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다시 행복 할 수 있을까
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508쪽 | A5
ISBN-10 : 8963304892
ISBN-13 : 9788963304892
다시 행복 할 수 있을까 중고
저자 DOUGLAS K SNYDER,DONALD H. BAUCOM,KRISTINA COOP GORDON | 역자 권정혜 | 출판사 학지사
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2010년 9월 15일 출간
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책 소개

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갈등을 극복하고 행복한 가정 이뤄내기 외도로 받은 상처와 아픔을 가슴에 묻고 형식적으로 살아가는 부부를 위한 관계 회복서 『다시 행복할 수 있을까』. 총 3부에 걸쳐 배우자의 외도를 알게 되고, 그 갈등이 심화되는 과정까지 실제 사례를 통해 보여주며 관계를 회복할 수 있도록 돕는 책이다. 1부에서는 외도를 알게된 후 외상적 경험에 대처하는 방법에 대해 다룬다. 2부에서는 두 사람의 관계에서 외도를 취약하게 만든 요인들이 무엇인지 탐색한다. 3부에서는 두 사람이 헤어지든 함께 살든, 앞으로 나아가는데 현명한 결정을 내릴 수 있는 요인을 설명한다.

저자소개

저자 : DOUGLAS K SNYDER
저자 Snyder 박사(Douglas K. Snyder, PhD.)는 현재 Texas A & M University의 심리학과 교수이며 임상수련 센터 소장으로 재직 중이다. Snyder 박사는 부부의 결혼만족과 부부 치료 분야에 대한 탁월한 연구업적과 임상가로서의 공헌을 인정받아 미국심리학회가 수여하는 공로상을 수상했고, 『까다로운 커플 치료하기(Treating Difficult Couples)』, 『커플과 가족의 정서 조절(Emotion regulation in Couples and Families)』을 포함한 다수의 저서가 있다. 그는 Texas주의 College station에서 심리상담센터를 운영하는 개업임상가로 많은 커플들에게 실제적인 도움을 주고 있다.

저자 : DONALD H. BAUCOM
저자 Baucom 박사(Donald H. Baucom, PhD.)는 North Carolina 주립 Chapel Hill대학의 심리학과 교수로 재직 중이며 국가지원을 받아 커플과 결혼에 대한 연구를 진행하고 있다. 부부 치료에 대한 다수의 저서들이 있으며, Norman Epstein과 공동저술한 『커플을 위한 통합인지행동치료(Enhanced Cognitive-Behavioral Therapy for Couples)』는 여러 대학의 석사 과정 수업에서 교과서로 사용되며 폭넓은 관심을 받고 있다. North Carolina의 Chapel Hill에 거주하는 Baucom 박사는 부부 치료 및 연구 분야의 최고 권위자 중 한 사람으로 존경을 받고 있다.

저자 : KRISTINA COOP GORDON
저자 Gordon 박사(Kristina Coop Gordon, PhD.)는 Tennessee 대학의 임상심리학 부교수로서 용서, 외도 및 커플 치료 분야의 연구에 주력하고 있다. Gordon 박사는 학문적 업적도 뛰어나지만, 그녀가 거주하고 있는 Tennessee주의 Knoxville에서 개업임상가로 활동하고 있다.

역자 : 권정혜
역자 권정혜는 서울대학교에서 심리학과를 졸업하고 동 대학원에서 석사학위를 받은 후 미국 UCLA 대학에서 임상심리학으로 박사학위를 받았다. 서울대 병원과 미국 Pasadena Clinic에서 임상심리 수련과정을 수료했으며, 임상심리전문가 자격과 미국 Academy of Cognitive Therapy의 Fellow자격을 가지고 있다. 한국임상심리학회장과 한국인지행동치료학회장을 역임했으며, 현재 고려대학교 심리학과 교수로서, 고려대학교 부설 부부상담연구소의 소장으로 있다. 주요 저서와 역서로는 『수줍음도 지나치면 병』(공저), 『기분 다스리기』, 『심리학자들이 쓴 행복한 결혼의 심리학』(공저), 『재난현장의 심리적 응급대처』(공저),『트라우마의 치유』(공역) 등이 있다.

역자 : 오현주
역자 오현주는 고려대학교에서 임상·상담 심리 전공으로 석사학위를 취득하고, 박사과정을 수료했다. 고려대학교 안암병원 정신과에서 임상심리 수련과정을 수료했으며, 임상심리전문가 자격을 가지고 있다. 고려대학교 학생상담센터에서 선임상담원으로 근무했으며, 현재 고려대학교 부설 부부상담연구소 상담실장으로 재직 중이며, 서울가정법원 상담위원, 한국임상심리학회 부부문제 및 치료 연구회 정회원이다. 고려대학교, 서울여자대학교, 서울사이버대학교에 출강 중이며 부부대화 분석, 이혼 후 재적응에 관한 연구를 진행하고 있다.

역자 : 정정숙
역자 정정숙은 고려대학교에서 임상·상담 심리 전공으로 석사학위를 취득하고, 박사과정을 수료했다. 고려대학교 안암병원 정신과, 서울대학교 소아정신과에서 임상심리 수련 과정을 마쳤으며, 임상심리전문가 자격을 가지고 있다. 고려대학교 학생상담센터에서 전임상담원으로 근무했으며, 현재 고려대학교 부설 부부상담연구소 부소장으로 재직 중이며, 서울가정법원 상담위원, 한국임상심리학회 부부문제 및 치료 연구회 회장을 역임하고 있다. 고려대학교, 서울사이버대학교에 출강 중이며, 부부갈등, 정서코칭에 대한 연구를 진행하고 있다.

목차

역자 서문 | 감사의 글 | 저자 서문

PART 1 어떻게 더 이상 서로에게 상처를 주지 않을까

01 우리에게 무슨 일이 일어났는가
나에게 무슨 일이 일어나고 있는가 / 우리에게 무슨 일이 일어난 걸까 / 우리는 미래를 함께할 수 있을까 / 함께하는 배우자에게/ 다음 장에서는…… / 연습문제

02 외도를 알게 된 후 어떻게 하루를 살아갈까
당신과 배우자 사이의 경계 설정하기 / 왜 상황이 갑자기 악화되는 걸까: 플래시백 처리하기 / 다음 장에서는…… / 연습문제

03 어떻게 대화할 것인가
배우자와 대화할 때 지켜야 할 원칙 / 감정 이야기하기 / 함께 결정하기 / 더 이상의 상처를 방지하기 / 다음 장에서는…… / 연습문제

04 다른 사람들을 어떻게 대해야 할까
외도에 대해 누구에게 말할 것인가 / 외도 상대를 어떻게 다룰 것인가 / 자녀에게 어떻게 이야기하고 대해야 할까 / 가족과 친구들에게는 무슨 이야기를 어떻게 할까 / 다음 장에서는…… / 연습문제

05 우리 자신을 어떻게 돌볼 것인가
왜 자기 관리가 중요한가 / 어떻게 하루를 보낼 것인가 /
자신을 위해 전문적인 도움을 받아야 하는가 / 다음 장에서는…… / 연습문제

PART 2 어떻게 이런 일이 일어났을까

06 왜 모든 것을 들춰내 보아야 하는가
외도에 대해 얼마나 이해해야 하는가 / 이야기하지 않는 편이 더 나은 것은 무엇인가 / 준비가 되었는지 어떻게 알 수 있는가 / 배우자가 참여할 준비가 되지 않았다면 어떻게 할 것인가 / 다음 장에서는…… / 연습문제

07 우리의 결혼생활이 어디가 잘못되었던 것일까
외도 전에 우리의 결혼생활은 어떠했는가 / 우리는 건강한 부부였는가 / 다시 굳건한 부부 관계를 만들기 위해서 무엇을 해야 할까 / 다음 장에서는…… / 연습문제

08 환경에서 오는 어려움 때문이었을까
외부 방해 요인은 어떻게 관계에 개입되었나 / 우리는 스트레스를 어떻게 극복했나 / 타인이 우리의 결혼생활을 손상시키도록 내버려 두었는가 / 다른 사람들의 지지를 받으려면 어떻게 해야 하는가 / 다음 장에서는…… / 연습문제

09 나의 배우자는 어떻게 외도를 하게 되었을까
외도한 배우자에게 보내는 특별한 메시지 / 어떻게 나의 배우자가 외도하게 되었을까 / 나의 배우자는 어떻게 외도를 계속했을까 / 배우자는 왜 외도를 끝내지 못하는 걸까 / 나의 배우자는 왜 함께 앞으로 나아가지 못하는
걸까 / 다음 장에서는…… / 연습문제

10 나의 역할은 무엇이었을까
외도한 배우자에게 보내는 특별한 메시지 / 외도가 나의 잘못 때문인가 / 나는 외도를 예측할 수 있었는가 / 나는 그것을 멈출 수 있었는가 / 내가 회복을 더 어렵게 만들고 있는가 / 외도가 다시 일어나지 않게 막을 수 있
을까 / 다음 장에서는…… / 연습문제

11 어떻게 하면 외도에 대해 완전하게 이해하게 될까
알게 된 모든 것들을 어떻게 정리할까 / 단편적 사실로부터 어떻게 일관된 전체 그림을 그려 낼까 / 어느 외도 이야기 / 이 작업을 배우자와 어떻게 공유할까 / 다음 장에서는…… / 연습문제

PART 3 우리의 결혼은 계속될 수 있을까

12 어떻게 상처를 극복할까
앞으로 나아간다는 것은 무슨 의미인가 / 앞으로 나아가기: 잊어버리지 않고도 용서가 가능한가 / 어떤 단계를 밟아 앞으로 나아갈 것인가 / 앞으로 나아가는 데 장벽은 무엇인가 /어떻게 벗어날 것인가 / 외도한 배우자의 경우:
나 자신을 어떻게 용서할 것인가 / 다음 장에서는…… / 연습문제

13 우리의 결혼생활은 계속될 수 있을까
어떤 선택을 할 수 있는가 / 결정은 어떻게 내려야 하는가 / 관계를 지속하기로 결정했다면 / 어떻게 신뢰를 회복할 것인가 / 떠나기로 결정했다면 / 여전히 결정할 수가 없다면 / 다음 장에서는…… / 연습문제

14 앞으로 어떻게 해야 할까
일시적인 후퇴를 예상하라 / 기억을 잘 활용하라 / 불필요한 위험을 피하라 / 지속적으로 대화하라 / 스킨십을 자주 하라 / 관계를 소중하게 여겨라 / 비전에 초점을 맞춰라 / 필요하다면 도움을 요청하라 / 마지막 당부

책 속으로

# 이 책에서 권하는 내용은 혼자서 하든, 배우자와 함께하든 도움이 될 것이다. 두 사람이 함께 작업하지 않고 따로 읽더라도 분명 도움이 될 것이다. 외도를 한 사람은 애인과의 관계를 끝낼 준비가 되었는지에 대해 솔직할 필요가 있고, 외도를 끝낸 후라...

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# 이 책에서 권하는 내용은 혼자서 하든, 배우자와 함께하든 도움이 될 것이다. 두 사람이 함께 작업하지 않고 따로 읽더라도 분명 도움이 될 것이다. 외도를 한 사람은 애인과의 관계를 끝낼 준비가 되었는지에 대해 솔직할 필요가 있고, 외도를 끝낸 후라면 스스로에 대한 자책감뿐 아니라 배우자에 대한 걱정을 어떻게 표현해야 할지 고민해 봐야 한다. 외도를 더 이상 지속하지 않겠다는 것으로 서둘러 덮을 것이 아니라 외도를 끝내고자 한 이유를 분명하게 이해하는 작업도 중요하다. 만약 당신의 배우자가 이러한 주제에 대해 깊이 있게 고민해 본다면, 부부사이에 새로운 신뢰와 친밀감이 다시 자라나게 될 것이다. 13p

# 배우자의 외도는 인간이 겪을 수 있는 가장 극심한 정신적 외상경험 중 하나다. 세상에 존재하는 수많은 종류의 외상 사건에는 홍수나 비행기 사고뿐 아니라 외도도 포함된다. 외상 사건은 감당하기 힘들 정도로 충격적인 경험이다. 자연재해나 기계 고장으로 인한 사고는 의도된 것이 아니기 때문에 미리 피할 수 없지만, 외도는 사람의 의식적인 선택으로 나타난다. 그 선택을 한 사람은 바로 당신을 사랑하고 돌봐 주고 세상으로부터 지켜 줄 거라고 믿어왔고, 당신을 존중하고 소중히 여기며 진실하게 대해 줄 거라고 기대했던 배우자인 것이다. 그렇기 때문에 외도는 많은 사람에게 돌이킬 수 없는 상처를 줄 뿐 아니라 삶을 송두리째 뒤흔드는 파괴력을 갖는다. 외상 사건의 영향력에 대해서 이해하고, 많은 사람들이 그러한 외상을 어떻게 극복하는지 배움으로써 당신은 배우자와의 사이에 무슨 일이 일어났고 앞으로 두 사람의 관계가 어떻게 될 것인지에 대해 큰 그림을 그려 볼 수 있을 것이다. 26p

# 당신이 위기에 처하면 주변 가족과 친구들은 당신에 대한 애정 때문에 모든 상황을 당신 입장에서만 보려고 한다. 결과적으로 그들은 당신이 느끼는 감정이 정당하다고 믿으면서 당신과 함께 배우자를 흉보는 데 열중할 것이다. 연구에 따르면, 결혼생활에 스트레스가 있는 여성이 부부 문제가 있는 친구와 남편에 대해서 대화할 때는 행복한 결혼생활을 하는 친구와 대화할 때보다 남편에 대해서 더 많이 부정적이었다. 다시 말해, 당신의 가족이나 친구는 당신의 결혼생활을 객관적으로 볼 수 없다는 것이다. 당신과의 관계와 그들 자신의 생활환경에 따라 반응이 달라지는 것이다. 필자는 가족과 친구들이 상처받은 배우자에게“그 사람을 가만두지 마. 그의(그녀의) 인생을 최대한 불행하게 만들어 버려.”라고 말하는 경우를 많이 보았다. 그들은 당신에게 일어난 일에 분노하면서 당신의 신뢰를 깨 버린 그 사람으로부터 더 이상 상처받지 않기를 원한다. 당신과 가족 그리고 친구들이 현재 관계의 부정적인 측면만 부각시켜 관계를 끝내기를 종용할 수 있겠지만 결국 결혼생활을 끝낸다는 것은 그 이전의 긍정적이었던 부분까지도 함께 잃게 된다는 것을 의미함을 기억해야 한다. 지금 당장은 외도 때문에 고통에 빠져서 이전에 좋았던 부분이나 앞으로 다시 좋아질 수 있는 기회가 보이지 않을 수도 있다.관계에 대한 결정은 가족이나 친구가 아닌 오직 당신만이 해야 한다. 그 장기적인 결정이 무엇이든지 간에 그 결과를 감내하면서 살아가야 할 사람은 가족도 친구도 아닌 바로 당신이기 때문이다. 아무리 좋은 의도의 조언이더라도 다른 사람들의 충고를 지나치게 맹신해서는 안 된다. 하나 더 기억해야 할 것은 당신이 주변 사람들로부터 조언을 구하고 나서 그것을 따르지 않으면 상대방의 마음이 상할 수도 있다는 것이다. 176p

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출판사 서평

다시 행복할 수 있을까 외도로 받은 상처와 아픔을 가슴에 묻고 형식적으로 살아가는 부부를 위한 관계 회복서 얼마 전 조사된 OECD 통계를 보면 한국부부의 이혼율이 가입국 중 1위라는 결과가 나왔다. 그 중에서도 배우자의 부정은 가장 많은 이혼사...

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다시 행복할 수 있을까
외도로 받은 상처와 아픔을 가슴에 묻고 형식적으로 살아가는 부부를 위한 관계 회복서

얼마 전 조사된 OECD 통계를 보면 한국부부의 이혼율이 가입국 중 1위라는 결과가 나왔다. 그 중에서도 배우자의 부정은 가장 많은 이혼사유로 등장하고 있다. 적지 않은 부부들이 살아가면서 배우자의 외도로 심각한 위기에 처한다. 이때 위기를 잘 넘길 경우 부부관계가 다시 회복되기도 하지만, 많은 부부들은 그 상처와 아픔을 가슴에 묻어두고 형식적인 부부관계를 이어가거나 아니면 이혼에 이르기도 한다.
배우자가, 혹은 연인이 다른 이와 사랑에 빠졌다면, 아니, 혹시 잠깐이라도 흔들렸었다면, 어떻게 받아들이겠는가? "그는 이전에 마리에게 느꼈던 친밀감을 회복할 수 있을지 의심스러웠지만, 아내가 없는 삶 역시 상상할 수 없었다."라는 책 속 어느 남편의 고백처럼 선택은 쉽지 않다. 같이 살 자신도, 헤어질 자신도 없는 상황에서 할 수 있는 일은 무엇인가?
이 책은 외도문제로 고통 받고 있는 부부들을 위한 자기 도움서다. 배우자의 외도를 겪으면서 당사자들은 자존감과 정체감이 바닥까지 떨어지고, 배신의 상처와 분노, 모멸감 등 극단의 감정들을 겪으며 이제까지 살아온 모든 인생이 뒤집어지고 삶의 근본이 흔들리는 경우가 대부분이다. 이 책의 저자들은 세계적인 부부상담자로서, 외도 커플에 대한 풍부한 상담경험을 바탕으로 외도 후 개인의 삶을 어떻게 회복해야 할지에 대해 진솔하고도 지혜로운 답을 제시하고 있다.
이 책은 단순히 외도를 극복하는 것에 목표를 두지 않고 궁극적으로 삶을 어떻게 긍정적으로 성장시킬 것인가에 초점을 맞추고 있다. 저자들은 수많은 실제 사례들을 예로 들면서 하루하루의 일상을 어떻게 살아갈 것인지, 서로를 비난하거나 회피하지 않으면서 고통스러운 마음을 어떻게 표현하고 대화를 나눌 것인지, 이미 한번 손상된 관계를 어떻게 추스르고 가꿀 것인지에 대해 세심하고도 자상하게 독자들을 이끌고 있다.
이 책은 외도를 경험한 부부들에게 따뜻한 위로와 용기를 주면서도 구체적이고 명료하게 일상생활의 지침을 제시해 주고 있어 큰 도움을 주리라고 기대된다. 또한 부부들이 가진 가족사와 성장배경, 주요갈등 및 강점 등을 파악해 각 부부들에게 가장 적합한 해결방법을 같이 찾아나가는 저자들의 치료적 접근은 이 책을 읽는 일반 부부들 뿐 아니라 현장에서 일하는 전문가들에게도 유용한 정보와 통찰력을 제공해 주리라고 생각한다.

이 책은 크게 3부로 나뉘어져 있다.
1부에서는 외도를 알게 된 직후 외상적 경험에 대처하는 법에 대해 다룰 것이다.
-자신과 배우자 간에 느끼는 정서적 어려움을 다룬다.
-외도와 관련된 민감한 주제에 대해서 피하지 않고 대화한다.
-집안일을 하는 것부터 자녀 양육 문제까지, 일상적인 일들을 어떻게 해 나갈 것인지 결정한다.
-두 사람이 함께 생활하기로 했다면, 침실을 같이 사용할 것인지, 성관계를 나눌 것인지에 대한 재설정이 필요하며, 한시적으로 별거를 선택했다면 어떤 조건이 필요한지에 대해서 이해하는 것이 중요하다.
-외도 상대가 관계를 끝내고 싶어 하지 않을지라도 분명한 경계를 설정해야 한다.
-자녀, 가족 그리고 가까운 친구들에게 외도에 대해서 어느 정도 이야기 할 것인지를 결정한다.
-우선순위 면에서 무엇보다도 자기 자신을 돌보는 것이 가장 중요함을 명심해야 한다. 필요하다면 가까운 친구나 전문가에게 도움을 요청하는 것도 현명한 방법이다.

일단 어느 정도 평정심을 되찾았다면, 2부에서는 두 사람의 관계에서 외도에 취약하게 만든 요인들이 무엇인지 탐색하는 작업을 할 것이다.
-외도가 발생하기 전 몇 년 동안 관계가 어떠했는지 자세하게 살펴본다. 각자의 소망이 결혼생활을 통해 충족되었는가? 어떤 변화가 있었는가? 결혼생활의 기초가 흔들렸는가? 그랬다면 그 이유는 무엇인가?
-외도가 발생하게 된 특성과 사건들을 이해한다.
-외도가 의미하는 것이 무엇인지에 대해서 이해한다. 배우자에게 상처 주려는 의도가 없음에도 불구하고 외도가 일어난 이유가 무엇인지 알아본다.
-외도에 영향을 미친 환경, 사건, 외부 사람들에 대해 생각해본다.
-배우자의 외도가 전적으로 당신 책임은 아니지만, 외도에 기여한 부분은 없는지 탐색한다.
-민감한 주제에 대해 깊이 다루는 것이 두렵다고 해서 문제를 대충 넘어가는 것은 상당히 위험한 일임을 명심한다.
-외도가 일어난 이유를 분명하게 이해하고 충분히 설명할 수 있어야 한다.

3부는 두 사람이 헤어지든 함께 살든, 앞으로 나아가는 데 현명한 결정을 내리도록 인도한다.
-‘앞으로 나아간다는 것’이 무엇을 의미하는지와 어떻게 상처를 극복할 것인지에 대해 깊이 생각해 본다.
-다시 관계가 예전처럼 나빠질 수 있음을 예상하고 준비한다.
-만약 함께 살기로 결정했다면, 관계를 강화하고 미래의 위험을 최소화할 수 있도록 계속해서 노력한다.

당신이 앞으로 어떤 결정을 내리든, 이 책은 당신이 상처를 회복하고 새로운 삶을 살아가도록 도와줄 것이다. 고통스럽고 불확실한 여정에 이 책이 도움이 되기를 바란다. 지금 당장 중요한 목표는 외도가 발생한 상황을 이해하면서 상처와 고통을 덜 받으며 일상생활을 해 나가는 것이다.

<책속으로 추가>
# 이야기하지 않는 편이 더 나은 것은 무엇인가
이 작업의 목표는 안정된 관계를 만들고 관계를 견고히 하기 위해 필요한 정보를 얻는 것이다. 그러므로 이 목표에 맞지 않는 논의는 올바른 탐색을 하는 데 필요하지 않다. 비생산적인 논의가 되거나 의도하지 않은 방향으로 대화가 진행될 수 있는 다음 두 가지 사항은 특히 피하도록 한다.
성행위 자체에 대해 너무 노골적으로 자세하게 이야기하는 것: 이런 이야기는 부부의 성관계에 도움이 되지 않을 뿐 아니라 배신당한 배우자에게 더 가혹한 이미지만 불러일으켜 회복을 더욱 힘들게 한다.
외도한 배우자가 외도 상대에게 어떤 매력을 느꼈는지 이야기하는 것: 특히, 상대방이 갖고 있지 않거나 결혼생활에서 부족했던 부분에 대해 이야기하는 것은 좋지 않다. 외도는 결혼과는 차원이 다르기 때문에 배우자와 외도 상대를 비교하는 것은 이치에 맞지 않다. 외도 상대는 상대적으로 별다른 부담을 느끼지 않고 쾌락을 위해 짧은 시간을 투자한다. 외도 상대와는 새로 구입한 세탁기 값을 누가 지불해야 할지 신경전을 벌일 필요도 없고, 배우자 가족의 경조사나 육아 문제로 다툴 일도 없다. 결혼한 사람과 외도 상대를 비교하는 것은 아무런 도움이 되지 않는다. 그렇기 때문에 외도로 시작한 대부분의 결혼은 결국 이혼으로 끝나는 것이다.
더욱이 당신이 외도를 한 사람이라면, 외도 상대에게서 매력적이라고 느꼈던 특성들은 배우자가 이미 갖고 있거나 결혼생활에서 충분히 찾을 수 있던 요소였을 가능성이 크다. 다만 결혼생활의 특성상 시간이 지날수록 그런 요소가 더 이상 매력적으로 느껴지지 않는 것이다. 결혼생활에서 결핍된 부분에 대한 책임을 배우자에게 전가하는 것은 현실을 직시하지 못하는 것이다. 결국, 결혼생활에서의 많은 문제들은 배우자를 탓한다고 해결되는 것이 아니다. 배우자는 늙어 갈 수밖에 없으며, 당신이 즐겨 했던 활동을 방해하는 건강 문제에 대해서도, 부부가 함께 낳은 자녀 문제로 생긴 스트레스에도 배우자만의 책임이 있는 것이 아니다. 당신의 배우자는 수입에 알맞은 생활을 하기 위해 외식 비용이나 꽃 값에 대해 걱정하고, 당신이 돈을 쓰는 것에 대해 더 책임감을 느끼고 염려했을 것이다. 외도 상대는 할 필요가 없는 걱정을 말이다. 238p

# 배우자가 외도를 했다면, 당신은 아마도 자신에게 이런 질문을 던지게 될 것이다.‘ 우리 결혼생활이 잘못되어 외도한 걸까?’앞서 말했듯이, 그 대답은‘아니요’다. 책임은 외도를 저지른 사람에게 있다. 그러나 역시 앞서 언급했던 것처럼, 당신의 결혼생활이 어떤 점에서 외도에 취약했는지는 생각해 보아야 한다. 결혼생활에서 중요한 것을 놓치고 있지는 않았는가? 부부 관계를 더 끈끈하게 만드는 방법을 알려고 노력했는가? 되돌아보면 부부 관계의 어떤 측면에서는 한 사람이 다른 배우자만큼 결혼생활에 만족하지 못했을 수도 있다. 그러나 궁극적인 목적은 상대방을 비난하는 것이 아니라, 좀 더 안정된 결혼생활을 하기 위한 방법을 찾는 것이라는 사실을 명심해야 한다. 254p

# 부부는 한 가지 목표를 공유할 때 정서적으로 연결되어 있다고 느낀다. 여기에서 목표는 정원을 꾸미는 것처럼 단순한 것일 수도 있고, 30년 후에 어떤 곳에서 은퇴하고 살기를 원하는지와 같은 장기적인 것일 수도 있다. 아니면 부부로서 그리고 가족으로서 영적인 혹은 의미 있는 삶을 살기 위해서 어떻게 살아야 하는지와 같이 복잡한 것일 수도 있다. 부부는 공유한 목표를 잃어버리기가 쉽다. 필자는 많은 부부가 연애 기간에 결혼 후의 삶에 관해, 예를 들면 자녀는 몇 명을 낳고 이름을 무엇으로 지을 것인지, 어떤 종류의 개를 키울 것인지, 집은 어떻게 지을 것인지, 어디로 여행을 다닐 것인지 등을 몇 시간이고 이야기했었다는 말을 들었다. 그러나 시간이 지나면서 점차 목표를 공유하는 일이 사라지게 된다. 꿈은 현실의 무게에 짓눌리고, 오늘의 현실은 미래에 대한 꿈을 꿀 기회를 주지 않는다. 미래에 대한 목표를 공유하는 것은 현재 경험하는 일에 대한 감정을 공유하는 것만큼 중요하다. 두 가지 모두 매우 개인적이고 친밀한 경험이다. 지금 당장은 두 사람의 미래가 불확실하기 때문에 목표를 공유하는 것이 불가능해 보일 수도 있다. 그러나 외도가 일어나기 서너 달 전을 떠올려 보라. 당신과 배우자는 미래에 대한 꿈을 얼마나 공유했는가? 267p

# 아이라와 한나는 그들 중 한 사람이 특히 스트레스를 받는 날을 일주일 중에 선택해 휴식을 원한다면 상대방이‘돌봐 주는 날’로 정하는 데 동의했다. 그들은 또 더 안아 주고 쓰다듬어 주기로 했고, 이러한 노력이 서로에게 더 자주 성적인 친밀감을 원하게 만든다는 것을 알았다. 결혼생활을 더 잘해 나가려고 노력하는 것 자체가 아이라의 외도로 야기된 깊은 상처를 치유할 수는 없었지만, 두 사람에게 더 굳건한 관계를 만들고 함께 앞으로 나아가는 데 협력하고자하는 희망을 주었다. 303p

# 사회나 종교마다 다르겠지만, 대부분 결혼 서약을 할 때 어떤 환경에서도 아끼고 사랑하겠다는 정절의 약속을 한다‘( 부유할 때나 가난할 때나, 건강할 때나 아플 때나’하는 것처럼). 그러면서도 외도가 우리 문화에서 얼마나 흔하게, 로맨틱하게, 정열적으로, 합당하게, 또 부정적인 영향이 없는 것처럼 그려지는가 하는 것은 역설적인 일이다. 때때로 외도는 사람과 관계를 파괴하는 아픈 상처로 그려지는 것이 아니라 매혹적이거나 심지어 익살스럽게 그려지는 것을 당연하게 생각하기도 한다. 이러한 관점에 계속 노출되면, 결혼의 정절에 대한 헌신은 망가질 수도 있다. 304p

# 이미 끝이 났다 하더라도 배우자의 외도는 정신적인 외상이 된다. 만일 배우자가 외도를 지속하고 거짓말을 반복하면서 비밀스러운 관계를 유지했다면 외상은 더욱 깊어진다. 내연 관계에 있는 사람과의 약속을 숨기기 위해서는 정교한 거짓말을 해야 한다. 외도 상대에게 전화를 걸 때 사용한 휴대전화 청구서는 회사에서 받거나 자신만의 편지함으로 받는다. 외도 상대와 주고받는 이메일 주소는 비밀로 유지해야 한다. 외도 상대를 위한 선물은 현금으로 구입하거나 본인만 알고 있는 신용카드로 구입한다. 아마도 이 중에서 가장 가슴 아픈 일은 외도 상대가 전혀 존재하지 않는 것처럼 행동하면서 자신의 배우자와 감정적으로 그리고 성적으로 친밀한 관계를 지속하는 것이다. 외도를 한 배우자가 외도 상대와의 관계와 배우자와의 관계를 철저히 분리할 수 있었다는 것은 이해하기가 어렵다.‘ 어떻게 그녀가 둘 모두에게 감정을 갖고, 여전히 이렇게 행동할 수 있을까?’‘이런 속임수를 어떻게 그렇게 오랫동안 지속할 수 있었을까?’‘그녀가 오래도록 너무도 쉽게 거짓말을 해 오는 동안 나는 어떻게 그녀를 믿을 수 있었을까?’340p

# 당신은 배우자가 외도를 지속하면서 내적으로 얼마나 많은 갈등을 하고 있었는지를 평가해야 한다. 배우자는 당신에게 이야기하려고 고민했지만, 당신에게 상처 주고 싶지 않아서 혹은 결혼생활에 해를 입힐까 봐, 어쩌면 당신을 잃게 될까 봐 이야기하지 못했던 것은 아닐까? 배우자가 외도 상대와의 관계를 실제로 끝내려고 고민하거나 노력한 적이 있는가? 만약 배우자가 외도 관계를 별다른 고민 없이‘쉽게’유지했다면(계속적으로 거짓말과 배신에 대한 죄책감, 수치심 또는 혼란스러움이 전혀 없다면), 신뢰와 정서적인 안정은 회복하기 힘들 것이다. 344p

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책 속 한 문장

  • 이선민 님 2011.01.19

    배우자의 외도는 인간이 겪을 수 있는 가장 극심한 정신적 외상 경험 중 하나다.

회원리뷰

  • 부부행복을 위한 책 | kj**6 | 2010.10.04 | 5점 만점에 5점 | 추천:0
    외도... 현재는 나와는 아무런 상관이 없는 일인듯하다. 하지만 미래에 나에게 닥치지 않으리라는 보장이 없는일이다. 누구...

    외도...

    현재는 나와는 아무런 상관이 없는 일인듯하다.

    하지만 미래에 나에게 닥치지 않으리라는 보장이 없는일이다.

    누구에게나 교통사고처럼 일어날수 있는 그런 일이라 생각한다.

    막연히 생각만 해도 어렵고 힘들고 앞으로 어찌해야할지 복잡한 심정일걸이라 생각이 든다.

    감정적 육체적 고통은 표현할수 없으리라 생각한다.

     

    [다시 행복할수 있을까]라는 책은 모든 부부에게 권장해줄만한 책이다.

    부부중 한사람의 외도로 짐작이 되고 그로인해 고통을 받고 있을경우

    혹은 외도로 밝혀졌을경우 보통의 우리는 상대방의 자잘못을 따지는데 급급하고

    내가 뭐가 부족한가, 지금까지의 결혼생활은 불행했던것인가 등등

    모든것에 의구심을 가지고 자멸감 불안감 우울감을 경험하게 될것이다.

    대화라고는 몇마디 하고나면 서로의 불쾌한 기분만을 표현하게 되곤 할것이다.

     

    이책에서는 대화를 통해 문제를 해결하는방법을 추천하고 있다.

    근본적인 문제를 해결하기 위해서는 대화를 하라.

    서로에 대해 공격적인 대화는 피하고 이 외도로 인해 자신의 기분이 어떠했는지 상대방에게 이해시키고

    감정이 격렬해지면 '타임 아웃'을 실시하면 서로의 대화에 도움이 될수 있음을 알려준다.

    서로에게 편지를 써서 자신의 감정을 전달케하고 또 대화를 한다.

    편지를 쓴다는 것은 말로써 한번 내뱉는 것이 아니라 머리속에서 생각을 정리해서 손으로 옮겨지므로

    좀더 부드럽게 의견을 전달해줄수 있다.

     

    앞으로  행복해지기 위해서는 상처를 입힌 사람, 상처를 받은 사람 모두의 노력이 필요하다.

    서로가 불편해 하는 부분은 대화를 통해 약간의 룰을 정하고

    우리에게 도움이 될만한 사람과 가까이 하고 부부가 편안해지는 취미등을 함께하는 것도 추천하고 있다.

     

    모든것의 출발은 대화이다.

    대화를 통해 상대방을 이해하고 나의 생각을 알려주는것...

    이는 모든 부부에게 필요한 처방이 아닐까 한다.

     

    대화가 부족한 우리부부...같이 읽어야할 책인듯싶다.

    같은 이불을 덮고 있지만 서로에 대해 얼마나 알고 있을런지...옆구리 콕콕찔러 말을 걸어야겠다

  • 다시행복할수 있을까 | oy**621 | 2010.09.25 | 5점 만점에 5점 | 추천:0
    사실 이책의 제목을 보면서 어떤 내용일까 하는 생각을 하면서 책을 받아보게 되었네요. 우리가 내문제는 아니어도 주위에서 ...

    사실 이책의 제목을 보면서 어떤 내용일까 하는 생각을 하면서

    책을 받아보게 되었네요.

    우리가 내문제는 아니어도 주위에서 이런일들로 인해서 고통을 받는

    사람들이 적지 않다는 것이 우리를 놀라게 할때가 많은데요.

    이책속에서 실제 부부가 겪은 일들을 사례로 소개하면서  이야기하는데 

     중간 중간 해결방법을 모색할 수 있도록  해결방안을 제시하면서

    실제로 부부들이 가슴에 아픈 상처를 입은 상태에서  올바르게 판단을 하지

    못할때 많은 도움을 받을 수 있을거 같아요.

    연습문제도 있어서  실제로 부부들간에 자신의 감정을 어떻게 전달할지를

    한번  생각하고 실천할 수 있도록 도와주는데요.

    우리가 생각하는 외도는 행동으로 나타난것을 더 중요시하고 있지만 사실

    행동이 아니어도 정신적인부분도 나쁘다고 해야하는데 사실 눈에 보이는것에

    더 치중을 하는게 아닌가 하는 생각을 해보았네요.

    저도 이책을 보면서 제가 살아가고 있는 가정과 결혼생활을 다시 한번 생각해보는

    계기가 되었네요. 저도 신랑도 서로 부족하다고 느끼는 점이 많을거라고 느끼면서도

    그걸 터놓고 말하기가 힘이들었는데요. 이제부터라도 제 감정을 하나씩 하나씩이라도

    이야기하면서 가슴에 담아두지 않고 서로를 이해하면서 풀어가려고 노력을 해야할것같아요.

    다른 분들에게도 이책을 배우자가 외도한사람뿐만 아니라 결혼을 하고 살아가는 그런

    부부들에게 한번 읽어보라고 이야기하고 싶네요.

    저역시  결혼생활을 돌아보면서 반성하고 남편과 더 재미있게 지내려고 노력하고

    싶다는 생각을 하면서저 역시 긍정적인 생각을 가지고 밝게 살아가고 싶다는 마음을

    가지게 되었네요. 

  • 부부관계 회복 안내서 | so**a | 2010.09.15 | 5점 만점에 4점 | 추천:0
    일단은 책이 참 두껍다. 그러나 내용이 무겁거나, 어려워서 책장이 넘어가기 어려운 책은 아니다.  그렇다고 흥...

    일단은 책이 참 두껍다.

    그러나 내용이 무겁거나, 어려워서 책장이 넘어가기 어려운 책은 아니다. 

    그렇다고 흥미롭거나 재미있어서 빨려들어갈 내용의 책은 아니다.

    다만 차분하고 섬세한 상담자를 만나서 상담을 받고 있는 느낌이 드는 책이다.

     

    저자는 외도로 고통받고 있는 가해자(?)와 피해자(?)에게 정보를 제시하기도 하고, 방향을 제시하기도 한다. 

    그러나 그 정보나 방향은 독자 스스로 생각하고 결정하게 도와주는 수준일 뿐이다.

    결코 저자들은 외도 상황을 단정짓거나, 어떻게 하라고 지시하지 않는다. 

    엄앵란 여사 식의 상담을 기대했다면, 큰 실망을 하게 될 것이다.

     

    책은 워크북 형식을 취하고 있는데,

    상담을 받고 있지 않아도 책에서 제시하는 생각꺼리들에 답을 하다보면 단기상담을 받은 효과를 줄 수 있도록 구성한 것 같다.   

     

    책에서 말하는 외도와 외도를 극복하는 비결은 단정적이지도 않고, 명쾌하지도 않다.

    그것이 진실이겠지만,

    힘든 일을 겪을 때, 상담실보다는 점집을 찾아가는 우리문화에서

    이런 안내서가 큰 호응을 얻을 수 있을지는 모르겠다.

     

     

      

     

     

  • 다시 행복 할 수 있을까?  어감이 좋았다. 어떤 이유로든 문제가 된 상황에서 회피나 도피가 아닌 막닥뜨...

    다시 행복 할 수 있을까? 

    어감이 좋았다.

    어떤 이유로든 문제가 된 상황에서

    회피나 도피가 아닌

    막닥뜨림으로 관계 개선을 하고 싶단

    의지와 희망을 내포한 듯 들렸기에.

     

    많은 이들이 사랑이란 이름으로

    혹은 그만의 착각으로

    결혼을 하고 아이를 갖고

    가정을 꾸려간다.

    하지만 이들이 배우자에게 100% 올인한다고 볼 수 있을까?

    배우자만을 위한 생각과 생활과 가짐을 갖고 있다 할 수 있을까?

     

    나를 돌아봐도 배우자만을 위한 삶은 살고 있진 않다.

    너무나 다른 환경에서 자라온 사람이 결혼이란 이름하에

    한 울타리를 틀었대서 그 달라짐이 같아짐으로 바뀔 수 없는 노릇이다.

    항상 서로에 대한 배려와 노력과 애씀이 있어야 그 관계는 그나마 평행선의 간격을 좁힐 수 있다.

    하지만 어느 한쪽에서건 그 애씀과 노력과 절제가 틀어진다면?

    그 평행선의 간격은 영원히 벌어질 수도 있고 심각하게 구불거리다 교차하다 결국엔 끊어질 수도 있을 것이다.

    그만큼 관계 가짐이란 매순간순간이 살얼음 딛듯 어렵고 숱한 선택의 유혹에 휩싸이며 고통을 감내해야만

    평온을 유지 할 수 있는 것이다.

     

    부부가 함께 살아가다보면 소소한 문제는 언제든 생길 수 있다.

    그 갈등으로 인한 틈새는 얼마든 벌어질 수도 좁혀질 수도 있다.

    문제는 그 갈등에 어떤 자세로 대처하느냐다. 

    이 책은 좀더 전문화된 시각으로 냉정하게 틀어진 관계를 관찰할 수 있도록 해 준다.

    어떻게 더이상 서로에게 상처를 주지 않을지,

    어떻게 이런 일이 일어났을지,

    우리의 결혼은 계속 될 수 있을지...

    테마별로 끊임없이 생각케 하고

    다른 이들의 사례를 접하면서 그네들의 행동양식을 통해 나를 비춰 볼 수도 있고 더러는 위안도 삼는다.

    전문가적인 방향제시나 방법론을 유익하게 알려줘

    외도로 인한 부부 관계에서 고민하고 있는 이들에겐 정말이지 필요불가결한 산 지침서가 될 듯 하다.

    시기적절해 보이는 사례들의 언급과 그에 대한 설명글,

    알아둬야 할 사항·참고해야할 부분·연습하면서 되짚기....

     

    한참동안이나 이 두툼하면서 깨알 같이 쓰여진 글들을 내가 읽고 있는 이유에 관해 묻고 또 물었다.

    내가 이 책을 선택한 동기는 어디서부터였나, 가만 되세겨보게 된 것이다.

    외도로 인한 문제 뿐 아니라 부부에겐 소소한 많은 문제거리들이 갈등의 씨앗이 된다.

    그 갈등을 슬기롭게 다룰 뭔가가 있을거란 기대감이 내겐 있었다.

    하지만 이 책에서 언급한 부분은 외도로 인해서 파생된 많은 문제들에 대처하는 슬기로운 방법론이 다였다.

    그래서 좀더 많은 공감대와 동조하는 부분이 적어지면서 지루함을 느꼈는지도 모르겠다.

     

    하지만 내가 알게 된 사실은, 

    외도란 정신적 또는 육체적으로 다른 사람과 관계함으로써 배우자의 기대를 저버리고 결혼의 규범을 어기는 것!

    어렴풋이나마 우리가 느끼는 외도에 관한 의미일게다.

    배우자의 외도는 인간이 겪을 수 있는 가장 극심한 정신적 외상 경험 중 하나라는 것!

    거기에 뜨악해지지 않을 수 없었다.

    외상이라니...

    배우자와 두사람의 관계 심지어 자기 자신에 대한 근본적인 가정이나 믿음을 뒤흔들고,

    매우 복잡한 부정적인 감정이 수반된 고통을 경험하고,

    때때로 나답지 않은 행동도 이끌어 내는 것...

    정신적이 충격과 혼란이 겉으로 들어나 나 자신의 삶뿐 아니라 주변까지 송두리째 휘들들 수도 있다는 사실에 놀라울 따름였다.

    막연히 내가 느끼고 그려보는 상황과 감정을 넘어선 것들여서 한동안 움찔거렸다.

    외도 상대는 결혼생활에서 직면해야 하는 어떤 책임도, 어떤 요구도 없이

    당신의 배우자와 오로지 상호 간의 즐거움에만 전념해도 되는 사치스러운 관계를 맺었다는 것!

    그렇기에 더 짜릿하고 흥분되며 쾌락을 배가하는지도 모르겠다.

    그런 점들 때문에 자꾸만 바깥으로 시선이 쏠리고 일상에의 탈출을 원하는 건지도 모르겠다,

    어떤 억눌림도 옭아맴도 없이 오로지 한가지 목적에만 쏟아 부어도 괜찮은 그런 관계잖는가!

     

    하지만 그 사실을 어떤 식으로든 알게 되고 받아들여야만 할때의 상황은 결코 간단치만은 않으리라.

    끊임없이 뒤흔드는 생각의 연상(플래시백)은 그 어떤 상황도 냉정하고 진실되게 바라볼 수 없게끔 만들기도 하며

    외도 상대방에 대한 추긍은 극단적인 감정 싸움으로 번질 우려도 있으니 말이다.

    잊으려 할 수록 더 생생해 기억속에 각인 될테고,

    그로 인한 상대방에 대한 신뢰는 바닥으로의 추락 그 이면에 있을테니 말이다.

    하지만 헤어질 생각이 없다면 어떤 식으로든 극복하며 관계를 회복하고자 노력해야한다.

    그런 상황일때 이 책은 매우 유익하게 제 역할을 해 낼 것이다.

     

    외도를 알게 된 후 어떻게 대화를 끌어내며 서로에게 덜 상처 주는 방향을 틀 것인지

    외도 사실을 들춰 봐야하는 이유는 무엇이며 무엇을 찬찬히 짚어가며 상대의 입장에 설지

    어떻게 해야 상처를 극복하고 서로에게 유익한 방향으로 결정을 내릴 수 있을지....

     

    하지만 무엇보다 진실된 노력의지와 서로에 대한 배려,

    틀어진 신뢰를 회복할 수 있도록 맘을 터놓는 대화와 곰삭을만치의 인내!

    그것이 우선적으로 서로에게 전제되어야하지 않나 생각된다.

    부부란 뭘까... 한참을 생각해 본 계기였다.

     

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