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나는 단호해지기로 결심했다
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| 규격外
ISBN-10 : 8901206269
ISBN-13 : 9788901206264
나는 단호해지기로 결심했다 중고
저자 롤프 젤린 | 역자 박병화 | 출판사 걷는나무
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2016년 4월 11일 출간
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24 잘읽을게요 감사합니다 5점 만점에 3점 kacro5*** 2019.11.15

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책 소개

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나는 당신보다 내가 더 소중합니다 타인에게 잘하려고 애쓰다가 오히려 손해 보고 상처받는 사람들이 있다. 『나는 단호해지기로 결심했다』는 누군가를 더 사랑한다는 이유로, 나이가 어리거나 직급이 낮다는 이유로 해야 할 말을 하지 못하고 혼자 가슴앓이해온 이들을 위한 책으로, 관계를 해치지 않으면서도 쓸데없는 시간과 감정 소모 없이 내가 진정 원하는 인생을 사는 법은 무엇인지 일러준다.

방법의 핵심은 바로 ‘안 되는 일은 안 된다’라고 분명하게 선을 긋는 것이다. 하지만 사람마다 능력과 감정적 한계가 천차만별이기 때문에 각자 자신의 한계선이 어디인지 섬세하고 제대로 파악해야 한다. 자신의 거절에 상대방이 실망할 것이라는 마음으로 불만을 묻어 둔다면 풀리지 않은 부정적인 감정은 결국 엉뚱한 순간에 폭발하고 만다. 지금 필요한 것은 ‘선을 긋는 용기’다.

저자소개

저자 : 롤프 젤린
저자 롤프 젤린 Rolf Sellin는 독일 최고의 관계심리 전문가. 다름슈타트 공과대학에서 건축학 디플로마(학·석사 통합 과정 학위)를 취득한 후 13년간 건축 전문 저널리스트로 일했다. 직업상 늘 시간에 쫓기며 하루에도 몇 명씩 새로운 사람을 만났다. 그리고 그럴 때마다 다른 사람과 관계를 맺는 일이 점점 더 어렵고 힘들어진다는 것을 느꼈다. 좋은 관계를 망치고 싶지 않다는 이유로 늘 손해를 감수하며 더 많은 일을 떠안고 자신의 솔직한 감정들을 억누르고 숨겼기 때문이었다. 그는 이대로 자신을 혹사시키며 일한다면 유명해질 수는 있겠지만, 그 전에 긴장감과 스트레스를 견디지 못해 죽을 수도 있겠다는 생각이 들었다. 그래서 스스로를 치유하기 위해 심리학 공부를 시작했고, 지금까지 25년 동안 관계 맺기에 어려움을 겪는 사람들을 치유해 오고 있다. 롤프 젤린이 운영하는 독일 슈투트가르트 HSP 연구소(Highly Sensitive Persons Institute)는 사람들에게 자신의 성향과 기질, 능력을 제대로 파악할 수 있게 돕는 일을 가장 중요하게 생각한다. 자신이 어떤 것을 싫어하고 좋아하는지, 다른 사람을 도와줄 정도의 여유와 능력이 있는지 없는지를 정확하게 알아야 스스로를 혹사시키지 않는 건강한 관계를 맺을 수 있기 때문이다. 그래서 심리 상담뿐만 아니라 심리 치료와 관계 코칭을 접목한 프로그램을 만들었고, 사람들에게 인간관계를 망치지 않으면서 자신의 의지대로 인생을 살아가는 방법을 알려 주고 있다. 이 프로그램은 자기 한계를 설정하고 지켜나가는 데 도움이 되는 가장 실용적인 심리 치유 프로그램이라는 평가를 받고 있다.

역자 : 박병화
역자 박병화는 고려대학교 대학원을 졸업하고 독일 뮌스터대학교에서 문학박사 과정을 수학했다. 고려대학교와 건국대학교에서 독문학을 강의했으며, 현재 독일어와 영어 번역과 저술을 하고 있다. 옮긴 책으로 『동물과 인간 사이』, 『하버드 글쓰기 강의』, 『공정 사회란 무엇인가?』, 『단 한 줄의 역사』, 『두려움 없는 미래』 등이 있다.

목차

Prologue | 지금 우리에게 필요한 것은 더 인정받기 위한 노력이 아니라 안 된다고 선을 긋는 용기다ㆍ5

Chapter 1 싫다고 말해도 사랑받을 수 있을까?
: : 나보다 남을 더 신경 쓰느라 손해 보고 상처받은 사람들에게ㆍ15
: : 싫다고 말해도 사랑받을 수 있을까?ㆍ23
: : 아름다웠던 열일곱 살 니콜이 외톨이가 된 이유ㆍ31
: : 좋은 담장이 좋은 이웃을 만든다ㆍ38
: : 모두와 친구가 되려는 사람은 누구의 친구도 될 수 없다ㆍ45
: : 시간 낭비는 이제 그만, 소중한 사람들만 신경 쓰기에도 인생은 모자라다 ㆍ50

Chapter 2 실망시켜 미안하지만, 당신보다 내가 더 소중합니다
: : 실망시켜 미안하지만, 당신보다 내가 더 소중합니다ㆍ59
: : 한계침입자들이 우리에게 죄책감을 유발하는 방법ㆍ66
: : 권력이 우리를 조종하려 할 때는 ‘혁명’이 아니라 ‘밀당’이 필요하다ㆍ73
: : 그 누구보다 자기 자신을 먼저 보살펴라ㆍ83
: : 백설공주든 왕비든 아무에게나 자기 집을 내주는 착한 난쟁이 증후군ㆍ92
: : 그동안 우리가 단호해질 수 없었던 이유ㆍ101
: : 독립적이되 고립되지 않은 삶을 만드는 단호함의 기술ㆍ109

Chapter 3 나는 단호해지기로 결심했다
: : 호감 가는 사람이 될 것인가, 행복한 사람이 될 것인가ㆍ117
: : 끝없이 뻗어나가는 쓸데없는 걱정에서 자유로워지는 법ㆍ126
: : 그 어떤 순간에도 남의 짐을 대신 짊어지지 마라ㆍ136
: : 시끄러운 세상에서 표정, 제스처, 태도로 관계를 바꾸는 기술ㆍ148
: : 호감을 잃지 않으면서 안 된다고 말하는 법ㆍ157
: : 단호해지는 것은 나를 지키기 위한 것이지 싸움에서 이기는 것이 아니다ㆍ174
: : 묵묵히 참고 견디기만 하면 죽을 수도 있다ㆍ184
: : 몸을 통해 마음의 한계를 설정하는 방법ㆍ193
: : 용기를 내라, 인생에서 한 번은 단호해져야 한다ㆍ205

Chapter 4 누구도 내 인생을 마음대로 휘두르게 내버려 두지 마라
: : 나를 돌보지 않으면서 행복해지길 바라는 것은 어리석은 일이다ㆍ213
: : 우리를 강하게 만들고 성장하게 하는 한계 설정의 기술ㆍ220

한계 설정 테스트 | 나는 얼마나 다른 사람에게 휘둘리고 있을까?ㆍ228
옮긴이의 말ㆍ239

책 속으로

다른 사람의 부탁을 들어주느라 정작 내 할 일은 하지 못하고 지쳐 버린 날이면 부모님은 늘 이렇게 충고하셨다. “무리한 부탁을 할 수 없게 분명하게 선을 그어. 그래야 다른 사람에게 이리저리 끌려 다니지 않아.” 하지만 나는 아무것도 바꿀 수 없었다....

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다른 사람의 부탁을 들어주느라 정작 내 할 일은 하지 못하고 지쳐 버린 날이면 부모님은 늘 이렇게 충고하셨다. “무리한 부탁을 할 수 없게 분명하게 선을 그어. 그래야 다른 사람에게 이리저리 끌려 다니지 않아.” 하지만 나는 아무것도 바꿀 수 없었다. 선을 긋는 포즈를 취하기만 해도 지금까지 쌓아온 우정과 신뢰가 깨져 버릴 것이라고 생각했기 때문이다. 그때까지만 해도 나는 인간관계가 내가 가진 모든 것을 다 내주거나, 마음의 문을 꽁꽁 닫아걸거나 둘 중 하나만 선택할 수 있다고 믿었다. 그러나 지금은 알고 있다. 세상 모든 것을 선과 악으로만 구분할 수 없듯이, 인간관계도 ‘개방’ 아니면 ‘폐쇄’ 이 두 가지 방식만 존재하는 것은 아니라는 사실을 말이다. _「프롤로그」 중에서

사람들은 ‘내 인생은 소중하다’라고 말하면서도 자기 생각과 감정이 방치되는 것은 내버려 두는 경우가 많다. 다른 사람에게 인정받을 때 왠지 내가 더 괜찮은 사람이 된 것 같은 기분이 들기 때문이다. 그리고 그렇게 해야 사랑과 관심을 받을 수 있다고 착각하는 경우가 많다. 그러나 있는 그대로의 모습이 아니라 상대가 좋아할 것 같은 모습만 보여서 만든 좋은 관계는 인정받을수록, 가까워질수록 마음의 상처 또한 커지는 악순환에 빠지게 한다. 그러므로 참고 견디는 게 습관이 된 사람들일수록 감정을 표현하는 연습이 필요하다. _「싫다고 말해도 사랑받을 수 있을까?」 중에서

인간관계에서‘맞춰 간다’는 말은 상대방에게 적응하는 것은 물론 상대방도 나에게 적응하도록 만든다는 것을 의미한다. 나의 모든 것을 다른 사람에게 맞춰 버리면 내가 원하지 않는 모습으로 상대방과 관계를 맺게 될 뿐만 아니라 진실한 관계를 맺기도 어려워진다. _「모두와 친구가 되려는 사람은 누구의 친구도 될 수 없다」 중에서

자기 한계를 정하고 단호해지는 데 있어서 가장 중요한 것이 바로 ‘안 돼’라고 말하는 타이밍이다. 사람들은 단호함을 보여 주어야 할 때 너무 늦게 행동에 착수하는 경향이 있다. 모두에게 파이가 다 분배되고 며칠이 지나서야 그때 받은 내 파이는 좀 작은 것 같다고 항의하는 것이다. 그래서 모두의 평화를 깨뜨리는 말썽꾼이 되는 상황에 처할 때도 있다. 늘 남을 배려하고 손해를 감수하며 살아왔는데 한순간에 이기주의자로 둔갑해 버리는 것이다. 이처럼 억울한 일도 없을 것이다. 그러므로 한계선 주변에서 위험을 알리는 신호를 보내온다면 그 자리에서 바로 거절하는 게 가장 좋은 타이밍이다.
_「시간 낭비는 이제 그만, 소중한 사람들만 신경 쓰기에도 인생은 모자라다」 중에서

권력을 휘두르는 사람을 만나면 적당히 같이 흔들리는 수밖에 없다. 다만 그의 권력에 굴복하고 내가 뿌리내리고 있는 자리까지 옮길 필요는 없다. 상사가 당신에게 요구하는 것을 5가지 유형으로 구분할 수 있다면, 그중에서 상사가 중요하게 생각하면서 당신의 한계를 별로 침범하지 않는 2~3개를 들어주어라. 그리고 나머지 것들에 대해서는 당신의 한계를 보이고 정중하게 더 이상은 무리라고 말하라. 당신은 상사가 좋아하는 제1의 부하는 될 수 없지만 2, 3위 정도는 될 수 있을 것이다. 당신의 한계를 지키는 대가가 2, 3위라면 그것으로 만족할 만하지 않을까? _「권력이 우리를 조종하려 할 때는 ‘혁명’이 아니라 ‘밀당’이 필요하다」 중에서

삶 곳곳에서 우리는 우리의 어깨 위에 나의 짐이 아닌 것을 올려놓으려는 사람들을 만나게 된다. 괜한 갈등을 만들고 싶지 않은 마음에, 혹은 사람들이 자신을 까칠한 사람으로 생각할지도 모른다는 두려움에 ‘이번 한 번은 그냥 넘어가자’라고 생각할지도 모르겠다. 그러나 친절을 강요당한 기분, 나만 손해 보는 것 같은 느낌, 타당하지 않은 비난, 언짢은 행동 등을 쳐내지 못하면 그 감정들은 사라지지 않고 점점 더 커지기만 한다. _「그 어떤 순간에도 남의 짐을 대신 짊어지지 마라」 중에서

단호한 사람은 자기 자신뿐 아니라 남들을 소중하게 여기고, 공정하길 바라며 타인을 배려하면서 목표를 설정하고 성취한다. 공격적이고 이기적인 사람은 남들보다 자기 자신만을 소중하게 여기고, 자신은 절대 피해를 입지 않으려고 하며, 목표를 성취하는 과정에서 남들에게 피해를 주는 것을 주저하지 않는다. 두 사람의 가장 큰 차이점은 역시 결정을 내릴 때 자신의 결정이 다른 사람들에게 미치는 영향을 고려하는지 여부다. 다시 말해 단호해지는 것이 언제나 불평불만을 쏟아 내고 자신의 이익만을 생각하며 공격적으로 반응하는 갈등유발자가 된다는 말이 아니라는 것이다. _「단호해지는 것은 나를 지키기 위한 것이지 싸움에서 이기는 것이 아니다」 중에서

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출판사 서평

“지금 우리에게 필요한 것은 더 인정받기 위한 노력이 아니라 안 된다고 선을 긋는 용기다!” 타인에게 잘하려고 애쓰다가 오히려 손해 보고 상처받는 사람들을 위한 독일 최고의 관계심리 전문가가 알려 주는 관계를 깨뜨리지 않으면서 나를 지키는 법 ...

[출판사서평 더 보기]

“지금 우리에게 필요한 것은 더 인정받기 위한 노력이 아니라
안 된다고 선을 긋는 용기다!”
타인에게 잘하려고 애쓰다가 오히려 손해 보고 상처받는 사람들을 위한
독일 최고의 관계심리 전문가가 알려 주는 관계를 깨뜨리지 않으면서 나를 지키는 법


나보다 남을 더 신경 쓰느라 정작 내 마음이 곪아 터진 것을 보지 못하고, 좋은 관계를 망치고 싶지 않아서 솔직한 감정을 억누르며 지금껏 혼자 상처받아온 사람들을 위한 쓸데없는 시간과 감정 소모 없이 내가 진정 원하는 인생을 사는 법.

누군가 나에게 무언가를 기대하고 있다는 걸 알면서도 그 기대를 저버리는 건 엄청난 용기가 필요한 일이다. 기대를 저버린다는 건, ‘당신이 나에게 실망하고 나를 싫어한다고 해도 다 받아들이겠다’라고 말하는 것과 같기 때문이다. 그렇지만 서로 존중하고 진심으로 소통하는 관계는 각자의 감정을 상하게 하지 않는 선이 어디까지인지 섬세하게 조율할 때 만들어진다.

25년간 일에, 사랑에, 관계에 치이고 상처받은 사람들을 치유해 온 독일 최고의 관계심리 전문가 롤프 젤린은 자신의 경험과 진료 기록을 바탕으로, 단호하게 선을 그었을 때 생긴 기적 같은 변화를 이야기한다. 놀랍게도 관계는 깨진 게 아니라 단단해졌다. 자신의 감정을 억누르지 않고 솔직하게 표현하자 비로소 자신의 생각과 취향을 존중받을 수 있었고 서로에 대한 신뢰가 싹텄다.

이 책은 누군가를 더 사랑한다는 이유로, 나이가 어리거나 직급이 낮다는 이유로 해야 할 말을 하지 못하고 상처받은 사람들에게 더 이상 소모당하지 않고 관계를 해치지 않으면서도 나를 지키는 24가지 방법을 알려 준다.

출판사 서평
“싫다고 말해도 사랑받을 수 있을까?”

25년 동안 인간의 마음을 연구하고 심리 치료를 해 온 저자는 상담실에 찾아온 사람들을 만날 때마다, 이렇게 책임감 강하고 주위 사람들을 배려하고 더 친절해지기 위해 애쓰는 사람들이 왜 인간관계에서 어려움을 겪는 걸까 의아할 때가 많았다고 한다. 그들은 어떻게 하면 상대의 감정을 상하게 하지 않고 자기 의견을 말할 수 있을지 고민하고, 거의 대부분 다른 사람의 부탁을 거절하지 못하며, 아무리 졸려도 상대가 할 말을 다 끝낼 때까지 전화를 끊지 못한다. 이토록 남을 배려하는 착한 사람들이 상처받고 힘들어하는 이유는 뭘까. 답은 간단하다. 그들이 끝없이 챙기는 사람이 자기 자신이 아니라 다른 누군가이기 때문이다.

사람들은 단호하게 자신의 의견을 주장하면 나쁜 평가를 받을지 모른다고 불안해한다. “싫다고 말해도 사랑받을 수 있을까?”“상사의 의견에 반대하면 나를 싫어하지 않을까?” “그 친구의 부탁을 거절하면 관계가 멀어지지 않을까?” 등등. 그래서 자기 생각과 감정을 억누르고 착하고 온화한 모습만을 보여 주려고 한다. 그러나 자기 욕구를 따르지 않고 다른 사람의 욕구부터 충족시켜 주려고 하면, 다른 사람을 실망시키는 것과는 비교도 할 수 없을 정도의 큰 상처를 스스로에게 입히게 된다. 남의 기분을 신경 쓰느라 정작 내 마음이 곪아 터진 것은 보지 못하고, 주변 사람들을 배려하느라 내 가족이 상처받는 것은 알지 못하며, 다른 사람의 뒤치다꺼리를 하느라 내가 원하는 일은 놓쳐 버리게 되는 것이다.

“지금 우리에게 필요한 것은 더 인정받기 위한 노력이 아니라 안 된다고 선을 긋는 용기다!”
타인에게 잘하려고 애쓰다가 오히려 손해 보고 상처받은 사람들을 위한
독일 최고의 관계심리 전문가가 알려 주는 관계를 깨뜨리지 않으면서 나를 지키는 법

사람들이 단호해지지 못하는 이유는 그것으로 인해 관계가 멀어질까 봐 두렵기 때문이다. 모든 것을 개방하고 받아들이든가 완전히 폐쇄하든가 두 가지 선택 말고는 할 수 있는 것이 없다고 느낀다. 그래서 본심을 억누르며 상처받을 상황을 자초하고 상처를 받으면 마음의 문을 굳게 닫아 버리는 경우가 많다.
그러나 인간관계는 아무도 만나지 않거나 모두와 친구가 되거나 또는 내 이익만을 위해 살거나 다른 사람을 위해 희생하거나 하는 식으로, 극과 극으로만 존재하지 않는다. 가족이나 가까운 친구들 중에서도 비밀을 공유할 만큼 편한 사람과 그렇지 않은 사람이 있는 것처럼, 인간의 삶에는 수없이 다양한 형태의 관계가 존재한다. 관계 맺기란 하늘에 별만큼 많고 다양한 사람들이 끊임없이 서로 밀고 당기기를 하며, 자신과 마음이 맞는 사람을 찾아 가는 과정이기 때문이다. 그런데 이때 자신의 생각과 취향을 모두 버리고 상대의 뜻에 맞추기만 하면 관계는 더 이상 발전하지 않는다. 무조건 ‘YES’, 언제나 ‘좋아요!’라고 말하는 사람을 진실하다고 생각하는 사람은 없다. 그리고 자신의 속마음을 보여 주지 않는 사람에게 진심을 고백하는 사람은 없다.

13년간 건축 전문 저널리스트로 일하며 수없이 많은 비즈니스 관계를 맺었던 롤프 젤린은 다른 사람을 배려하느라 손해 보고 상처받았던 자신의 경험과, 25년간 심리 치료사로 일하며 수십만 명의 마음이 아픈 사람들을 치유한 경험을 바탕으로 이 책을 썼다. 그는 책에서 용기 내어 안 된다고 선을 그었을 때, 즉 감정을 억누르지 않고 솔직하게 표현했을 때 자기 자신은 물론 수십만 명의 사람들에게 생긴 기적 같은 변화를 이야기한다. 놀랍게도 관계는 깨진 게 아니라 오히려 단단해졌다. 있는 그대로의 나를 드러내자 비로소 자신의 생각과 취향을 존중받을 수 있었다. 그러니 더 이상 함부로 양보하고 손해를 감수하지 마라. 상대에게도 나에게 적응하고 맞출 수 있는 기회를 주라. 그래야 격렬하게 논쟁을 벌인 후에도 함께 웃을 수 있는 건강한 관계를 만들 수 있다.

“실망시켜 미안하지만, 당신보다 내가 더 소중합니다.”
누군가 나에게 무언가를 기대하고 있다는 걸 알면서도 그 기대를 저버리는 건 엄청난 용기가 필요한 일이다. 기대를 저버린다는 건, ‘당신이 나에게 실망하고 나를 싫어한다고 해도 어쩔 수 없다. 다 받아들이겠다’라고 말하는 것과 같기 때문이다. 그렇지만 서로 존중하고 진심으로 소통하는 관계는 각자의 감정을 상하게 하지 않는 선이 어디까지인지 섬세하게 조율할 수 있을 때 만들어진다.

단호하다는 것은 나의 이익과 전체의 이익, 나의 이익과 상대방의 충돌하는 상황에서 자신의 이익만 챙기는 갈등유발자가 되라는 말이 아니다. 단호한 태도는 이기적인 것과 다르다. 이기적인 사람이 손해 보는 것을 견딜 수 없어서 다른 사람이 어떻게 되든 말든 자기 이익만 챙기고 책임을 회피하려고 한다면, 단호한 사람은 자신의 능력에 맞는 한계선을 그어 놓고 그 기준에 따라 다른 사람 혹은 조직을 위해 손해를 감수할지 말지를 결정한다. 다시 말해, 단호해지는 것의 최종 목표는 나를 지키고 내가 진정 원하는 인생을 사는 것이지, 다른 사람을 희생시키거나 그와 싸워 이기는 것이 아니다. 물론 자기 권리를 주장함으로써 주변 사람들의 마음을 불편하게 할 수는 있다. 또 부탁을 거절해서 상대를 섭섭하게 만들 수도 있다. 하지만 그 일이 나를 오래도록 힘들게 하고 상처 입힐 것 같다면 필요할 때 싸울 줄도 알아야 한다.

저자는 말한다. “단호해지는 것은 이상적인 태도가 아니라 오히려 지극히 현실주의자가 되는 것이다. 그것은 내가 할 수 없는 일, 내가 바꿀 수 없는 관계에 매달리는 대신 ‘내가 할 수 있는 일’ ‘나를 존중해주는 소중한 사람들’에게 집중하라는 뜻이다. 그렇게 해야 쓸데없이 시간과 감정을 낭비하지 않고 자기 자신을 지킬 수 있다”라고 말이다.

“누구도 내 인생을 마음대로 휘두르게 내버려 두지 마라”
25년간 사랑에, 관계에, 일에 치이고 상처받은 사람들을 치유해 온
관계심리 전문가가 알려 주는 행복해지는 한계 설정의 기술

이 책은 나이가 어리거나 직급이 낮다는 이유로, 누군가를 더 사랑한다는 이유로 늘 손해보고 상처받은 사람들에게 서로 존중하는 진실한 관계를 맺는 24가지 방법을 알려 준다. 그 방법의 핵심은 바로 ‘안 되는 일은 안 된다’라고 분명하게 선을 긋는 것이다. 그리고 그렇게 하기 위해서는 가장 먼저 자신의 능력을 초과하지 않는 능력 범위와 마음이 상하더라도 스스로의 힘으로 충분히 회복할 수 있는 감정적 한계가 어디인지를 제대로 파악해야 한다.

하루에 기획안을 몇 개씩 쓸 수 있는 사람이라면 다른 사람의 기획안을 도와주는 게 아무 일도 아닐 것이다. 그런데 자기 일을 처리하는 것만도 벅찰 때는 팩스를 대신 보내달라는 부탁조차 힘들게 느껴질 것이다. 또 주위 사람의 영향을 많이 받는 사람에게는 감정 기복이 심한 사람이 곁에 있는 게 힘들지만, 무심한 사람에게는 큰 스트레스가 아닐 수 있다. 다시 말해, 사람마다 능력과 감정적 한계는 천차만별이며, 그렇기 때문에 각자 자신의 한계선이 어디인지 섬세하게 파악해야 한다. 그리고 이 한계선을 기준으로 아무리 가까운 사람이라고 해도 내 일을 망칠 것 같을 때는 ‘미안하지만 더는 도와줄 수 없다’고 말할 수 있어야 한다. 또 아무리 사랑하는 사람이라고 해도 내 인생을 마음대로 휘두르게 내버려 두어서는 안 된다.
‘거절하면 실망하겠지, 내가 참는 게 모두를 위해 낫지 않을까’ 하는 마음으로 불만을 묻어 두기만 하면 풀지 못한 부정적인 감정은 분노가 되어 결국 엉뚱한 순간에 폭발하고 만다. 그토록 지키고 싶었던 관계도 결국 망쳐 버리게 되는 것이다. 국경이 불분명한 국가들 사이에는 끊임없이 다툼이 생기듯이, 자기 영역이 어디인지 분명하게 경계를 긋지 않으면 인간관계도 불안정할 수밖에 없다. 어떤 일을 하든 어떤 사람을 만나든 참고 견디는 데는 한계가 있어야 한다. 누군가의 들러리가 아니라 내가 주인공인 인생을 살기 위해서는 다른 사람의 인정을 받으려는 악착같은 노력이 아니라 내 능력의 범위를 정확히 알고 지키는 용기가 필요하다.

이 책은 호감 가는 사람이 되기 위해 화가 나도 아무렇지 않은 척, 힘들어도 괜찮은 척해 온 사람들, 나보다 남을 더 신경 쓰느라 정작 내 마음이 곪아 터진 것을 보지 못하고, 좋은 관계를 망치고 싶지 않아서 솔직한 감정을 억누르며 지금껏 혼자 상처받은 사람들에게 관계를 망치지 않으면서 자신이 진정 원하는 삶을 살 수 있는 방법을 알려 준다.

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책 속 한 문장

회원리뷰

  • 많은 사람들이 힘들어하는 이유 중 하나가 인간관계 때문이 아닌가 싶습니다. 사람은 사회적 동물이기 때문에 혼자 살 수 ...

    많은 사람들이 힘들어하는 이유 중 하나가 인간관계 때문이 아닌가 싶습니다.
    사람은 사회적 동물이기 때문에 혼자 살 수 없고 다양한 사회적 관계를 맺으며 살아갑니다.
    내가 좋아하는 사람들과만 살아갈 수 있으면 좋으련만 어디 세상이 그런가요?

    가족은 내가 원치 않아도 혈연으로 묶여 있어 끊어낼 수가 없습니다.
    좋은 부모 형제를 만나면 더할 나위 없겠지만 그렇지 않을 경우 가족 때문에 더 큰 상처를 받게 되는
    경우를 매스컴을 통해 종종 접하곤 합니다.

    사회생활을 하게 되면서는 직장 상사 때문에 온갖 궂은 일을 도맡아 하면서 정작 공은 상사에게 돌아
    가는 억울한 일도 있습니다.

    어떤 이는 어려운 부탁을 하고 자신의 고민을 털어놓으면서 막상 고민을 들어달라고 하면 나 몰라라
    하는 경우도 있습니다.

    많은 사람들이 싫다고 말했을 때 사랑받지 못할 거라는 생각 때문에 쉽게 거절하지 못합니다.
    결국 자신을 희생하면서 고맙다는 인사도 받지 못하는 경우가 생기게 되죠.
    처음 부탁을 했을 때는 들어주면 고맙다고 생각하지만 나중엔 부탁을 들어주는 걸 당연하게 생각하는
    사람이 있습니다.
    그런 사람들이 누구에게나 뻔뻔한 게 아니라 유독 만만하게 보이는 특정인에게만 그렇다는 게 문제입
    니다.

    이 책에서는 쉽게 거절을 하지 못하는 사람들이 무리한 요구를 해 오는 사람에게 어떻게 거절을 해야
    할지, 그런 사람들이 쉽게 다가오지 못하도록 한계를 설정하는 방법에 대해 이야기하고 있습니다. 

    모든 사람에게 착한 사람이 되고 싶다는 생각이 결국 자기 자신을 상대방에게 휘둘리게 만들어 버립
    니다.

    할 수 없는 일엔 단호하게 "안 돼"라고 말할 수 있는 한계 설정의 방법과 그것이 이기적인 것이 아니라
    는 걸 알려주고 있습니다. 


       단호해지는 것은 이상주의자가 되는 것이 아니라 오히려 현실주의자가 되는 것이다. 내가 할 수
    없는 일, 내가 바꿀 수 없는 관계에 매달리지 말고 '내가 할 수 있는 일'에 집중해야 한다. 우리에게
    부당한 일을 요구하고 불합리한 대우를 해 주는 사람들 때문에 분노하는 대신 나에게 집중하라.
    (…)
       주변에서 벌어지는 일들은 막을 수 있는 것이 아니다. 그것을 이겨내는 방법은 소모적인 자극에
    반응하지 않는 것이다.
       단호해지기 위해서는 단순하고 둔감해질 필요가 있다. 시비를 걸어오는 상대에게 일일이 반응하
    지 않음으로써 당신은 체념과 판단 마비의 상태를 줄이고 한과 분노로 자신을 망가뜨리는 불행을
    막을 수 있다. 당신을 망가뜨리는 일을 즐거워하는 사람에게 먹이를 던져 주지 마라. (p 177 ~ p 178)
  • 살면서 인간 관계만큼 나를 힘들게 하는 것도 없다. 관련 서적도 읽고 노력도 해보지만 늘 아쉽고 개운치 않은 생각이 든다. 이...

    살면서 인간 관계만큼 나를 힘들게 하는 것도 없다. 관련 서적도 읽고 노력도 해보지만 늘 아쉽고 개운치 않은 생각이 든다. 이 책은 제목부터 나의 시선을 끌었다. '나는 단호해지기로 결심했다'는 말은 단호하지 않고 우유부단한 나같은 사람에게 도움을 주리라는 생각에 읽고 싶은 책 목록에 추가해놓았다. 이제야 드디어 펼쳐들었는데, 프롤로그의 제목에서 답답했던 내 마음을 뚫어줄 해결책 하나를 발견한다.

    '지금 우리에게 필요한 것은 더 인정받기 위한 노력이 아니라 안 된다고 선을 긋는 용기다'

    사람들은 다른 사람에게 인정받고 사랑받으면 행복해질 거라고 생각하지만 자신의 이익과 권리를 모두 내주면서 참고 견디는 것은 그 누구도 행복하게 만들지 못한다. 나만 손해보는 것 같은 기분, 타당하지 않은 비난, 언짢은 행동 등을 거부하지 못하면 억울한 마음은 사라지지 않고 점점 커지기만 한다. 오래도록 좋은 관계를 지속하는 힘은 무한한 친절과 배려가 아닌 단호한 선 긋기에서 나온다. 선을 긋는다는 것은 상대와 나 사이에 넘을 수 없는 벽을 쌓고 접촉을 끊어 버리는 것이 아니다. 상대의 요구와 개입을 허용할 수 있는 한계를 정하고 감정적으로나 신체적으로 혹사당하지 않는 것이다. (7쪽)

     

    지금껏 내가 힘들었던 것은 나 자신보다 남의 입장만을 생각하며 고민하고 노력했기 때문에 내 마음이 멍들고 있었기 때문이었던가. 좋은 사람이 되고자 하는 마음에 나 스스로를 투명인간으로 만들었던 것인가. 이 책을 읽으며 공감하고 위로받는 느낌과 함께 앞으로 어떻게 할지 선을 그어보는 시간을 보낸다.

     

    이 책의 저자는 롤프 젤린. 독일 최고의 관계심리 전문가이다. 건축 전문 저널리스트로 일하며 다른 사람과 관계를 맺는 일이 점점 더 어렵고 힘들어진다는 것을 느꼈지만, 좋은 관계를 망치고 싶지 않다는 이유로 늘 손해를 감수하며 더 많은 일을 떠안고 자신의 솔직한 감정들을 억누르곤 했다. 이대로 자신을 혹사시키며 일한다면 유명해질 수는 있겠지만, 그 전에 긴장감과 스트레스를 견디지 못해 죽을 수도 있겠다는 생각이 들어, 스스로를 치유하기 위해 심리학 공부를 시작했다. 그는 심리 상담뿐만 아니라 심리 치료와 관계 코칭을 접못한 프로그램을 만들었고, 사람들에게 인간관계를 망치지 않으면서 자신의 의지대로 인생을 살아가는 방법을 알려 주고 있다.

     

    이 책은 네 챕터로 나뉜다. 차례의 소제목들을 살펴보아도 눈에 들어오는 것이 많다. '나보다 남을 더 신경 쓰느라 손해 보고 상처받은 사람들에게', '좋은 담장이 좋은 이웃을 만든다', '실망시켜 미안하지만, 당신보다 내가 더 소중합니다', '백설공주든 왕비든 아무에게나 자기 집을 내주는 착한 난쟁이 증후군', '그 어떤 순간에도 남의 짐을 대신 짊어지지 마라', 묵묵히 참고 견디기만 하면 죽을 수도 있다' 등 흥미로운 제목들이 보인다. 일단 흥미로운 제목은 마음에만 담아두고 순서대로 읽는 것을 권한다. 저자가 심리치료사로서 직접 상담을 한 여러 사람들의 사례와 끌어들이는 듯한 글솜씨에 시간가는 줄 모르고 읽게 될 것이니 말이다.

     

    단호해지는 것은 이상주의자가 되는 것이 아니라 오히려 현실주의자가 되는 것이다. 내가 할 수 없는 일, 내가 바꿀 수 없는 관계에 매달리지 말고 '내가 할 수 있는 일'에 집중해야 한다. 우리에게 부당한 일을 요구하고 불합리한 대우를 해주는 사람들 때문에 분노하는 대신 나에게 집중하라. (177쪽)

    이 책에서는 한계 설정에 어려움을 겪는 사람들에게 한계 설정을 잘 하도록 도움을 준다. 별로 내키지 않기에 거절했다가도 상대방이 서운할까봐 죄책감이 일어났던 일, 한계를 넘어서는 일에 분노했다가 나의 분노에 상처받았을 상대방에 미안해지던 일 등 일상 속 일화가 주마등처럼 스쳐지나간다. '실망시켜 미안하지만, 당신보다 내가 더 소중합니다.'라는 말을 보며 나의 소중함을 인식한다. 나 스스로를 투명인간으로 만들지 말고 한계 설정을 잘 하며 진정 원하는 인생을 살기 위해 이 책의 도움을 받으면 좋을 것이다.

     

    이 책은 어떤 방식으로든 현대 사회를 살아가는 사람에게 도움을 주는 책이라는 생각이 든다. 단호하지 않은 사람은 특히 더 도움이 되겠지만, 어느 정도 단호하더라도 현실에서 마주치는 사람들에게서 흔들리기에는 충분하니까 이 책에서 필요한 부분을 건져낼 수 있을 것이다. 앞으로 인간 관계에서 어떻게 행동할지, 시원스레 보여준 책이다.

  •  이 책의 제목을 보고 나는 깜짝 놀랐다. 어 내게 하는 말이네.. 하나 하나 줄을 쳐가며 열심히 읽어내었는데 2...
     이 책의 제목을 보고 나는 깜짝 놀랐다. 어 내게 하는 말이네..

    하나 하나 줄을 쳐가며 열심히 읽어내었는데 20대에 이 책을 알았으면 얼마나 좋았을까 하며 무릅을 치기도 했다.


    이 책은 독일 최고의 관계심리 전문가 롤프 젤린이 쓴 책이다.

    원래는 공과대학에서 건축학을 전공해 건축학도로 일했지만 사람의 관계를 맺는 일이 어려워 손해를 감수핬고

    감정을 억누르고 살다가 자신을 치유하기 위해 심리학 공부를 시작하였다.

    그후로는 25년 간 관계 맺기 어려움을 겪는 사람들을 치유하고 있다.


    자신이 어떤 것을 싫어하고 조아하는지 다른 사람을 도와 줄 정도의 여유와 능력은 있는지 정확하게

    알아야 건강한 관계를 맺을수 있다.

    누구도 내 인생을 마음대로 휘두르게 내버려 두어서는 안된다고 룰프 젤린은 말하고 있다.


    나는 이용만 당하는 거 같은 자괴감에 한동안 인간관계를 단절하며 살았다.

    아마 나같이 맘 여린 사람들은 많이 겪었을것이다.

    언제나 남이 우선이었고 내가 참고 조금만 희생하고 도와주면 도는거야 하고 참고 희생하였으나

    내가 힘들때 돌아오는건 배신이거나 말장난으로 도와주는척 하는것뿐이였다.

    그 대신 정말 나에게 소중한 사람이 극소수이고 고마운 사람이란 걸 알았지만

    많은 이들은 정말 이기적이였다.

    그건 내가 선을 긋지 않고 무조전적으로 함부로 양보하고 손해를 감수 하며 살았기 때문이라는 걸

    내가  마음속으로 느끼는 걸 이 책은 문장으로 말해주어 가슴 깊이 새기게 되었다.

    각작의 감정을상하게 하지 않는 선...

    나에게는 참 어렵지만 내 감정에 솔직하여야겠다.


    자기 주장 결핍 체크리스트 10

    1. 어떤 것이든 다른 사람의 부탁을 거절하는 게 힘들다.

    2. 부탁을 거절하지 못해서 부탁한 사람을 원망한 적이 있다.

    3. 함께 있으면 불편한 사람이 있지만 아무도 알지 못한다.

    4. 옆에 있는 사람이 슬퍼하면 우울한 기분이 든다.

    5. 불편한 자리라고 해도 중간에 먼저 일어서지 못한다.

    6. 매키지 않은 약속을 잡고 번복하는 경우가 많다.

    7.화가 나도 웃어 보일 때가 많다.

    8. 잘못도 하지 않았는데 미안하다고 말알 때가 있다.

    9. 모두가 좋아하는 것을 따라서 선택할 때가 많다.

    10. 곁에 아무도 멊을 때 비로소 있는 그대로의 꾸미지 않은 내 모습이 나온다.


  • "서로 존중하고 진심으로 소통하는 관계는 각자의 감정을 상하게 하지않는 선이 어디까지인지 섬세하게 조율할 수 있을때 만들...

    "서로 존중하고 진심으로 소통하는 관계는 각자의 감정을 상하게

    하지않는 선이 어디까지인지 섬세하게 조율할 수 있을때

    만들어진다. 안되는건 안된다고 단호하게 선을 긋는 순간,

    상담실에서 만났던 수십만명의 사람들에게 기적같은 변화가 생겼다.

    가장 놀라운 것은 선을 그었을때 관계가 깨지기는 커녕 오히려

    더믿음이 쌓이고 서로 존중하는 관계가 되었다는 사실이다.

    그러니 더이상 함부로 양보하고 손해를 감수하지마라..."

     

    나는 케빈 클린켄버그님께서 저술하시고 <걷는나무출판사>에서

    펴낸 이책 <나는 단호해지기로 결심했다>를 꼼꼼히 읽어나가다가

    바로 윗글을 읽고 아 사실 이런 문제로 다소 고민하고있던 나에게

    한줄기 빛과같은 참으로 훌륭한 처방전이 아닐 수 없었다.

     

    사실 나는 사회생활을 하다보면 가까운 친구나 지인들이 뭘 부탁해

    오는 수가 많은데 그런 때 난감했던 적이 한두번이 아니었다.

     

    친구를 선택할 것이냐, 아니면 별로 내키지도 않는 저 물건을

    사다줄 것이냐...

     

    한두번 고민한 것이 아니었다.

    물론 대부분이 잘 설명해주고 이해를 구하며 물리쳐왔지만 어떻게

    하면 좀더 마음 상하지않으면서 아니 유쾌하게 거절할 수 있는지

    고민해왔는데 바로 이책이 그에 대한 처방전을 깔끔하게 설명들

    해주셔서 나는 마음이 한결 가벼워졌다.

     

    그래 부탁을 해오는사람들에게 나의 마음을 좀더 솔직하게

    진솔하게 설명해주자! 그런 생각이 들었다.

    또한 그들에게 잘설명해주어 의리도 안 상하면서 거절할 수 있는

    그방법과 노하우 이책을 통해 아주 잘알 수 있게 되어 넘넘

    좋았다...^^*

     

    “누구도 내 인생을 마음대로 휘두르게 내버려 두지 마라”
    25년간 사랑에, 관계에, 일에 치이고 상처받은 사람들을 치유해 온
    관계심리 전문가가 알려 주는 행복해지는 한계 설정의 기술..."


    나는 <걷는나무출판사>에서 펴낸 이책 <나는 단호해지기로 결심

    했다>를 찬찬히 읽어나가다가 바로 윗글을 읽고 이책이 과연

    어떤 책인가 급궁금해졌고 그래서 책을 손에 쥐자마자 일사천리로 

    읽어나갔다.

    그리하여 이책을 읽고서 진정한 대인관계의 성공을 위해서도

    원만한 인간관계수립을 위해서도 상대방에 끌려다니기보다는

    단호하게 결단을 내릴땐 내리고 정확히 선을 긋는게 중요하다는걸

    다시금 깨닫게되었다.


    따라서, 이책을 읽고나니 좋은 인간관계수립을 위해서는 결단력

    못지않게 단호함도 필요하다는걸 다시금 깨닫게해주었다.

     

    그리하여 이책은 평소 지인이나 친구들에게서 내키지않은 부탁을

    받아 난감함을 느꼈던 분들께서는 꼭한번 읽어보실 것을 권유드리고

    싶다...

     

    인간관계가 갈수록 힘들어지는 시대에 살고있다.

    이러한 때에 이책은 한줄기 빛과같은 느낌으로 다가와 나의 고민거리

    하나를 말끔히 씻겨준 참으로 훌륭한 책이었다...^^*  

  • 보여지는 것에 치중하는 사회에서 사는 우리는 나보다는 늘 남의 눈을 의식하면서 사는게 아닌가 싶다. 그래서 인정받기 위한 ...

    보여지는 것에 치중하는 사회에서 사는 우리는 나보다는 늘 남의 눈을 의식하면서 사는게 아닌가 싶다.

    그래서 인정받기 위한 노력 때문에 자신의 한계를 넘어서야 하는 일이 종종 있다.
    과연 지금처럼 힘든 사회를 살아가면서 단호해질 수 있을까?

    "누군가 나에게 무언가를 기대하는 걸 알면서도 그 기대를 저버리는 건 엄청난 용기가 필요하다" p19

    이 말에 동감한다. 최근 일을 하면서 내가 할 수 없는 일과는 무관하게 무조건 상대방을 위해
    일방적인 희생을 강요받은 적이 있다. 아무리 나의 입장을 이야기하고 이해시키려 했지만, 상대방은
    나보다는 자신의 이익을 위해 일방적인 희생을 강요했다.
    결국 부당하다는 것을 알면서도 이렇다 할 결론없이 흐지부지 회의가 끝이 났다.

    "모든 것을 당신 탓으로 돌리지 마라.
    당신 잘못이 아니다.
    그저 아무라도 비난하고 싶었던 그의 눈에 당신이 띄었던 것이다." p114

    이 일을 겪으면서 내가 할 수 없는 일에 집중할 수록 나의 한계와는 상관없이  내 스스로를 자책하게
    만드는 꼴이 되었다. 그래서 할 수 없는 일에 집착하기보단 내가 할 수 있는 일에 집중하면서
    내 스스로를 위로해야겠다는 생각이 들었다.
    물론 책 제목처럼 단호해지기 위해 노력을 해야겠지만, 삶을 살면서 모든 문제를 명확하게 나눌 수
    없기에 책에서 언급된 것처럼 모든 일에 단호해지기는 쉽지 않다.
    그렇다면...내가 할 수 있는 건 할 수 없는 것과 할 수 있는 것의 구분과 균형이 아닐까 싶다.

    "한계선을 긋는 일에는 누구에게나 맞는 '프리 사이즈'란 없다.
    투포환 부문 우승자가 100미터 달리기에서는  골찌를 할 수도 있는 것처럼
    각자 자신의 상황에 맞는 한계선을 찾아야 한다. p210

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