리저리 배달을 다니거나, 그 정도였지만.
*우리는 어제 이곳에 왔다. 도쿄에서 떠날 때는 눈이 부시도록 화창해서 하늘까지 우리의 앞길-여행이 아니라 앞으로의 인생-을 축복해 주는 것 같았다. 열차는 비어 있고, 우리는 네 자리를 차지하고 마주 앉아 도시락을 먹었다. 껍질째 매콤달콤하게 구운 새우와 쫀득쫀득하게 조린 삼치. 그런 도시락을 사 먹는다는 자체가 우리가 행복하다는 증거였다.
*나는 혼자 사는 여자처럼 자유롭고, 결혼한 여자처럼 고독하다.
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다양한 이야기의 주인공들이 나오고 각기 다른 이야기들을 풀어놓았지만
이 책을 읽고나서 한가지 밖에 생각이 나지 않는다.
나는....시간이 흘러....미치도록 사랑했던 한 사람을 떠올릴수 있을까???
아직까지 그런 사람없이 늙어 온 현실이 참 서글펐다.
결혼을 하고 아이를 낳고 바쁘게 현실을 살지만 가끔은 추억을 떠올려 볼수 있는...
결혼을 하지 않고 혼자 살더라도...미치도록 사랑해서 죽을 때까지 그 시간이 기억에 남는....
추억 할수 있는 사랑이 있었으면 좋겠다는 생각이 들었다.
마지막 이야기인 "잃다"
나는 이 이야기가 왠지 기억에 가장 많이 남는다.
그리고 가장 강하게 기억에 남는 한 소절은
"울 준비는 되어있다"에서 조카가 던진 한마디....가끔 울어~라는 말...
저렇게 쿨하게~ 가끔 울어~라는 말을 할수 있음이 놀라웠고....
운다는 말은 참...청승맞기도 하고 찌질해보이는 말인데...가끔 울어~라는 말에는
그냥 답답하고 속상함을 가끔 울면서 털어낸다는 느낌도 들면서 정말 맘에 오래오래 남는다.
가끔 울어.....
눈물이 정말 많은 나지만...눈물을 정말 왠만하면 참으려고 하지만
요 며칠 사이엔 정말 많이 울었던 것 같다.
그때는 그냥 어쩔수 없이 밀려오고 폭발하는 바람에 울게 되는거지만...
이젠...나도 화가나고 폭발해서 우는게 아닌...
그냥 가끔 울어~ 라는 말에 걸맞게 울어보고 싶어졌다.
정말 그러고 싶어진다.
쿨~하게....말이다.
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